我必须要写点什么，再不写脑子和笔都随着时间生锈了。
学姐
最喜欢的学姐今年高考，她发了条看似励志的动态，内容大概讲的就是人生肯定要经历种种困难，可以有放弃的念头，但没有放弃的必要。当一路走过来回头看时，会发现以前的那些真的不算什么。可是我知道她的内心肯定也有过想要放弃的念头……我被她的文字打动。我自己又何尝不是在崩溃的边缘徘徊一次又一次？值得庆幸的是我也没有因此堕落，我还是独自熬过来并且走了很远的路。我相信她也一样。
我喜欢学姐很久了。我喜欢她的直言不讳，看不惯的事就是要怼回去；喜欢她的爽朗，开心就在动态里发一张好看的自拍配上顺眼的文案。喜欢她对于爱的坦荡，只要喜欢不管男女都回去大胆追求不顾及别人的眼光。这又何尝不是我向往的，自己喜欢就好了，与性别又有什么关系呢？喜欢她很多，以至于我自己也说不清道不明。我也想小窗她，可总感觉有些不合适，也说不上来哪里不合适。
那也是盛夏的夜，没了白日的烈阳与蝉鸣，只有人来人往与车水马龙。我拐进了小区胡同里，在昏暗的巷口，我没有抬头，只是迈着急促的步伐。我的目光依旧是看着地面，这时的她与我擦肩而过，我警惕的抬头，看到了那陌生却熟悉的脸。是学姐。学姐不认识我，可我自从加了她好友就记住了那张熟悉的脸。
他
他也是个话很少的人了。不知从何时开始，我渐渐有离开他的欲望，大概就是每天我满心欢喜的分享生活表达爱意而他只是应付我的分享欲和热情；又或许是我发现他给我的备注是他前女友的名字，我全身像掉进冰窟里时。太多太多的细节让我崩溃让我绝望，以至于我后来离开他竟然也没有想象中那么难过。
只是后来的夜里，他赚了我太多太多的眼泪。我听到了他第一次给我分享的《遇见》也会失声哭泣，也会心如刀绞。看到有人长得像他，我的心也会突然有刺痛感。看到扎心的文案，我也会很难过。至于我有多难过，我的拙笔写不出万分之一。他是融入在我生活里的人，只不过是以手机作为媒介……以前我删他的好友，他总是会把我加回来，而那一次，他没有。他预见了我的无理取闹。我假意要离开，他竟也真没挽留。可能他也想结束这段没营养的关系很久了，只不过碍于情面没有开口。于是贯穿我青春的男孩子消失了。
5岁 幼儿园中班 我喜欢一个男孩 我抱着他亲了一口 把他吓哭了
9岁 小学三年级 我喜欢一个男孩 我就一个劲欺负他
12岁 初一 我喜欢一个男孩 我就给他写情书 刷他的空间给他点赞
15岁 初四 我喜欢一个男孩 我天天在他的抽屉洞里塞好吃的零食
16岁 高一 我喜欢一个男孩 我天天用网易云给他分享我爱听的歌
那些消失在回忆里的男孩都很好。他们给我留下的记忆或深刻或淡泊。有些人只是在回忆里存在就已经让我很知足了，不是吗？
