我读高三时，在同学眼中一定是一个特别努力的人，每天五点半起床，晚上两点睡觉，我见过凌晨六点冬天的校园，也见过晚上十一点半在冷风中颤抖的校园，高考成绩出来后，我连二本线都没上，让很多人惊讶，班主任甚至托人对我说，让我不要想不开，这没有什么大不了，事实上，我的焦躁只有自己知道，我考这么多也不出意外，后来看到一句话说:“你看起来很努力。”我想那说的就是高三时的自己。

高考完之后，我就去上班了，当服务员，成绩出来后，和我妈大吵了一架，我妈想让我复读，我坚决不想复读，连学校都看好了，我至今记得那个学校是厦门大学嘉庚学院，一个三本院校。但是当填志愿时，我迟迟不想填，最终对我妈说:“妈，我要复读。”所以接下来辞掉工作，找学校，学习，但是碰上那年陕西高考改革，陕西卷的数学有多简单不用说，被很多省份练手时直接忽略的卷子，但是改成全国卷之后，难度提升了很多，数学又是我最差的一科，英语加了听力，所以最后我也就是上二本线没多少分，我自知自己不聪明，高四也不够努力，所以结果我还算满意。

填志愿时，没有人帮我，我又一心想往省外跑，学校更是不熟。那么厚的志愿书，还有网上海量的信息，我愣是一个人一点一点看，我记得当时填志愿的三天，我除了吃饭睡觉就是看志愿，趴在志愿书上睡着，醒了又继续看。最终我第一志愿选择了现在就读的大学，那一年，我的大学在陕西只招收36人，调档线463分，我考了465。

大学不自觉就是堕落者的天堂，我也不例外，我从来不认为自己是一个好好学习的乖孩子，所以大一一年我没有学习，考试全靠考前突击，但也一门没挂。大二，比大一好一些，开始学习，但是居然挂科了，挂的还是大学英语，这种基本没人挂的科目，那个时候还发生很多事情，心理路程不表，我只是告诉自己不能再颓废了，该好好学习了。所以大二下我的成绩比大一好太多，这个时候我突然也就意识到自己不能再胖下去，开始减肥，和以前一样，我嚷嚷着减肥，大家也都当我像以前很多次一样，坚持不了几天就会放弃，但只有我自己知道我是认真的，我开始控制饮食，运动，我也办到了，瘦了很多。

和很多人一样，大二完，我也开始考虑自己要不要读研，我特别犹豫，心里其实是有一个名校梦的，但是又想经济独立，考研的心思没有很强。所以那时的我到处问人，要考研吗？你考研吗？闺蜜告诉我说:“船到桥头自然直，”我不听，还是不停的问。大三的寒假，考研的都开始准备了，这个时候我意识到自己真的是不愿意考研，已经再没法也不想受学习的苦了。考研的事情纠结完之后，就业又开始了，我的专业是信息管理与信息系统，专业很好，可是我不喜欢，工作方向让人头疼。

五月份的时候，学校组织了一场招聘会，我看到有个公司招文案编辑，我有些心动，但是又想找和本专业相关的，舍友鼓励我去，就当时给自己的一个礼物，趁着还能折腾，试试把文字当工作你还会不会喜欢。试了，也成功了，约定考完试后去上班，当时也没签合同什么，所以考完试后，准备去上班时，他告诉我说他们现在已经招到人了，我当时真的很生气，要是紧急用人再招到人的话就告诉我让我去找其他的工作，这样算什么?我的时间那么不值钱吗？但生气也没有办法，当时没有签合同，被骗了也只能怪自己太年轻。

但是我现在庆幸的是它让我知道了我感兴趣的方向–互联网运营和系统运维方面。和自己的专业也算沾边。

自小，我被人夸机灵，家在西北的农村，学习氛围很不好，很多人初中读完就去打工，上小学时，我们老师见了我妈说，将来这个班上要是出两个大学生，一定是我和另外一个女孩，可是当时我们并不是班上的好学生，事实上也只有我们读到了大学。初中时，拿过全年级十二的成绩，成绩也退过二三百名，和学校里老师眼中所谓的坏学生玩，以和老师打了一架为荣，我到现在都还记得，上初二时，班主任指着我的鼻子说：“文静，将来你要不就是农村的泼妇，要么就是大学生。”当时对他的话不以为然，现在想想老师果然是老师。

后来兜兜转转到现在，我从来不觉得自己是一个循规蹈矩的人，也不是一个懂事的小孩，调皮，捣蛋，幼稚，性格从外向到内敛，无数次和世界对抗，最终长成一个逐渐周全的大人，但也是温柔的大人，也幸好，我没有长成自己讨厌的模样。

所以什么是迷茫呢？你看我这样糟糕的小孩一路走来，都逐渐长成自己喜欢的样子，所以有什么可怕的呢？

最近对一句话感触越来越深，时间会推着你向前走的，不管你愿不愿意。当初写作文发狂时一定不会想到有人会夸我文笔好；当我在无数次纠结人和人之间的情感时也不会想到有一天面对离开和告别我会淡然的笑，初三时坐在最后一排靠着垃圾桶还不以为意时，也不会想到有一天我会走在大学的校园里，所以你只管向前走吧，命运真的是一件很神奇的事情，有些东西会迟到，但一定会来到你的生活，如果你一直热爱生活，真诚的爱着这个世界。

生命真的是一件特别美好的事情，所以祝愿你热爱生命，在自己的世界肆意生长。