那只手沉沉地压在我的腰部，那是一只手吗？不，简直是一截钢板，很重很重的槽钢，越来越重，越来越使力，他还故意在用力压。

我快窒息了，很想推开那只手，可是，我动不了，我想大叫，又叫不出声来，我好生气，甚至愤怒了！拿开那只手！我的天啦！我快死了！为什么还那么重重地压着我！

我继续用力反抗，大叫，终于，我发出了一丝呻吟！只要发出了第一声呻吟，我就有救了！我才能继续叫，就像在黑夜撕开了一道口子，我终于叫出声音了！

为什么用手压着我！我哭喊起来，这太恐怖了，深更半夜，我觉得恐慌，他听见我哭喊，也觉得恐慌，大家都吓坏了。

“你想谋杀我！”我大声喊叫说，泪水也夺眶而出，愤怒填满我的胸口，想想刚刚快要窒息的一幕，我真想拤他！

“为什么要压着我？还很用力地压！”我咆哮了。

“你是在做恶梦”，他慌忙解释，“就是那种被鬼压的梦，梦魇了，你可能太累了。”

我是在做梦吗？但愿我是在做梦。不然呢？不然，他真是想谋杀我？一直在谋杀，未遂而已？

我被自己的想法惊倒了。我怎么可以怀疑这样一个对家尽责对孩子尽心没有任何不良嗜好的好男人？

但我为什么会做这样的梦？这种可怕的梦魇是怎么跑到我身上来的？不止一次，我在这样的梦魇中被伤害，那些感觉，非常真实，我不知道他们来自哪里……但是他们时不时来我梦中压住我，让我不得喘息，像是要置我于死地而后快。

他起来开灯了，看来他也被吓着了。我盯着他的脸，他的脸上没有无辜，对，他一点都不无辜，他就是在谋杀，那个冷冷的表情，那个远远地站在一旁感觉我莫名其妙的人，我觉得，他就是在谋杀——明明是他把手重重地压在我身上的。

我怀疑他谋杀，是有原因的。我敢怀疑，一定有理由。他的表情，他疏离我的样子，他不认同我的样子，他处处挑我毛病的样子，真让我做噩梦。

圣经上说，那些杀身体而不能杀灵魂的，不要怕他……确实，我想说，世上最可怕的，不是杀你身体的人，而是一点一点贬低你，作贱你的灵魂，将你的精神杀死的人。

他用他的反对，用他对我的全盘否定，用他从不苟同我任何一个观点的态度，一点一点将我摧残，将我谋杀，只是，我虽败犹存，足够强大，他谋杀未遂。

他没有残害过我的身体，连大声喝斥我，吓我一跳都没有。

可是，他不停地谋杀我的精神。就像我欣喜若狂收到一册可以珍藏的书，他会在旁边冷冷地说，书纸顶多一块钱一斤，还要切边，不值钱。

他明明知道我珍爱的是书的内容，可是他要把废纸的价值和噎死人的概念丢给我，让我感觉我喜欢的就是废品，就是没什么价值的东西。

我喜欢那个可爱的邻家小妹妹，拍她的照片发朋友圈，他会说，发这个有什么意义？发人家干什么？太闲了吗？

他一脸鄙夷，感觉我在做最浪费的事，在做世界上最糟糕的事，他想让我羞愧，为自己发这样的朋友圈而后悔。

而我，我认为我发现了美，发现了令人心动的事物，他发现不了，还说我很闲，还这样扼杀我的感觉，让我郁闷，让我不知所措，让我被这些坏透了的感觉包围，然后，让我来做噩梦。

我天天写文，他从反对到嘲讽，从嘲讽到无奈，从无奈到让步，他就是想杀死我的兴趣，杀死我的爱好，杀死我的情怀，杀死我一切不以賺钱为目的的所有想法，所有动作，所有计划……我最引以为自豪的计划，我不敢告诉他，我怕他反对，怕他一张嘴就说“这有什么用”！

我怕死了，我不敢说，面对身边最亲近的人，而我最核心的秘密和最重要的事，都要瞒着他，这让我沉重，让我窒息，让我来做噩梦。

他一直在谋杀我，只是未遂。

说我胖，不要在买衣服上浪费精神。说我矮，从不同意我去学车。说我读书多没用，赚不到钱。说我懒散，做的饭菜不好吃。从不肯定我，表扬我，更不会赞我一个，整整十九年了，我在他眼里，一无是处，就连我的呼吸，我做的噩梦，都是错误的。

关键是，如此嫌弃我他还不肯离开我，他常说，很后悔娶我，说得像玩笑又不像是玩笑，总之，深深地伤害了我，让我做噩梦，让我在梦中痛苦地想挣脱。

梦不会撒谎，尤其是噩梦。

在一个最亲密的合作关系里，无论他多么爱你，如果他从没肯定过你，从没说过一句赞美你的话，却不肯离开你，还要装成比你更完美的人设出现，请问，这不是谋杀是什么？

我问他，为什么从不说我好，我真的那么坏那么无用吗？

“我怕你上天。”他说。我恍然大悟，又万分不解。

世界上有一种抗争就是，比不过你，至少可以贬贬你，我们，是对手吗？是敌我双方吗？

还好，他杀不死我。

因为人生不只有婚姻搭伙人，生活中还有许多心存善念不吝鼓励与赞美的人，他们发现了我。

还有，舍命爱我的神，祂肯定了我，我就是祂用宝血赎回来的，本就尊贵，何需恭维。