奇葩说有一期在辩论：人活成了自己讨厌的样子是一件坏事吗？

我不关心正反方最终的输赢，而是在猝不及防之下被这个论断一举击中心神，大脑里这句话如魔音旋回：所有人最终都会活成自己讨厌的样子！

而就在几天前，我和一位74年的中年大叔聊天，他说他活成了自己讨厌的模样，言语间带着些许惆怅、遗憾与感伤。

十年多前，我刚从学校出来，成了他公司的一名小职员。

那个时候的中年大叔，在我眼里，充满了激昂的斗志，每天忙着朋友们笑他的“小算计”：

发工资的时候，他挨个儿把人叫进去，当着人面儿摁着计算器计算上月的工资能精确算到几毛，如果世面上有分币流通的话，我猜想核算工资他应该会精确到分。

那时一个同事刚入职，对老板这一行为无比的鄙视~领了工资直接走人了。心高气盛的同事说5毛钱他没有要，送老板了。

我坐在自己的工位上，偷偷地瞅玻璃门里那个并不气派的老板桌后面的老板。

他的脸依然有点婴儿肥，微微泛着红，眼睛一直盯着电脑屏幕，似乎并没有移动过视线。

现在想来，当时的他，心里或许不是没有难堪或者懊恼的吧！毕竟彼时32岁的他还没有现在的我年纪大啊~

我记得他也曾天真的问过我，男人有多少钱才能找小三？一千万可以吗？一千万应该可以吧？

尤记得他说话的时候，眼睛里闪耀的光芒。

找小三当然是不对的，老板也许只是一句玩笑话，姑且不去评判他三观是否端正的问题。而是三十出头的男人对未来的无限憧憬感染了我。

他对我说，人要给自己定目标，不和别人比，只和自己比，去年比前年好，今年比去年好，就会离自己的目标越来越近。

十多年转眼间过去了。

我早已回了家乡所在的省会城市，结婚生子、买房安家。中年大叔的话犹言在耳，也尝试着像他所说，每年给自己定计划，虽然最终并没有实现几个，但回想这些年来，每一年的忙碌或多或少有了些许的收获，我也在绵延的时光里一点一点的成长着。

去年到外地学习，途经当年所在的城市，匆忙间和中年大叔见了一面。

他的两鬓夹杂了几根白发，人也微微有些发福，千万梦想不经意间也早已实现，而他竟然也真的有了小三，且小三成功上位做了正室，可他心有悔意，当初不该离婚再娶。

在我看来，他从前的愿望一 一实现，虽然实现了的梦想无一例外的有似是而非的嘲弄与错位。

但，至少，自己曾经定下的目标它实现了！

直到他告诉我，他活成了自己讨厌的样子。

我想这不是一句简单的为了达到目的而不择手段，更多的或许是与生活的妥协、退让，一步一步失去了当初坚守的信念，而因此对当下的那一个自己产生了莫大的失望。

一个人活成了自己讨厌的样子，内心不会不难过。除了选择性的遗忘、不去碰触别无他法。

但总有午夜梦回的时候，内心里那个无辜又挣扎的小我，一定会跳出来，你看着他的样子，曾几何时，那个一腔热血、满脸正气的男孩，飞奔着投向海边的朝阳，海浪的声音一波又一波。而如今，竟然变得如此猥琐阴暗、面目可憎。

为了在城市立足，我们远离父母亲人，起初的几年分分秒秒挣扎在生存线上。儿时最要好的表妹出嫁，我却因为要准备一个紧急项目的演示稿而无法亲自当面祝贺，以致于婚后的表妹疏于与我联络。幼年在山脚下的姑母家度过了许多难忘欢快的夏天，可姑母生病我却不能前往探望，就是逢年过节也是来去匆匆，没有看望的功夫。

终于有了人生的第一套房子，可生娃后才后知后觉的发现，周边竟然没有配套的学校！于是咬牙买了第二套房，心里想着数额不小的贷款，脚下恨不得生风似的到处游走挣钱。为了接下一个项目，连续一周熬夜赶方案，递出方案后还不敢马虎，连夜电话中间人和准客户喝酒聊天以加深印象，深更半夜人事不省的回家早已成了家常便饭，可就算如此最终能成交的也不过尔尔。最近一次连续半月出差，把孩子送到老人住处，回家第一件事就是接娃，可娃竟然不肯与我一道回家，习惯性的跟着老人身后就要进门。那一刻，心里不是没有心酸的。

现在的城市无限的放大了我们个体的欲望，也许我们用自己的时间、健康、良知、亲情、梦想与魔鬼交换着自己的欲望，最终成为了那个人见人恶的魔鬼。可这也是成长啊，也是用痛用眼泪用心血浇灌出来的模样。

我知道我无法免俗，我正在滑向魔鬼的那一端。但请允许我依然带着笑颜说，十年后我依然喜欢我自己，即使我已成了魔鬼的样子。

成长不易，每一个人的成长都是用疼痛、用眼泪才换得些许的成长，才一步一步走到眼前，活成了现在的样子。

所以无论现在的样子是否是当初那个期望的、喜欢的样子，我觉得这就是我啊~

一步一步的走过来