这是一个我本人真实的亲身经历
许多事情道理都明白，可我们总是不撞南墙不回头，也好，人生不就是在经历各种磨难吗？
我是一个95后，在我的自我认知里，我是个及其任性，磕磕绊绊才长大了的孩子，如果加以改编也许能拍个叛逆少女的片子出来。
小学是被老师喜爱的特长生，也许是有天生的自我表现能力，我经常会参加学校和班级的各项活动，喜欢写作、唱歌、朗诵、舞蹈等等，也算是多才多艺。曾经参加过声乐、电子琴、吉它、拉丁舞等各项兴趣班，可都是三分钟热度，学了一两个月就坚持不下去了，爸妈都是打工族，由于计划生育那几年家里偷偷要了二胎（我弟弟）加上没有什么经济基础和教育基础，他们也没有精力管我，家教不严格的我并没有意识到我是在荒废自己。班主任的喜爱使得我经常喜欢耍小聪明，寒假作业偷工减料，偷偷暗恋后座学习好、字写的漂亮又喜欢周杰伦的男同学。我没有意识到我在变成一个坏小孩……
小升初那年正是非主流崛起之时，挑染头发、齐刘海，粘发钻、戴美瞳、QQ炫舞、各种嘟嘴卖萌360度自拍猖獗。那年暑假我偷偷跑去网吧里没日没夜的敲键盘，（家里有电脑但是不让玩）这是我网瘾的开端，可我没有想到这么多年都没有结束…那时候初中分班，所有学生站在操场上等待学校广播通知自己被分到哪个班级。学校（或者说是家长们）把新年级分成三六九等班级，家里有关系的花点钱或者学习特别好的会分到几个特定的、所谓班主任好的班级。每个年级组有8个班，我分到了七班，当时觉得自己没有被家长重视，（由此可见，那时的我已经有了攀比心理）而且班里也没有我玩的要好的同学，我很失落，又由于有了网瘾，我渐渐的不喜欢上学，不喜欢去班级。那时候学校的校风也是，几个家庭条件好，或者所谓“混”出来的，不仅不会被欺负还在学校“立棍”的学生们会组成类似于帮派那种小团队，各种认大姐大哥想被罩着的风气横行校园。那时候我便开始厌世，由于我本身不喜欢和人攀附关系，又怕被欺负（因此比较低调没被校园暴力也算好事），这些更使我讨厌校园生活，开始逃学，早退。那时候我经常会“离家出走”，其实就是去网吧包夜，爸妈终于认识到了问题的严重性，给我办了转学，让我去了新学校，但还是徒劳无功，于是辍学。初一辍学那时候爸妈已经慢慢开始知道管管我了，也不是说他们不管，也许是他们从小教育我的方式有问题，直到现在我也是无法接受的，爸爸只会大喊大骂讲大道理，可那时候的我是根本理解不了也听不进去的，妈妈也是如出一辙，或者根本懒得管。所以辍学，是我自己的选择，他们管不住我。
初中上了一年就辍学的我出去找了我人生第一份工作，婚纱摄影店的摄影学徒，只学会了单反的使用，能简单的拍一些证件照。工资已经忘了，只记得由于能学到东西，老板给的工资并不高，500以内。在那我认识到了一个真正意义上的朋友，一个大我四岁的姐姐，那个时代的风气真的是……如果给我重来一次的机会，我宁愿老老实实做一个只知道上学学习的人。老板娘姐妹俩是二十出头的年轻人，喜欢蹦迪，喜欢美，女孩子哪有不爱美的，年轻人哪有不爱玩的，朋友是店里的化妆师，和老板妹妹是同学，于是我轻轻松松的就被带跑偏了，谈起了恋爱。一个大我两岁的高中生，有钱人家的孩子，在那个时候一个高中生就有成群的朋友，经常请朋友吃饭，唱k蹦迪，大把撒钱了。因为当时摄影馆就在离他学校不远的地方，（由于本人本身底子不差，还会打扮）当时他说他对我是一见钟情，千辛万苦的把我追到手，带我吃喝玩乐，我还会接他放学，当时还没有真正意义的理解现实这个词的含义，只是情窦初开的小女生，还幻想着许多美好的可能。可他在高三毕业那年，把我甩了。我知道了人性的现实，也终于懂得了人生的第一个道理，所以决定重新读书。
那时候在我家那个小县城里，流行趋势是成绩不好，不好管理的学生，或者像我这样半路辍学又想上学的孩子就只能去一个地方，职业技术学校（也就是所谓的职高），三分钟热度的我一点没变，依然是兢兢业业的学了半学期后又开始自由散漫，认识了那个改变了我一生的男人。他比我大两届的，在我对门班级，起因是我们有一双一样的阿甘鞋，是在学校小饭馆碰巧抢一张椅子的尴尬场面，他记住了我，之后成功追到了我，（在此声明一下，不是我好追啊，也有一些其他被追的经历但没有后续，因为追的当时深得我心，既然在一起了，还是因为自己也喜欢或者有感觉）。起初真的是对我非常非常好的，好到什么程度呢，就是你这辈子再也不会有那样的感情了，具体就不多说了不是重点哈，那年我高一他高三，在我什么都不懂的情况下，我怀孕了，而且是宫外孕，当时什么都不懂还以为自己是阑尾炎，突然有一天小腹疼的受不了给我爸打了电话，带我去医院的路上就疼的晕倒了，等我醒来之后已经是第三天，听他们的叙述我才知道发生了什么事，由于当时我的大量失血医院血库里没有足够匹配我血型的血袋，事情严重到医生已经通知我父母做好心理准备了，后来找了些冷冻的血浆，是爸妈用手暖化了才足够支撑到我转院（从这件事开始我才有了爸妈非常爱我的概念）。没有经历过这些事的他，也只能是站在我的病房门口不知道在想些什么。妈妈说出了这么大的事应该让他父母知道，叫过来谈一谈，而爸爸觉得这是你情我愿的事情，而且觉得丢人没有让他父母过来，他很怕他妈妈所以也没和家里人说。而且当时他妈妈知道我们谈恋爱的时候就不同意我们在一起，因为那时候还是高中生吧…我也没有强求过什么，现在想起来傻子一样的我。
他毕业去了A市我就追随他去了A市，转了学，爸爸是封建观念，也许是知道改变不了我，也许是怕我日后的埋冤，因为宫外孕我失去了一侧输卵管，医生说以后怀孕的几率只有百分之五十了，当时的我的想法是已经做出了这样的牺牲，这辈子我就是怎么样都要和他结婚了（爸爸应该也是这么想的，所以没有阻止我），死里逃生的我知道了生命的可贵，转学后倒是安安稳稳的考上了理想的大学，一个二本学校，我倒是也满足了。可年少无知的我们还是因为他在大学里和一个学姐牵扯不清，和他妈妈的种种反对，我决定分手了。三年多的感情波折已经把我磨的彻底死心，后来得知他去部队服役了，心里倒也坦然。
上了大学，开始是热情高涨的参加各项活动，成功进了院里的学生会委员，成功的进了广播社团，拿到了院里歌唱大赛的第一名，领了一场舞。本来安稳的生活，从我的朋友来到我大学的城市找我玩又开始了改变，现在想起来真是交友不慎，可我也想过我自身原因，是我太不自律太经不住诱惑了，一个巴掌拍不响。朋友到了之后就租房开始准备在我这个城市扎根了，于是我又开始跟她鬼混…一个爱蹦迪的女人的毁灭性真是可怕，于是就演变成她白天上班晚上带我去酒吧，后来发展成我学校寝室也不回了，直接住在她那，她也不去工作了，由于她妈妈的溺爱让她没有改变过爱玩的本性，二十多岁了不工作也养着…
大学开学的时候学校发过一个学生手册，但是我看都没看直接扔在了书架里，后来被退学了才知道上面明文规定的挂几科降级，挂几科劝退。无知的我还不以为然，当时的想法是，因为真的真的没人告诉我这件事，被义务教育灌输的我，理所应当的认为导员应该把这些事讲给我们听，可并没有人告诉我有这个规矩，我一气之下签了同意书，没有通知父母，也许当时告诉他们，他们会有办法让我留在学校的。我的一意孤行，我的幼稚无知让我失去了本科毕业的机会。后来学校通知了父母也已经无力回天，爸妈去寝室帮我收拾行李，那一整年爸爸没有和我说过一句话，妈妈倒是安慰我说没关系。从那以后爸爸的微信签名便是‘让美梦成真的最好办法就是醒来’，现在的我什么都懂了，我懊悔自责，可却无法挽回。
从小到大我就一个想法没有改变过，那就是离开家里的小县城，于是大学退学后我便到了B市和朋友一起，在商场做销售，爸爸一直惦念我，说我在外面生活费用太高让我回老家，吃住家里省钱，顺便考个电大毕业证，一直灌输着我找工作需要学历的思想，于是我又回到家，报了电大专科名，找了份美容院前台的工作，可不出一个月我就呆不住了，又跑去了B市，好在电大不需要上课，最后我成功拿到了大专毕业证，可和全日制的还是比不了。
回到B市后，高中男友退伍回来了从我们共同的同学朋友那里联系到我……我的噩梦又开始了，他的各种讨好让我又和他重归于好了，带我去旅游玩了几天，之后回到老家正逢春节，春节过后说要带我去C市赚钱，那边赚钱机会多，正是网贷泛滥那一年，后来我才知道退伍回来的他把在部队给的钱全都花在了和狐朋狗友吃喝玩乐上了，到了C市我们根本没有多余的钱可以站脚在那里，由于我工作的时候办过信用卡，而网贷就是看征信，他是小白用户贷不到钱，就连哄带骗的用我的信息开始了第一个网贷，说是赚了钱就给我还上，这期间他做第三方网贷中介也赚了些钱，也都用在了和狐朋狗友的吃喝上，我管不了他，也无心管了，我也开始自暴自弃，对未来没有了憧憬期待，混吃等死，不敢和父母摊牌，周而复始我们半年就欠下了连本带利将近10w的债，有信用卡的，有网贷的，都是在我们没钱的时候他就想办法以贷还贷，想办法给我的信用卡提额，也许有的人会问，我真的这么傻吗，就让他这么欺骗？可事实是他也用他的信息借贷只借了很少的钱，大概只有1w左右信用卡1q左右这种额度，他也确实赚了点小钱都挥霍了，我就错在对他还抱有希望，期待他出人头地那一天，我也无条件的信任了他，也因为当时除了信任他以后会帮我还清我别无他法，我无法想象指望自己一个月赚3.4q的工资要怎样还清这么多的贷款，后来回家过春节，也开始了还不起贷款的日子了，能借的都借的差不多了，还不上款，各种银行、网贷的电话每天要十几个，几十个的打过来，我心力交瘁，终于打到了紧急联系人，我父母和朋友们那里，有几个要好的朋友也是在那段时间知道了我的窘迫而不再与我联系，那段日子我过得生不如死，我开始恨他，恨生活、恨社会、恨每一个人、恨我自己。轻微的抑郁症和焦虑症导致我常年的神经衰弱。父母没有放弃我，所有的精力都放在了帮我还贷款上，而我呢，明知道自己有多对不起他们，也恨我自己的无知无能，可没有宣泄的出口，嫌他们唠叨嫌他们烦，可我其实只是埋怨自己…我依旧还要指望他，因为家里没有能力给我还清那么多贷款，期间他家里知道这件事只给了我2w块钱还款，也算有一点点良知，我也不甘心自己去还这些钱，于是继续维持，中间我们的感情关系非常不好，他提出结婚…这样就可以心安理得的要家里的钱还贷款了，也许他是这样想的吧，之后同时期他母亲安排他考了公务员，让他去D市工作，看了一个月的新房的我被他母亲告知不要着急结婚，或者先把证领了以后再办婚礼，让我和他一起去D市，赚两年钱，可期间我已经告知我爸妈我们要结婚的事了，而且以当时的情况我根本没有足够的安全感和他先扯证，但总要给我们一个交代，于是以订婚的名义，两方家长及亲属吃了个小型宴席，可事实却是没有一分钱的订金，只是单纯吃了个饭，我真的很气愤，从头至尾我没有得到过他母亲的正视，我提出分手没有和他去D市，之后他去D市报道过后又是死缠烂打，把我接了过去，当时的情况我最好的选择就是忍耐，不结就不结吧，我心想，也许这次他不再好高骛远，我们踏踏实实的赚点辛苦钱总有熬出头的一天，可我才工作了不到两个月的时间，无意间知道了他竟然辞职的情况，原来他根本无法改变，原来他一心想着一步登天，他想找投资人在D市开服装店，可他那些伎俩我已心中有数，无非是些骗人的勾当，而且投资也迟迟没有消息，我终于心如死灰，终于决定无论如何都要从他的魔抓逃出来，不再对他抱有期待，只能认栽，我得承认当时的我真的很懦弱，出于报复的心理我把他所有的事都和他妈妈摊牌了，在那之前她一直在他父母面前扮演一个好孩子的角色，他妈妈突然得知这么大的信息量显然也是很生气，连夜坐车去了D市把他一顿教育，可有什么用呢？我的目的达到了，他的人生我真的挽救不了，我希望他父母能够教会他做人的道理，也是想报复他们，让他们也体会一下我爸妈那种失望的感觉，让他也觉得在父母面前抬不起头来，无能的我只能用这个方式达到报复的一点点快感。然后彻底的分手，也决定了再也不会再上当。
之后我认识了现在的男朋友，最开始我们谈了半年的异地恋，有了前车之鉴也终于有了点看人的眼色，他稳重，踏实，不会好高骛远，他知道我所有的过去，我没有隐瞒，因为他有知情的权利，一五一十的告诉他后他很心疼我，没有嫌弃我，我也慢慢从不自信变的有信心，对未来又充满了希望，我去了他的城市，也开始了新的生活，我们已经在一起一年了，计划明年工作稳定就结婚，我也收拾好了所有的心情准备长大了。弟弟离开家去上大学了，爸妈也终于可以离开老家出去做生意了，开了个小饭馆，赚的也是辛苦钱，日子都在一天天的好起来，看着爸妈白发越来越多，我的心真的很疼，我开始懂得了他们对我的爱，慢慢开始理解了他们为人父母的心情，我暗下决心以后再也不辜负他们，我要收拾好自己的心情，努力奋斗，让他们以后过上衣食无忧的日子，虽然现在的我依然没有什么能力，可我在一天天成长，慢慢成熟，我相信以后一切都会变好。
希望那些正在经历着种种生活坎坷波折的你们看到这篇文章，能够振作起来，比我惨的人一定有，可不一定有几个经历过我历经的这么多磨难……
人生总是会遇到千回百转的路口，可我们要知道世界上没有捷径可以走，每栽一个跟头都是在向我们的未来前进，前半生苦的人，后半生一定会很甜吧。
上帝是公平的，我们只需要相信自己，相信生活，珍惜那些真正爱你的人，不要等到追悔莫及的时候再醒然大悟。
要努力加油，要知足上进，要不舍天真，要学会保护自己，多提升自我修养，希望你们遇到的都是良人，希望你们勇敢自信，加油！年轻人，我知道你的苦，不要害怕，家永远是你可以依靠的港湾，你现在吃的苦将来会照亮你的路……
