孩子总是带出我的愤怒，我是没办法静下心来陪孩子，我又不知道怎么表达，孩子总是强行的要我陪他玩，我也是应付着，我知道我的内心是不愿意的，想要有自己的空间，真的有空间了又无法和自己呆在一起，还是害怕面对内心的痛吧！
今天晚上带孩子去楼下走路，我把他的降落伞也带出了，我自己在那里玩起来了，不小心玩到了很高的树上拿不下来了，孩子不停的怪我，说我是坏妈妈，而且一直说我说了好久，我当下很想发火，但是又害怕伤到孩子一直忍着，想孩子说一会儿就没事了，但是孩子还在怪我，我也很无奈，看到自己就是不小心的为什么连孩子也不原谅我，感受自己小时候也是这样子的一犯错就是不能被原谅的，你得付出代价的，（挨饿，被关在门外，挨打、被骂）慢慢自己犯错也会不停的责怪自己，谴责自己不应该这样子。
看到了但是我还是卡着的，我也没发表达我的愤怒我忍着，我和这种卡着的情绪在一起，到了我有时间可以去洗澡时是我可以独处的时间了，我就在那里发泄我的愤怒一会儿孩子还是来敲门说要上厕所，我给孩子说等我洗好就出去，孩子不听一直敲门，我终于还是控制不住我的情绪了，我一直讨厌孩子的就是老是不考虑我的感受，只顾自己的，自己想要玩了就一直拉着我玩，想要让我陪他看动画片也一直拉着我，从来都不考虑我的感受，我为了孩子有一个好的童年我也是不停的关注孩子，一点也没考虑自己的感受。
这也是我从小到大的模式呀？今天得别的难过，我恨那些连我的一点点空间就要夺走的人，让我没有了界限，让我不停的去按你们的想法做事，让我失去了自我，我没有了自我好伤心，孩子也是这样子的，我不停的忍让不停的迁就他，也没有界限所以孩子不停来触碰我的界限，看到自己被人侵犯的伤，真的好伤心，孩子睡了，我抱着自己不停的哭，哭到自己颤抖、看了这个因为没有自己的界限而不停的在受伤，把那些因该或不因该，那些别人的评价好坏都怪到自己头上，一切都是我的错，我的不好、不停的去修改自己，在面对孩子也是的，一直要求自己不能像我妈对我那样对孩子，我不停的去照顾孩子的感受，把自己的先放一边 ，每次都情绪逼着我爆发在孩子身上，事后又觉得自已不对，对不起孩子，不停的去修正自己或是麻痹自己的愤怒，其实孩子也非常的聪明他不停的一步步去试我的界限，九号刚好也没有界限，所以每次就激怒我，以后再也不行了，我必须按自己的节奏来，没有好坏
