众所周知，做父母是不需要考试合格的，我还没有当过父母，但是我当过孩子，尤其是小时候的情感体验会记得格外清晰，家长对孩子做出的让其不满意的行为最多是厌烦和愤怒，而孩子对于家长做出的伤害行为却可以一直耿耿于怀。有一句话这么说“幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。我深以为然，而我算是幸运，更多的是被童年治愈。
如果给父母打分，我大概可以给我爸妈八十多分，其实他们做的已经比大多数父母要好了，至少比我身边很多朋友的父母做的更让人满意。但是由于我一直都是一个心思比较敏感的孩子，可能他们认为无意间的言语或举动伤害了我，但是这些并不会引起我对他们的讨厌或者恨意，而是时刻提醒我见不贤而内自省。以下是成长过程中对我的性格和认知比较有影响的几件小事：
耿耿于怀之一：一年级的时候班里有个调皮捣蛋的爱欺负人的小男孩，因为在教室过道里正好和他面对面，他二话不说踹了我一脚让我让开，虽说小时候闹着玩也不会很疼，但是回家我还是委屈着跟我妈讲了这件事，她当时说的是“如果你不招惹人家人家怎么会欺负你”。这句话我记到现在甚至会记一辈子，后来我也明白了这就是“受害者有罪论”。当时对我的影响就是有什么事我宁愿自己去消化，在外边受了委屈自己憋着，也不会带到家里期待他们的安慰。此事有利有弊，好处就是我很小就学会了自己去处理情绪，我是个爱哭鬼，但是只在自己一个人的时候默默地哭，哭完了很快就come back stronger。
耿耿于怀之二：从记事起，妈妈给我买的衣服屈指可数，大部分都是我大姨小姨或者姑姑带我去买，有一年冬天，在外边我穿着单衣被我小姨看到了她马上带我去买了一件羽绒服，回到家后我妈非说这是我要小姨给我买的，好像我是一个不懂事的孩子厚脸皮的缠着别人给我花钱一样。我当时委屈哭了，我做错事可以打我骂我，但是不能把莫须有的罪名强加于我，面对这种误会当天我绝食抗议，后来妈妈不知道是真的意识到自己的错误还是想让我去吃饭，她跟我说了对不起。这件事看似很小，但是我学会了为自己的清白去抗争。
目前能想到的比较让人伤心的事就是这两件，现在看上去都是不值一提的小事，长大后我跟我爸妈谈起这两件事他们确实也认为是他们做得不够好，所以我也逐渐释怀了。想起他们有时候也会埋怨，但是更多时候是感恩的。
感恩妈妈脾气永远那么好，那么乐观那么容易满足；
感恩爸爸总是语重心长的讲道理，总是那么年轻有活力；
感恩他们从来不吵架不唠叨，也没有在家里大嚷大叫过；
感恩他们无论什么事总是尊重我自己的选择；
感恩他们在生活中有求必应，尽管妈妈是个勤俭节约甚至有点小抠门的人，但是给孩子花钱总是大方。
我是散养长大的，爸妈没有怎么管过，所以从小比较独立，这其中吃过不少苦，但如果以后我有了自己的孩子，我更愿意去主动培养她的独立性，而不是被生活逼迫得不得不独立起来。最后分享一首诗：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
我认为的父母子女的关系，应该是纪伯伦诗里的这样，虽说看上去关系略微疏远，但是这是作者亲身经历贫苦困顿和家庭破碎后的真情实感，在百十年后的今天，这首诗仍然能引起我的共鸣。
