结婚1周年 我看清了这些真相…

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【导读】钱锺书老爷子说过,婚姻是爱情的坟墓。很多伴侣对这句话的解读是消极的,认为婚姻扼杀了恋爱的所有美好体验,而我对这话的解读是——如果没有婚姻,爱情就成了孤魂野鬼。婚姻让爱情揭下神秘的面纱,虽然少了朦胧美,却多了真实感…

结婚1年了,我从一枚单身伪文艺女青年转变为已婚妇女,一年的婚姻生活让我看清了一些真相——

(1)

牢靠的婚姻应是:志同道合,共同成长

父母那一辈的婚姻生活多数是男主外女主内,以至于女性的选择少,处于劣势。往往一争吵,男人就以自己赚钱养家糊口为由居高临下——平等简直就是天方夜谭!

如今自己已成家,深切明白男主外女主内的时代已过去,吃饱喝足已非刚需,维持长久婚姻需要有共同的目标,并为之奋斗。

先生是典型的宅男,平时寡言少语,兴趣单一:看电影、玩游戏。自从有了宝宝,一起计划买房后,两人的话题开始变多:

在哪里买房?

买多大的房子?

全款买还是分期付?

如何开源避免成为房奴?

这只是一个新的起点,却让我有一种共赴未来之感……

(2)

抱怨是杀死亲密关系的一把砒霜

如果说恋爱是把自己最好的一面呈现给对方,那么结婚就是毫不掩饰地暴露自己的缺点。一开始,这难免令人无所适从——于是,萌发改造对方的想法……可是,任何习惯的形成都是经历时光的多次锤炼,(不信?你改变下手机桌面的微信的位置看看。)哪里是你想改造就能改造的?

婚后,一开始大部分的家务我承包了,难免心里不快——与闺蜜一起住时,好歹她还能一起帮忙。于是埋怨起先生来——发现与你结婚后,生活质量下降了,真怕自己不久会成为黄脸婆……

再后来,与先生商量好:如果是我做饭,他就负责洗碗,如果我洗衣服,他就负责晾衣服。

先生一开始不大乐意,因为在他的原生家庭里,他做家务活的次数屈指可数,但还是同意了,只不过每次吃完饭,碗就要等2-3个小时后才洗,为此我经常催他,或者嫌弃他做事慢悠悠的……

两个人相处,如果你给对方更多的是负向暗示,那么恭喜你,一切不如你愿!

时间久了,先生不愿做家务了,我们偶尔也会因为家务的事吵吵。

后来,学着换位思考,先生属于缓慢型性格,对于不重要的事情,会比较拖拉,知道这点后,自己不再强迫他吃完饭马上洗碗,而是分工后,不再干涉他何时做,当他把厨房抹得干干净净后,我真诚地夸奖了他一番,一改往常的抱怨。

如果,两个人想要驾船驶向远方,抱怨就如钻孔……

(3)

做对方的差评师,婚姻注定不幸福

怀孕8个月,我回先生家待产。每天晚饭后婆婆都会和我一起去散步,我们关系像朋友一样,天南海北地聊。婆婆说得最多的是公公不理解她,她做得再多再好都得不到公公的认可,有一年还因为一些口舌之争,害得婆婆突发心脏病住医院抢救。

我才发现表面上平静如水的婚姻其实波涛暗涌。

婆婆看不惯公公很多习惯——抽烟、看电视到半夜、宅。不仅在我面前说,也公开对公公说过,甚至经常嫌弃公公……公公多少有些大男子主义,婆婆给公公的建议,公公也常常当耳边风。

终于有一天,沉默的公公喝酒了,爆发了,两人大吵一架。伤心又伤身。

想说维持一段婚姻,除了不做对方的差评师外,还得学会有效沟通。(额外补充说明:为人媳妇,面对公婆吵架,要注意劝和,并且不能站队、不干涉。)

(4)

经济独立是平等婚姻的先决条件

在没打算买房之前,我喜欢买书、买花、偶尔买些衣服。先生多少会嘀咕一下——又乱花钱了!我自然是不高兴的——我又没花你的钱,用自己的钱买的!

男主外女主内时代,男人和女人吵架时,会很拽地说——老子赚钱养家糊口,给你钱花,养了你,你还有什么不高兴的?常年围绕着孩子、柴米油盐的女人这时候往往是沉默的……钱,在那一年代,在家庭已经成了权力和独立的象征,现在也不例外。

好友小熊结束了2年的婚姻生活,婚前小熊不仅月光,而且刷信用卡有点猛,结婚那会还用信用卡套现购买家具,因此欠了信用卡不少钱。婚后,前夫每个月都要为其还信用卡,本来两个人的感情基础就不牢固,加上月月要还信用卡,前夫就果断地提出了离婚,仿佛小熊是个烫山芋……

我想,经济独立不仅是平等婚姻的先决条件,还是稳固婚姻的地基。

(5)

与其等待被给予 不如享受付出

在网上为自己预定了鲜花,拆开包装后,把花插好,放在办公桌上。路过的同事羡慕的说道:你先生好贴心啊!回复到:我自己买的!同事尴尬地笑笑,我平静的开电脑,继续专注做事……

和先生恋爱的第一年,我以为生日的时候,他会给我一个惊喜,然而到了生日那天,他在加班,惊喜成了浮云,一开始,我是愤怒的。再后来,也还是会心里不舒服,最后认为,两个人在一起,自己更需要的是陪伴,于是就开始不计较,喜欢什么就自己买,给自己惊喜。反而在先生生日的时候,主动给他买礼物。

我想,爱一个人除了不能斤斤计较外,还要学会享受付出,如此才不会有落差……

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