很久没有写一些日记相关，没有什么可以值得记录的是一件比较可悲的事情。想要记录一些什么的想法要基于自己可以有内容输出，我好像摄取的内容已经可以忽略不计了，所以才在想要写一些东西的时候没有想法没有内容和词汇量。

我好懒哦。

失业好几年了。算来算去上份工作才满一个月就辞职走人了。我为什么什么都不会还在嫌弃这和那。世间不会有比我还废柴的人了。

比我还脸皮薄的人。

比我还懒的人。

以前在烦闷学业下才会坚持每日一记的吧，现在自由好些时日，近乎玩物丧志。想写的东西串不起大纲，卡在某一情节没了思路。想要学的画没有必胜的信念一定成功的信心。

每当有人问我的规划，我都会低下头，编扯谎言般讲出信誓旦旦的话。

低着头的信誓旦旦。没人当真。

没有能力与经验的人只会沉入大海。

我离以前那个矫情的我已有千丈远，落笔拼凑不出疼痛字句。以前写的，是带着会有某人看到后心痛些许的期许，屁大点伤感总要扒扯的无限大好像要谁怜爱与疼惜。好像有人疼才会治愈那份不快乐。

后来想，究竟要给谁。

原来疼的是自己。最后被时间治愈而已。

想来大部分是源于眼泪。曾有那么一个人说看到我那份心声，大早上一个人在电脑前痛哭流涕。

我震惊，又觉得无比感动。

后来想想觉得自己很傻，为什么人家哭了你竟会感动。好像是觉得，有人会因为我的话而撼动一颗心流了泪让我觉得在他那里有了分量也有了力量。

拿自以为的那份心疼，感动自己。

好像两个悲伤的人在一起才能抚慰彼此心绪。因为自以为相互同情理解。

他流的泪。让我以为他足够理解。

因为这些‘以为’，才会产生爱与种种复杂情感。

原来，爱，是两个悲伤阴郁的人互相以文字拥抱。就算矫情不已，还是痛着彼此的痛吧。

一页页对话，可编册矫情疼痛文学。

文字的话。你遐想的爱有多深切，而后带来的伤痛有多刻骨。

因为想，所以才能写。所想的都写了，都围着一个念头写的。在那时候看以前，觉得矫情到起鸡皮疙瘩，所以洋洋洒洒又写很多。而这时候看那些字，甚至还会觉得无比矫情。何种情，这样难忘？

无论何种，遇到过，就难忘。

心血锥进字句，要让自己无比痛。

痛到过瘾，痛到悔恨，痛到每每想起一些言语就要流泪。

以至于到后来分不清究竟是在惩罚自己还是让那颗心脏过瘾。

淋漓尽致的痛的尽头是无边思念折磨。想那些字字句句，想音容相貌，想他会心痛我的痛。

而我，再也不会将深刻感情揉进字里行间了。青春葬送在那些字句与悔恨中。错过的人，此生不见。我预想很多结局，想过有心机般的挽回。

曾经我们的孤单如此相像，相知相熟后又各自变故，他离我的‘以为’越差越远。

我自顾自走很远，忘记了曾说的话，美好的愿。

没有等他，没有回头。等到想要驻足回望，他已经远去。

后来许多年摒弃了文字，没有内容输出，没有想念与疼痛了。青春大概已经耗尽。

写不出要哪位少年郎看到后心软的词句。

就算不能予谁看。

总还要让那颗心，痛的过瘾吧。

你，在看吗。