苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！

马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

今天看到堂弟写的一首诗……苦酒苦口苦一杯， 醉人醉心醉一回。 有人向天狂傲笑， 电闪雷鸣劈成灰。

前两句太唯美，后两句好残忍……

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？

小明：当然是30分钟

老师：你家的包子是一个个蒸？

小明：……………

小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？

老师：这问题能难道我？你以为我跟你一样傻？当然9分钟！

于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：操！你到是九分钟把这9九个苹果吃完试试！

在同学们的掌声中响亮的听见一句…小明，你给我滚出去…

焦小强生病住院，出院时医生嘱咐他不要同床，他说：“我家就一张床。”医生只得明说不要性交，他大怒：“我们全家都姓焦。”

桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！

生理期就是烦，裤裆里放一坨卫生巾，真的难受，妈蛋以后有钱了做个很大的，当被子垫床上！随便睡

有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万！100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

A：最失败的约会是什么？

B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了、

一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖”

兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭，饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意 把我的稀饭碰翻了，她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚……我不会听错了吧？

女人最禁不起哪四个字的诱惑：A :新 款上市B :新 品上市C:清 仓处理

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”

“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”

“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说

早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周末。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？……

媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6………老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～

女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了

玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是个好老公，昨天我在晋级赛中打得顺水顺风的，有个人说他老婆来电话了于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没有骂，我知道他是一个爱老婆的人输了以后我还加他好友和他聊了好久，还知道他家地址，不说了，我拿着刀就快到他家了！

本人妹子，长得有点黑，有一次跟男票在学校小树林下亲嘴……本来也没什么，只是第二天听闺蜜跟我说“昨天晚上我看见你男票在树林里啃树皮！他是不是有病啊……”嘴里的牙套瞬间崩了……

我一直有一个很平凡的理想，那就是做一个在女澡堂的男搓澡师

和老婆结婚三年了，住在三楼301，这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床，说每次啪啪啪时床太响老了。就在我昨天中午出差回家到二楼时，遇见一老大爷大笑着不停，我问老大爷：大爷你笑那么厉害，遇见什么喜庆的事了？老大爷：小伙子别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪时床塌了，120刚上去………

小时候看见别人家的小孩挨打都是爸爸打妈妈拉着并且安慰 而我是爸爸打 妈妈在一旁边给家伙边喊打！往死里打！打！

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？

悟空委屈道:是它先打的我妈妈！

今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。

某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。

她说：“由我开始吧，我爱你。”

他说：“你妈逼。”

这是我今年听过最悲伤的故事。

现在许多男士都有吸烟的习惯， 据研究显示，抽一口烟少活五秒，又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 回复：可以边抽边笑，，，，诶妈，那画面太美了。。。

世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”