一、承认父母的爱

摘录：父母因为各种各样的原因，在我们生命的最初几年，扮演了一个“不懂得怎样给我们爱”或者是“伤害我们的角色”。其实并不是父母真的不爱我们，只是他们爱我们的方式，不是我们所要的，或者是给的不够，也有可能给的时机不对，或者是给的太多。就是那个小孩当下没有得到自己想要的，就会觉得受伤，于是就变成了“受伤的小孩”。

——感受：想到原生家庭带给我们的影响/限制(伤害)，了解这一点，不是去埋怨父母，只是去理解他们也有他们的限制，去看到他们爱我，已经尽他们所能提供最好的给我，就像现在，我作为孩子的母亲，我也一直在考虑怎样对孩子更好，不可否认我很爱我的孩子，但我还有我的限制，我自己的限制在培养孩子的过程中，不可避免地对孩子产生影响，让我的孩子也存在一些问题。

写下这段文字时，突然跳出来一句话：你可以尝试去看到你父母的局限，可以同理他们，为什么不能同理你自己呢？你知道自己也存在局限，却一直跟自己较劲，让自己焦虑，让孩子也不知所措。

看到它，局限就是这么存在，接纳它，我看见你了，我接受你，我接受我是有局限的人，我接受我不完美，放松下来，我爱你，我爱你，无论如何我都爱你～

二、信息的传递

摘录：

在和孩子互动的过程中，这个互动不是单向的，这个互动不仅取决于父母是怎么做的，还取决于孩子是怎么收的！

——感受：想到了pet的沟通，编码和解码的过程，我的编码机制和孩子的编码机制是不一样的，我通过编码传递出去的信息，孩子按照他自己的那套的机制去解码，就会出现偏差，他接受到的并不是你真正想表达的信息。换成人话说：你说的，跟他理解的完全不是一回事！

所以pet有个技巧叫主动倾听，作为听众，把你理解的意思再反馈给对方，确认下你理解的对不对，这样才完成一次完整的信息传递。比如：

孩子：妈妈，饭烧好了没有？

妈妈：你现在肚子饿了，想吃饭了是么？

孩子：不是，如果你饭还没烧好，我想先出去玩一会，如果烧好了那就不去玩了。

扯远了，回来回来～

三、不要再攻击自己了，不是你不好，有些事情你真的做不到，重点是做自己！

摘录：孩子的情绪、孩子的心情说来就来，说走就走，也许你把布娃娃递向她的那一个瞬间，她已经觉得晚了，来不及了，她的心情已经改变了，她已经觉得你没有及时的满足她了，她已经没有得到她想要的爱了！

有时候，孩子就是这么没有逻辑，生活本来就是没逻辑的。所以你不可能做到100%的满足你的孩子。那你能做的是什么呢？做你自己！对的，做！你！自！己！

——感受：不要妄想只要你足够好，就能满足孩子所有，一点都不伤害到孩子，这是不可能的！不可能！哈哈，突然觉得放松了，不是我不够好，是根本就不可能，所以孩子受点伤害没什么大不了的，不纠结，不焦虑，让我再笑三声：哈哈哈～(背景音：傻B)

四、做自己，做自己，做自己

摘录：在和孩子相处的时候，你要学会我和你保有亲子之间的连接，同时，我又能做我自己。一个为孩子而活的妈妈，是养不出一个快乐的孩子的，一个总是把目光放在孩子身上的妈妈，是养不出一个有力量的孩子的，一个总是“为你好”的妈妈，是养不出一个正常的孩子的。

——感受：不要为了孩子，失掉了自己。孩子不是管出来的，孩子不是教出来的，孩子会学会模仿，做好你自己，加上适当的引导，孩子自然就学会做好他自己了。

五、问题的归属——孩子的问题让孩子自己解决

摘录：90%的问题，都是孩子自己的问题，都是因为你太关注孩子，你太把这些事情当成是事情造成的问题。

该不吃手的时候自然就不吃手了，等到他觉得该说话的时候自然就说话了，等到他觉得应该刷牙的时候自然及刷牙了，你盯的这么紧，烦不烦呀。

——感受：不控制，不越界，让孩子解决自己的问题(这样带孩子好轻松啊，我什么时候能达到这样的境界)

六、焦虑、控制背后的原因

摘录：为什么你总是要紧紧的盯住你的孩子，为设么你要紧紧的控制着你的孩子？是因为在你小的时候，你也曾经被你的妈妈这么紧紧的控制着，你也有一个没有自己、眼里只有别人的妈妈。当你还是个小孩的时候，你已经感受到被紧紧的控制住做不了自己的压迫和不自由，所以当你做了父母之后，你也只能用这种方式来对待你的孩子。或者说，你只知道也只会用这种方式对待你的孩子。也有可能，你是想唤醒自己内在的一些记忆，来完成童年没有得到自由的那种感觉。

所以说，一方面你真的是在养现实中的这个孩子，另一方面，你也是在养你自己内在的那个小孩！

——感受：

你曾经受到过这样的对待，你无意识地想报复，或者无意识地想去重温那种感觉(受害者思维，不能自拔)

你只学会了这种方式，只会同样的对待孩子(赶紧学习其他方式吧)；

所以，回到内在，去看看自己，聆听自己，然后尝试疗愈自己，会发生奇迹哦

七、去看到你那个受伤的小孩，疗愈她，你会过得更好

摘录：

所以，尽管你学了积极聆听，你却不会聆听你的孩子，尽管你学了很多技巧，但是一旦情绪出现的时候，你还是用不出来。

因为你自己还是个孩子呀，你自己都没有被聆听过，你怎么可能聆听另外一个孩子？你自己都没有被同理过，你怎么可能同理另一个孩子？

所以，不管什么时候，当你内在这个受伤的小朋友再跑出来的时候，你首先要做的，是像爱自己的孩子一样爱这个小孩，像同理别人一样同理这个小孩，像聆听你的孩子一样聆听你自己。

当你照顾好你自己了，你自然也能够照顾好你的孩子了。你把你自己的孩子像自己的内在小孩一样照顾了，你自己也就疗愈了你自己的童年。

所以，养育孩子，其实最好的疗愈自己的一个机会，你可以让你内在的小孩，跟你自己的孩子一起长大。你这个成年人的自己，可以在照顾自己孩子的同时，有觉察有意识的照顾你自己的内在小孩，疗愈这个小孩。

——感受：没有力气写了，不能再赞同更多，我自己已经看到一点点的改变，期待更好的疗愈自己，孩子就是上天送给我们的天使，让我们看到自己，有机会疗愈自己，谢谢你，孩子，我爱你们！

怎么疗愈？先从看见开始

怎么去看见？写觉察日记吧，什么念头什么想法都写下来，坚持写一段时间你自然就看见了。

怎么写觉察日记，容我喘口气，下篇分享～