离开之前请摇醒我​

你要走,我不会留,甚至不会告诉你,我的真实心情。

但,请你告诉我,你要走了。

请你清楚地告诉我,“我走了”。

至于,你还能不能回来,由我决定。

我们都以为自己不是世界的中心,自己在别人心中没有那么重要,不要太把自己当回事儿。于是,当发生自己被朋友意外遗忘的事情时,大家不再玻璃心猜测原因,轻描淡写耸耸肩“who care”,然后下一次习惯性地忘记对方。

被忘记的原因千千万,你为什么不在乎对方忘掉你的原因,是因为你不在乎对方吗?那你们是真的朋友吗?还是你觉得自己不重要呢?

没有,在我心中你很重要。

经历过无声的离别,便不愿轻易结识友人。宁愿划定圈子,固执地把大部分人圈定在朋友之外。以为圈子小了,心也就小了。当无法预知的别离之日打破生活的宁静,我,我们,便可以因心的距离而减少伤害。

朋友,在我心中有着不可取代的地位,高于恋人,接近家人。所以我的心很小,我的朋友圈很小,我的朋友很少。

我记不清是怎么认识了那个名字很好听的姑娘,又是怎么成了好朋友。我只记得那个小女孩有着细白透亮的皮肤和温温软软的笑声,记得她弯弯的眼睛,记得她圆圆的酒窝,记得邀请她来家里做客,记得把收藏很久的贴纸对半分给她,记得那是第一次和朋友告别。

酒窝姑娘的离开并不突然,她提前告诉了我家人的安排,我也在尽可能多的思考不会忘记彼此的方法。

她送我款式很特别的零钱包,我送她画着涂鸦、写满祝福思念的卡片,和那个年纪的宝贝。

小时候,我有一笔“巨款”,这笔钱大部分捐献给了学校门口的小卖部里的零食,还有一部分投资了各式各样、买来并不会贴的贴纸。只是收藏着,每次把淘到的新贴纸放进去,就是仔细检阅所有贴纸的时候,轻易不会示人,连我爸妈都不知道抽屉里藏了多少贴纸。

我把所有的贴纸带去学校,让她挑了喜欢的拿走。

她知道我宝贝这些贴纸,微微楞了一下:“不!我不能要!”

为什么不能要?她是我的好朋友,可以分享我喜欢的东西啊。

于是我把几张贴纸剪成两半,一半贴在她的文具盒里,一半留在我这边。

她睁大两只弯弯的眼睛,吃惊地看着我,然后我看见她笑着,露出酒窝,眼里泛着泪光。

这一段的相识、分别,或者之后和酒窝姑娘的相逢,有明确时间点的存在,让我安心接受着友情的美好。倘若所有的分别都可以预知,我的朋友圈也许会比现在大得多。

和M小姐的分别来得太过突然。阿姨告诉我M小姐要离开这里,但时间紧促来不及亲自跟我道别时,我正在做值日,微笑送走阿姨,回到教室只看到空空的座位。

明明上周我们还一起在教室外晒太阳。

现在,我和M小姐偶尔会聊聊天,在网上,拇指聊天。

对她当时的不告而别,我想心里还是有疙瘩的,所以,不想多谈那些过往。是的,我小心眼,受不了身边人的不告而别,虽然不会怪任何人,但是心生芥蒂、阻挡着友情的继续。

圈子小了,心里的朋友少了,心情不会有多美丽。毕竟天性是压抑不住的,爱交朋友的性格也是藏不住的,所以还是会想去认识很多人,把他们变成我的朋友。

我当然知道很多事情都无法预知后果,很多人的离去都无法事先准备。但你离开的时候,在可以通知我的情况下,一定要告诉我,以任何方式,一定告诉我。

摇醒我,打醒我,让我知道你真的已经离开。

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