好久没有自由书写了。
上次书写是5月30日，记录了一个超级噩梦。这一天的第二天，我爷爷过世了。
之后的四十多天里，一件接一件意外的事情发生，措手不及。
2周前的今天，我妈开刀，乳腺癌。
那天凌晨5点半，我站在厨房间的窗口，端着水杯出神。持续的奔波忙碌，有这么停下来的当口，思绪瞬间涌上，没止住心酸，落下泪来。
我懊悔自己没照顾好我妈，没关心好她，在我手里落下了这病。
我很爱她，却常以责怪的方式和她交流。责怪她不肯为自己考虑，责怪她不能为一些事消停，责怪她不爱惜自己身体硬扛。
当然我更责怪自己对她的责怪。更责怪没有带她定期做体检。
明天她出院。我们选择了保守的方式治疗。这个选择，我不知道。全家在凭着直觉选择。
遭遇太多的事情后，反而不会过多情绪出来。
来什么事，就怎么处理。
怨天怨地怨人，悲天悲地悲己，毫无用处。
只在有一个晚上，我痛哭不已。
我想，我是陷入了自己要的情绪陷阱里。
在那个关系里，我始终像个孩子一样在处理情绪。
但不知为何，哭过会让人很爽。难道这就是我要跳入的原因吗？
昨天，所有同事拿到了体检报告。
我的不知为何还没拿到。预感不是太好。但也只能等待。
同事说，没有消息就是最好的消息。
乱想之下，我和他说，唯一放不下的就是我父母，其他都还好。包括儿子、爱人。
被骂，纯属乱想。
其实，这40多天，我仍旧光鲜地活着。
被赞人美肤好，被授予嘉奖，被美的事物细节打动。
我保持着日常的习惯，读英语，敷面膜，亲子活动。
所有的事情提醒我，记住美好的事情，创造美好的事情。
