花了两个晚上读完梁文道先生的《我执》，看的时候飘过很多言语，看完合上书竟都消失了。昨夜有种苍凉落寞的气息在心头萦绕，我看见了过去的深渊，不过并未沉沦。只顾自合上书睡去，入了一场记忆模糊的梦中。
我读的文字是十几年前所写，很多情愫想来早已变了模样。即便是现下所写，我读到的文字也只是我的理解和想象。所以并不能说拿此书就读到了道长的什么内心，我只是看见了文字里的一个男子。
一篇复一篇的短文，我看见了男子在孤独里的寂寥和悲伤。他三十多岁，比我年轻，我已经到了享受孤独的年纪，寂寥和悲伤不知何时已淡到有时不见踪迹。想象中的男子，夜归家中，独自坐在沙发里沉默，也许开着无声的电视，思念着什么，又分不清是什么，只是心总是不安分地望向那遥远的虚空。再看那颗跳动着的心是残缺的，就像天边的残月。
当男子深情起来真的是比女子纯粹、忧伤又漫长吗？爱情谁又清楚是什么东西。现实和唯美是没什么关系的，是人就要吃喝拉撒睡，尤其病床前哪有雅观一说。也许就因为咀嚼的声音讨厌了一个人，也许也因为一把鼻涕被人厌恶。距离很近的时候发现人都是那么平凡普通，他也会累会软弱会虚荣。
不过爱情终究是美好的，当他牵着我的手游荡在他曾经生活过的街上，不厌其烦地一家餐店一家餐店介绍当年贫穷的壮举时，真的很美好。我愿意在废墟里寻找过去的印迹，愿意看他发现的美景，静听风吹过树叶，感悟他在美景中的感悟，因为他说他要带我去。因为他想剖开他自己让我看见，我便在那里留下只有我可以的印迹。这样就是美好的爱情吧。
我想看看新海诚的《星之声》，看过不少新海诚的作品，却没看过他的成名作，我喜欢在二次元的动画里感受唯美的画面和寂静的伤感。也想看看《奥菲尔》，见识见识死神那生死永隔的爱情。想站在阿育塔亚的废墟想像三百年前令人惊叹的大城，凝视被榕树包裹着的肃穆的佛头。
不知是不是自己疲倦了想快点翻翻完，看到后面竟觉得寡淡无味起来，昨夜的苍凉落寞感又消失不见了。也可能是自己不知不觉间看淡了人事。或者压根是作者自己写着写着也看淡了那缕“执念”。
多少的痛苦来缘于自我的想象和自以为的应该，“你怎么这样对我？”，“我看错你了！”，“你怎么能做出这么不要脸的事？”那么多的矛盾和挣扎，纠缠不休，吵吵闹闹。也许社会的言论和标准是个巨大的谎言。痛苦他的行为背弃了当初的约定，痛苦他没有满足我的期待和欲望。何苦啊！
人性这东西向来是只猛兽，他始终是他，我始终是我。“我所求”得从“我”这里寻找，不是他处。“他处”只会让自己沉沦、崩塌，最后迷失方向，失去“我”。
或许现在的我基本上算是精神独立了，于是看见了曾想依靠过的人们，他们内心的不安，于是就体会到了人之为人本身的脆弱与可悲。
总之这两日是读了一本书，和书中人聊了一场天。果然敏感之人不多，能把感受写成细腻文字的人更是少有。梁文道先生是值得钦佩仰慕的，一如我喜欢看他的《一千零一夜》。同时又一遍感叹自己阅读量的渺小和脑袋的平庸。
