第一次见你在大连，晚上。说真的我当时真的好害羞啊，突然的不知道说什么。想了那么久的台词一紧张全忘了。想了那么多第一次见面的场景全忘了。第一眼的感觉怎么说那，很舒服。结果一晚上我心跳都超快的。后来想到了紧张的原因，我不能吃辣的。头一次出门这么久。后来在上海莫名其妙的就跟你回了汉中。还遇上雷阵雨飞机延误。我一直记得那天晚上，你有多生气，你有多烦躁，你又有多开心。去了你的城市。你说你每天都是走在这条马路上跟我发消息的，从来没有想过有一天我们会一起在这条马路上走。跟你一起走你走过的路，吃你吃过的东西，那些我错过的都要弥补上的。就是觉得跟你在一起时间过得超快。我也记得那天在车站，就差一点点，不上车的冲动。也许那不是冲动。我觉得我比想象中要更喜欢你。不管别人怎么想，不管你怎么想，每次看着你的时候，越看越喜欢，明明自己什么都没有却还是想把最好的都给你，遇见你之后我的整个世界都明亮起来。我只后悔一件事，那就是没能早点遇见你，让你吃了很多苦，而自己走了许多冤枉路。你总说你不好不好，其实你并不需要多好多优秀，一切都刚刚好，我喜欢就好。我们刚认识的时候，每天从早到晚的聊天，也不知道怎么就有那么多话。我们经常视频到后半夜，也说着说着天就亮了。你陪我熬夜看球赛。我陪你一起看书背题。你总是给我发照片告诉我你今天去了哪里做了什么。你跟我说阳光很暖很想我。

第二次见面在西安。我在机场坐了一宿，只为了早上的飞机。我们在西安那是最快乐的时光。我总因为很多事情跟你生气，跟你发脾气，也不理你。其实我是嫉妒，嫉妒所有以前在你身边的人，还有你和他们一起走过的青春岁月。我们真的一起做了好多好多事。从西安回来的那几天，我整个人就跟疯了一样，我想你，发疯的想你。我知道你也想我。但是我真的没办法。我讨厌这种无能为力的感觉。我们每天都在看机票，每天都说着想念，每天都幻想着以后一起生活的样子。想念如同魔鬼一般侵蚀着我们的身体。终于有一天你说我们分开吧，你是为了我好。那一宿我没有睡，我让你相信我，相信我我很快就会去你身边，那晚我们聊了好久。你说你不能那么自私让我为了你放弃自己的生活。你说以后我就会明白你是对的，而我也会遇见别的人。你是错的。后来我们好了。大约十天吧，你又提了，同样的理由。我还是没同意。但你变了。我不知道怎么了。后来我才知道，原来你跟我提分开是因为你喜欢很长时间的人跟你表白了。我记得你跟我说你可能没那么喜欢我的那个晚上，我记得你跟我说你很喜欢他的那个晚上。我们分开了。你说过的所有话你都忘了。

朋友问我，你们一起去了那么多地方，一起做了那么多事，怎么还会分开。我笑了笑什么都没有说。

是啊，我们明明那么喜欢。后来我知道了。我不怨你，也怨不了别人。异地恋始终是很多情侣无法跨越的坎儿。我们有着一千八百多公里的距离，我不能在你难过的时候给你一个拥抱，也不能在你生病的时候买好药熬好粥送到你面前，我更不能在你说想我的时候立刻出现。不能带你去新开的餐厅吃饭，不能跟你一起去看新上映的电影，不能陪你逛街帮你选衣服，不能的事情太多。我是应该祝福你的。分手后的我们还一直联系着，因为你舍不得放手，我也还喜欢你。我们经历了四个多月的煎熬期，依然每天说着想念，计划着见面。但我们什么都不是，又以什么身份见面。后来因为我做的一些事情你们分手了，你很难过，你说你那么相信我，你从没想过那个人会是我，你说他对你比你妈对你都好，你不应该伤害他，你喝多了，他去接你，你们和好了。我们失去了联系。失去联系的某一天你喝多了，你给我打电话，你哭着跟我说你想我，你想跟我在一起。然而我们永远都不会再在一起了。

你说我们分开不是因为不爱。其实我也不知道因为什么。现在因为什么都不重要了吧。他对你很好，我是真心的祝你幸福。现在我们几乎没有联系，只是偶尔几句寒暄的问候。变得越来越疏远。这样也好。我不想成为破坏你们感情的人，也不希望你不幸福。现在的我，谁都不怨，只希望你可以像以前一样开心的笑。时间过的真快，我们认识也快一年了。分开也好久了。不是不想你，也不是不喜欢你了，只是世界这么大，我们再相遇真的很难了。也许我们心里久久不肯释怀是因为我们都欠彼此一个正式的再见。我们没有好好说再见。但一切都来不及。我会在远方默默的祝福你。只是遗憾，最后我们还是没能在一起。