外公在我七岁那一年去世了，彼时我还没有太过清晰地记忆，只记得模糊中是在暑假，妈妈突然要带着仅有两岁的弟弟回河南老家。即使新疆离河南的距离很遥远，大概需要三天两夜的路程，明知一个人带着那么小的孩子需要折腾那么远的路途只为回一趟老家，事态隐隐约约给自己蒙上一层沉重苦闷的气息。

然而没良心的我在听到外公去世的消息时依旧还是心无旁骛的做着自己的事情，也是觉得这件事情与自己没多大的关系。直至今日回想起来当初自己的所感所做，猛然间觉得自己真是不孝极了。

只是，我再也回不到那一年尤其酷热的夏天了。

我的外公再也不会一脸严肃的紧绷双脸训斥我，只因我不好好的按时吃饭，再也不会在别人欺负我的时候挺身而出为我遮风挡雨，再也不会一本正经的予我看书写字。我的外公，不会醒来了。

时至今日我还是无法释怀曾经我的“不在乎”，漠然外公去世的消息，更甚是怨恨了外公没有给我再见得他一面的机会，恨时光匆匆而过恨岁月带走了我们最重要的亲人却好似是天经地义一般惹人余生度日不得释怀。

我痛恨自己的同时也在感叹时光的怜悯，是它允我没有经历了太多苦涩的撕心裂肺。我想那年夏日的母亲该是怎样的心如刀割，度日如年。

那一年夏日，她失去了最爱的父亲。

在我众多的祖父辈里外公是最先也是唯一离我而去的那一个亲人，我想他亦是我这一生中最愧疚且又无法挽回的伤痛，唯有铭记，圈养在心底才是对他最好的悯怀。