和小Y相识在小学，相知在初中。后来随着时间发展为铁杆闺蜜。中间我们俩吵过，闹过，笑过。她看着我上了高中，上了大学。我看着她早早地上技校，参加工作。我俩相知七年半，本以为会见证彼此一辈子，没想到一辈子也变成了一阵子。
我一直不理解防火防盗防闺蜜这句话，每次听到都觉得是烂大街的肥皂剧里才会出现的场景。我喜欢把男朋友介绍给好朋友，一方面可以让他更加了解我的生活圈子，另一方面可以帮忙考察男友。没成想，这样的无意之举竟能促成一对情侣。没错，我主动放弃一段只有被爱没有爱的感情之后，前任就勾搭上了小Y。不管中间发生了哪些细节，结果就是一个月里，我的好闺蜜跟我的前任在一起了。
我不知道别的女生遇见这样的事情会有什么样的反应。我也曾尝试着去接受，去原谅。但事实上我真的无法忍受最亲密的朋友给的这么响亮的耳光。我依然记得小Y告诉我消息的那天，我一个人躲在活动室里大哭。我人生中第一次，关掉手机，拒绝所有朋友的关心，恨不得把自己藏到宇宙之外。那时候的委屈，惭愧，恶心，不安……现在真的还能回想起来。哪怕一个人再狼狈，哭完以后我还是决定要跟她好好的。
不为别的，我趴在桌子上痛哭的时候，我满脑子都是她曾经对我的好。我上大学的时候，她领着我置办行李，我放假回来她问我需不需要请假来火车站接我，我在大学里收到的第一件礼物是她送的，我床上的小紫和大粽也是她买的，我考会计从业资格证的时候，晚上十一点多问她考题，她都会认认真真的做在纸上拍照发给我，我难过的时候蛮不讲理的抱着她撒娇，大街上缠着她给我卖糖葫芦，啃不完的红薯直接塞她手里。在我没有男朋友的时候，她真的像是我的半个男朋友。比男朋友贴心，比女朋友交心。
想完以后，我怀着十二万分的别扭，给前任打了个电话，告诉他他是个傻逼，世界这么大，非要再找个前任的好闺蜜，告诉他赶快删了彼此的联系方式，以后走在路上都当不认识，告诉他一定要好好的对她……是的，哭的像个傻逼一样的我，在及其糟糕的状态下打了这个电话。然后还装做若无其事的样子继续备战马克思，天知道那天自己背的是什么，总感觉眼角冰冰的，时不时的想揉揉。
晚上睡觉的时候，所有的情绪都恢复正常，舍友问我发生了什么，我脑子里只记得一个玩了七年半的好闺蜜和我前任在一起了。那一刻我还以为自己感觉委屈是没有道理的。后来舍友生气的大骂闺蜜不仗义我才反应过来自己为什么难过。好吧，我承认，是我太自大了。我一直以为我跟她关系够铁，绝对是她心里的Number.1，即便世界都不要我，她还会站在我旁边。所以哪怕前任再作，她还是会选择我……我当时所有的眼泪都控诉她背叛我的难过，但是我还想给大家一次机会，没必要把事情做的太绝。
第二天起床，虽然还会想起这件事，心情已经轻松好多。咬牙切齿的背了一上午马克思，一开微信看到小Y问我:我感觉我选错了。你说我要不要分手……我想过了，男朋友可以没有，好朋友只有一个，这样好着心里像扎了一根刺。我想说……好都好了，再来问我要不要分手干嘛？我要说好的，你分吧，你就真的会分吗？既然这么容易就能分了，你何苦伤了我选择他呢？
看到这些微信之后我就完全放弃了。就当当初的七年半是老天想让我长个记性，告诫我千万别把自己太当回事，没有人会像想象中那么在乎你。后来，舍友抢过我的手机，帮我告诉小Y，以后都别再联系了，我没你想得那么大度。她没有多余的回复，就这样，我以为我们的故事就要这样落幕。昨天她在微信上给我发了个红包，我犹豫了一整天要不要拆开。我知道，拆开就意味着和好，意味着我们的关系有可能改善。就在刚刚，我亲眼看着这个红包超时失效，指头在红包上面晃来晃去，却怎么也摁不下来。那一刻我懂了，我还是无法原谅。
我心很小，装下的人不多，真的无法大度的接受一个背叛过我的投诚者。那些年在我记忆里的Y姑娘，谢谢陪伴，以后不见。
(后记:故事到此本该无波亦无澜，然旧时的人总会在平静后闯入你的世界，确实不希望感情的尽头是丑陋的真实，我们之间的脚步不需要移动，你在这头，我在那头。哪怕不说话，也会祈祷彼此的岁月安好。只愿活在美好里，愿我们仍是最鲜活的那个自己。只此而已。)
