梦回某年雨季来当你的迷，多个青春陪你挥洒。
在面对爱情面前我很不懂，我觉得我不会喜欢上谁也不会爱上任何一个男孩子，妈妈管的我很严，不让我早恋，我小时候是跟男孩子一起玩到大的，性格也大大咧咧的比较活泼开朗，从小到大就是被别人追着长大的，我觉得那些男生很幼稚什么都不懂就盲目说喜欢说爱，所以我没给他们任何机会。
可高中我又向往爱情，当时正好我们班上的物理课代表对我很上心，放学了晚上总找我聊天嘘寒问暖的，有一次上课他出去了他同桌看到他桌子上面写了一首诗发现是一首藏头诗，他把我的名字都写在诗的开头向我表达爱慕之情，当时我恨不得找一个洞钻进去脸红的不像话，于是我在全班同学的怂恿下我答应做他女朋友。
我们两个人都很青涩在一起了也只会拉拉小手，可跟他相处中我发现也许我喜欢的不是他而是喜欢他对我的好，而且比较喜欢打游戏没有人生追求。就在第三个星期我终于发现我向往中的爱情不是这样子的，于是我鼓起勇气跟他说他说他以后会改只要我不离开他，当时我铁定心了然后他在我面前哭了，哭的我不知所措，正好那时候快高三就分班了，我跟他分的班不一样后面就渐渐疏远了。
我的第一段恋情就这样子还没开始就已经结束了，我从此就发誓以后不喜欢的人坚决不接受，因为我会伤害别人的心，我没有权利去伤害任何一个喜欢我的人，我没有权利去践踏别人的心。
2016年6月我正好高考完了，有一天晚上在家闲的无聊就发了一条微博。微博头像是用的我自己的然后就有一个人关注我然后私聊我，开头说的一句话是你好，他微博头像也是用的他自己的，第一眼看他的头像圆嘟嘟的脸，给我的第一印象就觉得不是我喜欢的类型，可是我还是友好的回应他了。他问我是不是萍乡本地人我觉得很纳闷，后面才知道他是河南人，他现在在上海工作是做销售的。
说来也巧那次他正好到云南旅游然后经过到萍乡朋友的家里面做客，然后就刷了一下微博就看到我了，后面我们就加了微信。他每天都会找我聊天可我很容易会忘记他，我异性缘很好每天都有很多人找我聊天所以我会容易忘记回复他的消息。他经常给我拍照片他在干嘛，慢慢接触我发现这个男孩子挺好的，跟其他人不一样，从跟他的聊天过程中我发现他很有自信的，尽管我如何拒绝他他也一如既往的找我聊天。
他第一次约我在现实生活中见面我拒绝了，第一次要跟我视频我拒绝了，第一次要我电话号码我也拒绝了，可他还是每天都会找我聊天，7月份的时候我跟我闺蜜两个人去东莞打暑假工，我到东莞的时候他跟我视频那次我没有拒绝还认识了他的一位朋友，我闺蜜当时看到那男孩子就尖叫了一声哇好帅，其实我也觉得他挺帅的可我没表现出来。后面我闺蜜让我找他要他那个朋友的微信号然后他给我了，后面公司暑假工都招满了就遇到了中介可把我闺蜜给害惨了，每天上班好累人好累人工资少的可怜。
他还是会每天找我聊天，我不想让他知道我那么累人那么忙我就没回复他消息了，因为他朋友加了我闺蜜微信他就让他朋友问我闺蜜最近怎么啦都不理他了，我就感觉他还挺在乎我的。虽然还没在现实生活中见面过却那么关心我心里面当时就觉得暖暖的，然后我就想骗骗他说我手机坏了拿去维修了这几天联系不上，后面他就问我电话号码我给他了当时已经晚上11点多了我把我电话号码发过去他立刻就打了一个电话给我，我发现那么多追求我的男孩子里面没有一个敢像他一样在乎我的安危，我心里面挺开心的。
那个暑假又累又充实，后面回到家里面闲下来了跟他聊天的时间也越来越多，回家了以后还跟他视频过一次，我闺蜜天天在我身边说他的朋友好帅然后我发现好像真的蛮帅的，我都发现我也有点喜欢上他朋友了，可我不能喜欢上他的朋友他的朋友也很重情义的，我不想让他们以后的关系闹僵。
认识他的时候他说喜欢我一直称呼我小媳妇，说实话我很喜欢他叫我小媳妇可我矜持没有告诉他，他让我叫他老公我也没有那么叫他，因为我觉得老公就只能叫我结婚以后的老公，我还没答应他就不能乱来。8月底的时候他跟我说他老板的公司要开拓市场他就调来吉安了，他跟我说他说他自己要求调过来的这样子就离我更加近了，我心里面又惊又喜，就这样子我们聊天一直聊到10月中旬有一天他突然说他来南昌看我，我第一次见网友心里面有点害怕又有点期待，不过我觉得我们聊天过程中他脾气很好也很憨厚老实就答应跟他见面了，还拉上了我朋友一块去见他的面。
刚见面的时候他跟他朋友一起我跟他没说什么话，第一次看他我发现他本人要比照片好看，虽然脸圆圆的可我觉得他好帅好可爱，当时我们一起去吃了顿饭还去KTV唱了歌，当时我朋友们出去上洗手间就我跟他在KTV里面，突然他看我手机我不让我就过去抢结果一个猝不及防他就吻上来了，那是我的初吻我脑袋里面一片空白，之前他一直在追我我没答应做他女朋友就被他吻下去了我们就成男女朋友了。
稀里糊涂从路人再到冤家，嬉笑怒骂变成牵挂。
后面我们就开始了异地恋，他在吉安比较忙新公司刚开始他要处理的事情很多，有时候他要忙于应酬要喝很多酒，有时候我要等他很晚才能安心入睡，有时候他要陪他老板打牌打到凌晨三四点，还有陪他老板去唱歌吃饭应酬，有时候他想我了直接晚上12点多跟我视频，每次我都在安安静静的等着他来找我等他想我。
其实我心里面也在牵挂他，我很理解他要忙要工作，于是我白天上我的课晚上就跟他聊天，期间我们过了情人节双十一元旦圣诞，可成为他的女朋友以来他一份礼物也没有送过我，我看着我室友的男票天天送这送那，我室友也是异地恋可她男票超级体贴入微经常给她制造惊喜，他男票在惠州工作，可他男票再忙他也会一个月坐9个小时的火车来南昌看我室友一次，我很羡慕我室友，我开始埋怨他了，我开始跟他闹开始跟他吵我说我跟他在一起就跟单身一样。
情人节那天我跟他说今天情人节有什么惊喜没他跟我说我们是中国人不过情人节只过七夕节，他说他是我老公不是情人我心里面不是个滋味，感觉我们之间除了聊天就是聊天。后面他找我聊天的次数越来越少了，别人找我聊天的频率比他还要高，我就截别人找我聊天的屏给他看想让他吃醋心里面多在乎在乎我，可他不准我跟别的男人聊天让我把我扣扣上面的异性朋友全部删掉。
他越来越没时间陪我玩我就经常删了他的联系方式然后他就急了就马上打电话给我说他错了，我跟他确认男女朋友关系以后跟他吵架了我微博也把他取消关注了，微信也拉黑过扣扣也删过电话号码也拉黑过，取消微博是因为我发现他经常去微博附近的人里面关注很多他附近的人，而且经常赞别人的说说全是他附近都是美女头像的，那是我第一次把他联系方式全部拉黑来，然后他就拼命找我一个劲的说他媳妇我错了，说我多想了他没去撩别人说我多虑了。
后面我感觉我可能是多虑了就和好了，可我发现我虽然是他女朋友他也没空来看我也不给我送礼物啥的，还口口声声叫我老婆我感觉他对我很抠门的。我身边的朋友都劝我分手说我傻不拉几的他每天就是用手机跟我聊聊天钱也舍不得花在我身上，说不定他手机上面有很多这样的女人也不一定。那次以后我又跟他吵过几次，前前后后在吵每次我决定这次手分定了可我又发现他那么着急我心里面舍不得，然后我们一直分分合合，就这样子我们磕磕绊绊的就过来了。
我跟我妈说过我交了一个河南男朋友，我妈说太远了说他太年轻不知道疼我宠我以后跟在他会受苦的，然后我妈问我送过我什么礼物没我说冬天送过我一条围巾，我妈就说我是傻了吧一条围巾就把我给骗走了，说不舍得为自己的女朋友的男人很自私自利，以后不会有良心为我设身处地着想。然后后面我也觉得他是不是爱我，口口声声说爱我可我竟然回忆不起他为我做过任何体现出爱我的事情。
这样的爱人不虚也不假，何不把何去何从这道题交由你来解答
记得有一次我们吵架了，我把他电话号码拉黑了，我正好去聚会我记得他说过他喜欢吃萍乡的花蝴蝶就给他买了两斤，我知道他肠胃不好经常拉肚子怕他吃了受不了就没买那么多，我虽然生气我还是心里面想着他等着他过来哄我，然后我跟他说过几天包裹记得查收一下他说媳妇我们不要分手，我们好好的行不，当时我就哭了，我就想这辈子我就嫁他一个人了，我就是喜欢他没办法。
今年2月18号他终于要来南昌看我了，我很开心看到他的时候我就跑过去抱着他然后他把我抱起来了，心里面本来有很多很多话想跟他说，可看到他的第一眼我全部忘记了，只知道自己很开心很开心，眼里面除了我眼前这个男人我谁也容不下去。有时候我很想黏着他想缠着他，从那次见面以后我发现我越来越闲他越来越忙，中间我也跟他闹过两次，这次他终于受不了我的脾气了，他说我不在乎他他嫌弃我烦他了，他说我不考虑他的感受，我跟他说我现在不知道怎么样去爱一个人。
3月17号我又在跟他闹分手，可这次他跟往常不一样，他没有立刻来找我，我把他扣扣加回来我问他这是永远不要理我了，他说没有是在忙，后面对我也说他要开会了晚点再聊，后面我很气人我觉得他有问题不及时处理，我跟他说我跟他之间出现问题了，他说他觉得没有出现问题自我感觉良好，后面我气不过我把他删了。删了他以后我发现这次真的伤着自己了，我听歌听着听着就会流泪，看书看到一半也在那里哭，饭也吃不下觉也睡不着，也不能太想他了不然也会流泪，经常凌晨醒来看他发信息了没可他没有，我觉得我在他那里已经不够重视了，他说我现在需要冷静冷静。
我以为他会让着我一世原来是我想的太单纯了，原来我在他那里所有的小任性到头来只会让我跟他的距离越来越远，他说他找的是结婚对象不是玩玩，他说我只会听我家里人的话以后也不会有结果，既然以后会痛不欲生的话还不如现在痛一下，就这样子我们两个人把手分了，我身边的朋友安慰我说我这样子不值得，要是他真爱我的话就不会忍心把自己的女人弄哭来就会让我每天开开心心的，我开始不喜欢这样的自己，我感觉我的心被掏空了，感觉整个人都不好了，曾经的我那么的开心那么的无忧无虑，我喜欢听歌喜欢看书喜欢跑步，每天都是嘻嘻哈哈的，现在的我都已经不是原来的那个我了，我也想结束这段感情了，因为我跟他之间有一段鸿沟跨不过去，我们每天聊天聊的也是一些无关紧要的话在他那里我也看不到未来。
我自己折腾了这么久了现在也该坦坦荡荡的放手了，一切都随风而去吧，任先生，恭喜你，我那么吵那么闹谢谢你还陪我折腾那么久，我一直都在想你爱不爱我呢，是不是嘴里面说的只是说说还是发自内心的，这个问题我想了好久好久哦，我安慰我自己，你跟我在一起的时候说喜欢我是真的爱我也是真的，我对你也全是真的，真真切切没有半点敷衍跟虚伪，只是我的小任性我的吵我的闹已经让你开始烦我了，那行，那让我成为你生命中的一位过客吧。
我其实最想跟你说的一句话是:爱上你我不曾后悔过。我想一辈子就爱你一个人可你没有给我然后走下去的勇气，我在你那也哭多了，是我有时候嘴巴太毒就为了逞一时之快发泄自己的情绪，以后我会好好的，我会出去认识更多的朋友而我旁边的位置一直空出来，可空出来的位置怎么也不可能属于你了，因为我怕了，我已经不敢去爱任何一个人了。
我不知道我要多久才能走出来，可我还是要自己咬牙走过去，希望以后你身边的那个女孩子能够好好善待我在你身上留下来的青春，任先生，祝你幸福*^_^*
