20170506

很遗憾,昨天没有写日记。今天有种想打爆自己头的冲动。并不是忘记了写,而是自己就是懒癌又犯了。总体来说昨天是比较堕落的。早晨依旧按部就班的起床看书。可是一节商行管理的课程听的一点都不认真。中午买的书到了。心心念念的书终于到了,很开心,取了书看了两个小时。可是我读书的速度实在是low的可以。。。真想一目十行。午睡的时候窗外下着绵绵细雨。蓝色的窗帘把屋子里衬托的格外阴沉暗淡。睡觉的时候听了一首戴荃的《落叶请归》。不由得更加悲凉。然后又没有忍住发了一条票圈。小时候在家午睡前都习惯了看书,然后看着看着书就扣在了脸上。每次母亲都会轻轻的过来拿开我脸上的书,然后好好的调整我的睡姿为我盖上被子。尽管每次她都很轻柔,可是那时候还是个孩子,总是叽叽歪歪的嘟囔着,别碰我。后来长大了,回家的次数越来越少。再后来,在家睡着时母亲依然还会轻轻的拿开我脸上的书,为我盖上被子。每次都是走出门的时候悄悄的说着,这毛病,还没改。我能感受到她的背影渐行渐远。能感受到她的鬓角多了一丝斑白~她再也没有在我睡觉的时候碰我了,我知道,也许她真的老了。她抱不动我了,她能做的也仅仅是为我盖上被子了。窗外的天气依旧昏暗着。。。

下午依旧是一节让我头疼到崩溃的计量课。虽然老师很喜欢我,对我很好,可是越是这样,心里越有一种不安。我对计算机的厌恶和抵触……后来老师站在我的位置和我聊天,我说出了对计算机的畏惧和数学的抵触。老师说兴趣可以培养,而计算机是你生活或者是生存下去的必需品。。。唉,总之还是很难过。也许我真的是那种奴隶性质的人吧,答应了老师这周交两份作业,一定逼着自己做完。

因为风雨交加又是周末,也没有去自习室。洗完澡洗了衣服,坐在那里,热了一杯牛奶,放了一首轻柔的曲子,坐在那里安静的看了一会书,整个夜晚是寂静的。

今天早起去了自习室,可是这个城市的沙尘暴很严重。。。早起公众号里看了一篇文章,然后八点钟去了图书馆,一上午的效率很高啊。我庆幸自己终于鼓起勇气开始学习数学。虽然还是遇到了许多困难,一个复杂的符号还是不能理解,一些数学思维的东西还是觉得很绕。不过还好,习题做起来还好。对了,中午又继续了我的学琴之路。古筝,我终究还是不想也不能放弃。今天换了一位老师,一个比我还小的女孩,古筝已经练到十级。她从七岁就开始学习,很感激自己坚持到了现在。我由衷的羡慕。如果我从很小就开始学习这些东西,如果家庭条件也足够好。是不是也许就不会这么累,这么愁。。。可是奋斗与家庭无关啊!虽然学了很久,可是自己仍然渣的可以!同学一句话说的非常对,我找的借口都不算借口,就是差两个字 :欠练!嗯,新来的老师给我加强了训练以及学习强度。定了自己的目标。暑假前必须完成。因为优秀的人太多。而且优秀的人都比你努力。静心的弹了好久,突然觉得好多东西都通了。有的时候,难不难心静菩提现不无道理。

现在就要去图书馆了。其实今天的时间没有计划好。本来计划六点钟,又迟到了。明天一定从新规划时间。

一瞬间,觉得所有的东西都通了,又一瞬间觉得所有的路都是死路。我知道未来还会有很多这样的时刻,但我所经历过得都会沉淀到骨子里。我想对于一个悲观的厌世者来说,她的眼中看到的所有也许全都是悲观的。即使两个相爱的人走在一起,他们的灵魂也终究无法同行。也仅仅一颗独行的灵魂与另一颗独行的灵魂固化式的呼唤与应答。

灵魂终究只能一个独行。

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