三十岁，对我来说还真是人生的分水岭，这一年我生了一枚小米妮。
似乎宝宝的来临给了我作为母亲的特殊智慧，我会真正静下心来去思考我现在的的爱情，未来的婚姻和人生的规划。
没有孩子前，我绝对是凭感觉生活的宝宝，很情绪化，不会理性思考现实问题，虽然似乎说话很理性。爱情，就是因为感觉，一股冲动和激情，就不计一切去爱了了，即使有17岁的年龄差，即使他有特别现实的身体问题，还没钱，还好我不是破坏他家庭的人。而是他婚姻破碎后的接盘侠，不可否认，我的莫名的圣母心加速了我确认爱情的脚步，不过我们也的确有缘，在一起的两年多也这真的很开心。但是，现实问题还是存在的，沟通存在的问题也越来越明显，不解决我们就离好聚好散也不远了。
说到需要沟通的点，我是有一肚子委屈的，但无奈对方真的是直男癌患者，那我的委屈也需要一分为二的看待，一是我的沟通和表达没有清晰表明自己的需求和他可以做的方向，二是对方真的不够用心。比如，他虽然会给我做饭，但是没有惊喜和不断改进的菜品，而且不会因为我说想吃什么去研究和做，做的永远是自己熟悉和方便的那几样菜。
最让我细思委屈的是，我们没有任何有仪式感的去对待一起的某一天，我的生日他似乎也从来没记住过，即使知道了也从来没有过特殊的表示，没有给我庆祝的意思。更委屈的是，我们没有婚姻仪式，当然这个事出有因，可是孩子出生满月，也是很平淡的过，让我经常有抱走我的小公主离开的冲动。虽然他说想我们母女两个我也真心感动，相信他也是发自真心，可是不曾用心的真心我越来越感觉不到爱了。
对于爱我他给了我足够的表达，可是现实是我现在想有安稳的家的心思，想过有仪式感的节日的想法他不理解，我一直希望在争吵时，在我难过，在我吵不下去夺门而出时，他能及时抱抱我，为我擦擦眼泪，听听我的委屈，而不是告诉我成熟和坚强，莫斯科不需要眼泪。
其实，这些问题我多次说了，结果依然是老样子，我虽然失望却不想放弃被理解的努力，我从来没有被他真正的当成小公主宠过，是在我看到辣妈群里晒七夕礼物和她老公不同意她因为嫌礼物过于贵重要去退的对话，老公告诉她不要去退，即使有了孩子，花费大了，他也希望她明白她还是他的小公主。请让他在能力范围内再努力宠她一次。我没有特别羡慕，而是反思了自己的经历，我们并没有这样真正让我特别感动的时候，这个时候一对比，有些情话太没有分量，我不能全盘否认他对我的真心，但起码用心程度深浅立见。
在让我过节不开心这一点上，他从来没让我失望过。只要是我们在一起的节日，不仅没有仪式，没有礼物，通常还会争吵，已经过多次实锤瞒验证。
再说说及时回应的问题。这次微信练习他，忙着吃烤鱼谈工作，让朋友女朋友接电话告诉我太吵了回头他回我。可是对方我并不认识，他自己说这些话不就行了。难道环境喧闹到我只能听到那母的的声音，清奇的脑回路呀。而且微信就没有回头回复了，但今天我发给他刀子的微信，也只回复我疼＋表情和困得不行两句，再就没有然后了。难道就没有一点时间起码问问我找他干嘛吗？我是真的越想越生气，最可气的是我没法停下来去想这件事。
唉，记录又变成了吐槽。爱了也就是爱了，不用心也是这么多不用心。
三十岁怎么感觉这么糟心。（写到这里我也才意识到，男人和女人思维差异的巨大，为什么爱情会被生活消磨，为什么两个人不爱了并不一定是出轨什么的大事所致，为什么说感情需要经营和有效沟通的重要性，没有什么事良好沟通解决不了的，重要的是要去做，一起去改进，为对方去改变，为彼此美好的爱情去努力。）
但是，生活不止爱情，它不是全部，如果不圆满，那就去花精力圆满自己其他方面。我还是要活的精彩帅气的。这几天的瘦身塑型简单运动感觉很爽，继续坚持。
才三十，精彩刚刚拉开序幕，我要的美丽和精彩自己努力争取。我还是想做那个别人得不到的女人。
