算算日子，我们应该认识了1055天，从陌生到亲密再到甜蜜再到陌生，我很幸运遇到了你这个天使，给我带来了无限的欢乐，快乐，但我好像给你的都是疼痛，反思了几天我可能知道我们为什么走到了现在，似乎我怎么也忘不了你的影子！那么清楚，但又是那么模糊！我知道你累了，你也疼了，在那么多无助痛苦的瞬间，当你最孤独无助身体疼痛却怎么也打不通我的号码的时候，在你生气摔门离去却又默默等我拉你回去而我却没管你的时候，当我一次又一次在你想跟我多待一会我却帮你做决定并且推开你送你回去的时候，当我消失不见你找不到我甚至想要去江苏找我的时候，当我跟你提分手的时候你泪流满面的时候，那时你是那么的爱我，在乎我，而我回应你的只有痛苦和让你伤心，我知道你一定为了我留了很多泪，伤心过很多次，那么多的酸楚让你一个人承担，对不起！

3年了，我真的发现我真的爱上你了，记得你总说我喜欢看美女，的确，我喜欢看美女，但是我从来没有尝试与哪个女生交往，每当我接近一个女生的时候我总是会产生一些排斥感！我可以跟她聊的很开心，但是我无论如何也不会去追她，因为我心里总是会浮现出你！我以前从未意识到我会这么的爱你，真的!我会因为想你伤悲一整天，听一首首情歌，看一部部关于爱情的电影，默默流泪！在你不理我的几天里，我哭了好几次，这辈子我就为了2个女人哭过，一个是高中的那个，一个就是你，不过以前所有眼泪都没有这几天的多，原来我才发现我比我想象中的不坚强多了，走在路上想起了你，听着歌突然就会鼻酸心痛流泪，我才意识到你应该很多次无数次的会有这样的感受吧，因为我给带来的酸楚比我经历的多的多，你该是有多么的难过啊，在飞机上想你，去重庆的时候，看着飞机窗口，即将到达你想去的城市，但是却没有你的一点点消息，我想着我可能再也见不到你了，眼泪突然就止不住，下了飞机你回应了我之后我是多么的欣喜，无法形容，如同黑暗中的一盏明灯，但在加完我之后你冷淡的态度又让我如同坠入地狱，不过我也知道我不配得到你的爱！毕竟我做的太糟糕了！

但我现在不敢说爱你，因为爱这个字对于我太沉重了！从未变过！我没有别人那种时时刻刻的关心，不会哄你开心，也不会讲笑话逗你开心，也不会用实际行动让你感到幸福，我也从来没有给过你浪漫！甚至我永远都在工作！似乎在对待女孩子上面我永远是个愚蠢的人，我仅仅会在你生病或者不顺的时候唠叨，唠叨到你 烦为止！我仅仅会在你遇到烦恼的时候一遍又一遍的安慰你，安慰到你烦为止！我仅仅会在你悲伤的时候想借一个肩膀给你，但是我们相隔千里！  

我总是认为这个社会是现实的，我总觉得钱是一切，是万能的，我只要有钱就能留住一切，我只要有钱别人就不舍得离开我，所有我一定要做人上人，我要做金字塔尖的人，我要赚到很多的钱，所以我把所有的时间精力都投入到了赚钱这件事上，我就是觉得只要我一直有钱，你一定会跟着我的，也所以当我破产的时候无论如何我都那么坚持要分手，因为我下意识的就会认为我没了钱你总有一天会走，你那么漂亮，外面的诱惑那么多，长痛不如短痛，我就那么强硬的去说了分手，决绝，也许我把感情想的太简单了，我根本就不了解你真正想要的是什么，也许我把物质看的太重了，也许是我不了解女生到底需要的是什么。

有人说，梦见一个很久没见的人，那说明那个人在遗忘你，前几天我有梦见你，我感受到了心痛，开心有痛苦，因为在梦里我见到了许久不见的你，但是我又怕你在遗忘我！

 以前我从来没在心里跟自己说过对你放手！似乎我总是抱着一丝侥幸，抱着一丝幻想！觉得你会回头，觉得你会原谅我，想着未来的某一天能和你一起牵手结婚生孩子。所以我肆无忌惮的不停伤害你，今天从重庆飞回来的时候我看了一部电影，叫比悲伤更悲伤的故事，脑海中不停跳跃着你被我伤害的点点滴滴，突然发现我真的是太自私了，我从来没有为你考虑过什么，听着主题曲有一种伤悲，不由自主的又流泪了，因为我意识到我应该要放手了，如果我没能力给你所想要的，爱你就不应该是占有，而是放手，我似乎从来没有替你考虑过什么，但是我也说服不了自己去遗忘你！或者让我的世界彻底没有你！现在，我想着默默的关注你，也希望你能在困难的时候找我或者想起我，因为我亏欠你太多了，我想要为你做点什么！

最后，就是我想对你说的话，包包，对不起，以后你要幸福！