大三，那天的课间楼梯口，我又一次偶遇了她。她穿着黄色的上衣，披肩的头发上戴着一顶黄色的鸭舌帽，脚蹬一双黑色小皮鞋，显得很是好看，可爱，我不曾想遇见她，但恰好是又遇见了她，我本来早已放下的心又开始跳动了，我不知道该怎么办。
她是小巧可爱的女生，个子不高，小脸精致，从大一下学期有一天我们拍集体照片的时候，我便暗暗地喜欢上了她，不可自拔，无可救药。那天，她穿着纯白色的连衣裙，如青山腰上游荡着一簇簇优雅纯洁的白云，优雅，美丽。那次，我没有刻意地去看她，因为同学很多，我只能偷偷地瞄几眼。偶尔假装用手遮阳时，在指头缝儿之间偷偷地看她，只看几眼，我就感觉很满意了。那时候起，我便想和她在一起，给她我能提供的最好的，我会把最好的爱意给她，我会像对待天使一样对待她，小心地呵护她，不让她收到一点伤害，甚至，如果她让我去死，我也毫不犹豫。如果，我能和她在一起，就是只一刻的时间我也甘愿了。我陷入了极端不理智的地步，只为了更能接近她，哪怕不说话，就是默默地坐在一起也好。
恋爱使人丧失理智，爱情让人疯狂，就如醉酒了一样，我们如酒神一般，在浓郁的痴迷中忘乎所以，不能自拔。
我开始找她聊天，在QQ上，在课堂上，找一切能接近她的理由与借口。在QQ上聊天地很火热的时候，我终于忍不住了，我把她约出来，表白。那天晚上，我穿着极不匀称的衣服，做着很不舒服的事情，说着结结巴巴的话，毫无疑问，我搞砸了。人生之中的第一次表白就这样，以惨不忍睹的失败而告终。她说她对我没有感觉，只是当我是一个朋友。在回去的路上，我默默地留下了眼泪，没有哭出声音，没有撕心裂肺，只是心痛，如刀绞一样。
后来当我看到木心说过的一句话：“一个爱我的人，如果爱得讲话结结巴巴，语无伦次，我就知道他爱我。”我知道这是真理，毫无疑问。
我知道我面貌平常，不高不帅，但是我有一颗纯洁善良，能爱她一生一世的心，但是我爱错了人。
我觉得我是世上心肠最好的男人，可女孩们偏偏不喜欢我。
我至今怀疑，决定爱情的因素是什么？难道仅仅是外表吗？难道一颗心灵的好坏不重要吗？为什么这个世界上偏偏是女孩儿喜欢帅哥，却不曾想大多被渣男骗，而男孩只喜欢长腿细腰网红脸，却很少看心灵？人是好色的动物，不论性别。在这一点上一点也不错。
我表白失败了，自然伤心郁闷了很久很久，以后的以后，我很少再和她说话，尽管我想，很想很想。我在这段关系中付出地很多，也自伤地最多，于是我退缩了，不再去接触，自然想到这段往事的几率会少一些，心里便能少一些痛苦。我想凭着时间的药水，将这段失败的感情遗忘。
一年后的今天，我遇见了她，她如同一朵美丽鲜艳的黄牡丹一般，又走进了我的眼睛，走进了我的心里，至今还在。我心里很痛苦，很复杂，一方面是我确实喜欢她，天地可鉴，毋庸置疑。一方面是她不喜欢我，只是把我当成一个普通的朋友。如果我继续追究她，很大可能我会追不上，直至最后她义正言辞地拒绝了我，然后我们两个人之间就彻地掰了，从此陌路，这个结局是我不希望看到的。如果我不追求她，我心有不甘，我心里依旧郁闷，那种望而不得的苦恼是很折磨人的。
我是个不撞南墙不回头的人，哪怕头破血流，也要撞破南墙，到墙的那一边去，但往往是墙未破，头先破，理想敌不过现实，这永远是一个逃不过的宿命。
我想过我始终不渝地爱着她，或许会有一天她会同意，但是那一天可能是多年后，也可能是永远不会。我是一个悲观的人，什么事情都会想到最坏的结果，做最坏的打算。
现在我真的不知道应该怎么办才好，如果放下喜欢，那是现在最好的解决办法，可以做长长久久的朋友，但是我不愿，我不甘，我是很喜欢很喜欢她的。我不缺你这个朋友，我只缺一个你。这种话我是想说的，但是我如果按这种话说了，便从此更僵了。
问世间情为何物？直叫人生死相许。读了那么多年的书，到头来却发现，在解决感情这一方面，是一点用处都没有。
我该怎么办呢？求简友们解答啊!
