“少年不知愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”

数以千计的宋词里，我最不喜的，约莫就是这句了，现今这思想混沌的少年能有几人无愁？有的，是被无由的情愫所牵绊，有的，是被学业的压力所桎梏，而我，是被一次又一次涌上心头的愁绪撩动心弦，其中包括，这尘世间最凄苦的生离死别。

所以，我写愈来愈多的文字，倒是也不顾文笔好坏，内容有无，只是轻狂的想作为对这句词最有力的叫嚣与反击。可那条叫做“愁”的藤蔓，在我左胸的部位疯狂的滋长，那是怎样一种污浊的力量，才能将我的心房层层包裹得密不透风，如同一池泛起涟漪的水，这种消极的东西像波纹一样爬上我的脸庞，一步步吞噬掉最后的笑颜。

少年也是会有愁的，不是每一个做着梦的人儿略有感怀时，都属于造作的，无病呻吟。

我便是个真实的例子。

如果你曾和我一样惊恐害怕，失声一时；如果你曾和我一样掩面痛哭，泪流成河；如果你曾和我一样用颤抖的双手捧一杯黄土，妄想抹去扶榇归里的痕迹；如果你曾和我一样，倚窗远眺，思念如潮。

那么，你就不仅仅只是体会到我的人生百味，还会明白，我写下这篇文章，真正的意义。

还记得那是个寻常的阴霾天，连一丝风也没有，尽管世界看上去美好而安详，可细心的人不难嗅到一股腐败酸苦的味道，那是死神降临的预兆。

天的一边，水的彼岸，终究是藏匿不住一场悲痛的喧哗。

在那儿，昏迷的依旧昏迷，卧床的，陪护的，却在也无法冷静下来，呼天抢地的大声嚎啕。他躺在那儿，连胸脯都看不到一丝起伏，只有仪器的“滴滴”声证明他仍存活在这个世上。我哑然，紧咬着嘴唇，头微仰着，生怕稍微一动便会落下泪来，不是我不想哭，我只是不愿他弥留之际，我却发出几声低低的呜咽。

有送病危的他回家的医护人员进来，撤走了那台象征的生命的冰冷的东西，驶着一辆救护车匆匆离去，并且掀起一阵滚滚的烟尘，如同一去不复返，沧桑的岁月。

无论旁人如何伤心断肠，不管旁人怎样痛哭流涕，我都只是默然，看着点滴，焦急的等待他的最后一次苏醒，因为我坚信，他会像所有的小说，电视剧里所描绘的那样，与我再见，与我说一两句暖心的话，我就那样一直怔怔地站着，默不作声，内心不安又虔诚的祈祷着。

而母亲一辈的一直跪在窗前，用沙哑的声音哭喊着：“爸爸——，爸爸——”，母亲也不时回头像我招手，示意让我一起叫，多像鲁迅先生曾写下他父亲死时的一个场景，一段文章，只徒然觉得愚昧可笑，而我同时却希望这种呼唤的方式真的能够让你快点苏醒，于是在心底又多添了一份信任与渴求。我一时不知所措，只得走到弟弟妹妹中间，把他们的手攥在手心里，攥得紧紧的。

当我终于等到有人小心翼翼地取下罩在他口鼻上的什物时，步子早已像箭一样飞了出去，却在距离一米的地方停住了，因为我看到一双已黯淡无光并深陷下去，微眯的眼睛，特别是那张瘦黄憔悴的脸庞上没有合拢的嘴巴，分外的触目惊心。

我意识到，我们的距离已不是一米这么简单，我愣得张大嘴巴，喉咙里发不出一丝声响，像是现实抽了我一个响亮的耳光。

我猜是世界熄掉了最后一盏灯，所以才会灰暗得快要碎掉，我忍着情绪，不让它强烈的爆发，并且转过身，盯着墙角的死神。

我恨我把一切想的太好，在他离死亡那么近的时候，却站的那么远。

母亲后来告诉我，你在离去前睁开了眼睛，只有我不在跟前。

我求求你醒过来，求求你醒过来再看我一眼，难道上一次的告别就是永诀了吗？我不相信，求求你快醒过来，你快点醒过来。

嘶声力竭的我失去了气力，恍惚之间，不由得想起了沈从文笔下的翠翠，明明青春正好，却突如其来没了相依为命的爷爷，扛受着不合时宜的丧亲之苦，离别之恨。

头系布条，身着素衣，腰捆麻绳，这些都咯得我生疼，却又不知道疼在哪，有多疼。

晃眼便是出殡，我写了一封信代替我所有的感情，随你长眠，当我看着一层又一层黄土掩去你的归宿，漫过我的寄托时，再也忍不住眼角的一两滴浊泪，母亲在一旁暗暗心伤，不知是对我说还是独自呢喃，“烧了，只有烧了，死了的人才看得见”，可我固执的不相信鬼神一说，烧了就不见了，只是白白化作一缕沉重的风，却吹不到故人的身边。

厅堂里已经挂上了你的黑白照，但我始终不愿相信你已经离开的事实。

你去世后的第七天，是中秋。

那个夜晚，我坐在窗边凝望着空中的凉月，冥想，你是在月亮上吗？我嗤笑一声，本是不信鬼神一说的，现在却倒也希望你的魂魄在陪着我看月亮。

后来回味起，想必那就是月圆人不圆的滋味了。