心中的悲苦消失了大半，大概是这两次听课感觉到我一直以来的问题——自己的存在状态坏掉了，还想有什么好的改变或转机，怎么可能？人就是活的一个状态。
似乎问题一下子清晰起来了，当过去埋怨的思想站在那诱惑我，我也可以稍作停留，不是一头跳下去。因为我觉得现实没那么不堪，可怕了。最近见到很多人，旅店老板娘，开超市的，打工的人，各自都在自己的生活里努力着，安然着，烦恼着。我仿佛一下子想开了，纠结着的始终是我自己。我怕虚无，怕承受，所以一直躲避在负面感情里——业力告诉我，这是对的。
但我走在街上，不管有没有，看没看到，我的心里不关注自己，只有一个想法，好贵啊，我没钱。工作时也是这种想法，并没有改变。你觉得自己没钱，那就会一直体验到你没钱。真的，而是我的每个想法都有一个伪装，我不愿意承认自己是这么认为的。这种匮乏的思维叫嚣着，让我一刻不得安宁。然后我就停下来，好好想想，自己是真的没钱吗？还是只是觉得自己没钱，或者需要觉得自己没钱。后两者吧，更多时候我想把没钱作为我的驱动力或者作为一种思维常态存在。买鸡排的时候小姐姐误把五十当十块给我，我提醒她了，刚开始是有杂念的，觉得自己很好，后来一想我愿意，我能够这么坦诚，真是幸运。
与自由意志，告诉自己我有的选择，相反，我总是喜欢告诉自己，我没得选择——我不想为自己负责。这是我目前的状态。我就是恨和怕驱动的。而且我无意识改变，一直让自己处于这种状态。有的时候看不见，或者把它作没了，人要认知自洽，回到自己熟悉的状态里。我们这些孩子，不知道自然生长是怎样的，就大口灌鸡汤。像嫂子，经历这么多，真正一无所有，身体也不好的时候，她的意志坚强，因为看到了自己有，自己愿意。而不像我，明明有很多，却觉得自己没有，没得选，思维的问题，跟其他无关。
啊，是思维的问题，我以前一直以为我委屈自己能够换来什么，所以不敢让自己开心，让自己的状态坏掉了。
我来想想自己什么状态，精神上高度紧张，即使想死了还是放不下那种紧张，既然活不下去，那就死一次吧。这种状态背后有很多原因，完美主义，不放过自己，比较滋生的傲慢，从一开始驱动力就不对。不知道爱自己，反而逼自己远离自己，仿佛这样就是付出。
以前我想去大城市工作就是为了逃避自己，改头换面，但是思想根基还在。到后来陷入一种强迫性思维中，停不下来啊！我本能觉得自己不堪，不想面对自己，社会评价趁虚而入。我甚至故意去找负面评价，给自己上发条。对自己多么不尊重啊！对自己多么不尊重啊！
现在想想我有什么，需要体会到自己有的，做力所能及的事情。目前我还不是很能控制自己的思维。
