1】

    夕年夕月无何故，今时今日几多愁，年华易逝，流情淡水往事不浓。

     曾在朋友圈放下豪言说：做一个安静时候能和自己独处，喧闹时能和环境相融的人。但是在经历环境交错改变的时候，发现自己并没有那种能在孤独和热闹里自由切换状态的能力。

     昨日公司因停电所以放假一天。因所处地的原因，手机在宿舍没信号，就更不提移动网络了。早上本想睡个懒觉，结果七点不到就醒了，然后睡不着就索性起床刷牙洗脸，再把堆积的衣服和袜子都洗掉了，接着把房间打扫了一遍。然后拿起枯燥的考证书本开始啃，看的时候得去理解那些让人头疼的概念，理解了念出来再写出来，其实说实在话，自己也没见的真记下来了。在这种反复折腾里度过三个小时，没有觉得时间难过，也没因与外界失联而感到恐慌，甚至有些享受这种没有被打搅的孤独。

     才发现：以前看起来像庞然大物的怪兽，其实在你长大以后，它就变的渺小了，诚如自己面对的孤独。人在胆怯和弱小的时候会害怕一个人，害怕周围的寂静，担心听到手机陷入低电量的提示，好像宣告与世隔绝的判决。  

      浮躁的会把孤独当成无聊，然后找到某种消遣以至于不孤独，沉心的选择某种方式在孤独里前行。所以时间愈久，人愈悬殊。

2】

      被萍水相逢的人惦记，在极具格调的咖啡店里玩桌游，喜欢这种简单的纯粹，这种纯粹确实让人感觉到温暖。

      生活本来就应该是个很简单的事情，只不过自然的包容，与社会的宽纳让自私的，卑劣的，丑陋的都有着生命，所以大家都告诉你活着很难，社会多险。不过正因为有自私才有大爱，有卑劣才有慈悲，有丑陋才有美丽。

     我们都是盛世下的蝼蚁，都在年轻的时候挣扎，想要证明自己即使只是只蝼蚁，也是有翅膀的蝼蚁。

     我们因为功利主义，因为想要证明所以不再纯粹。因为不再纯粹，所以复杂，又在各种漩涡里谋求自保，所以忘记了生活本质纯真，我们本性简单。

      无意看到一句话：我有一碗烈酒，可以慰风尘。我有一个比烈酒还烈的故事，今天盛满，端给你喝。

    我有烈酒慰风尘，慰年少不知责任的无知，慰故作成熟的幼稚。我没有比烈酒还烈的故事，也没有端给的那个你。

    兔子拿起吉他的时候，很想让她弹奏一曲。她穿着民谣风的裙子，在暖暗色的环境下，坐在沙发上抱着吉他摆弄琴弦，如果华哥长得粗旷一点，那就很有安与骑兵的感觉了。那我一定点一首《三年三天》。

3】

   15年国庆长假从北往南回家，16年从南往北回家，时间把我抛来抛去，却始终让我孑然一身。

    以前总以为自己天生就是长大以后一定会去走南闯北，然后几经风霜，落地为家。在自己人生的这场里戏曲扮演潇潇洒洒走一生的风流角色。结果在时间前面堆积的无数个小故事面前，才真正认识自己。老姐远嫁他乡，身为人母，老爹老妈两鬓发白，会在回家的时候格外热情，会开玩笑说羡慕他们的朋友儿孙满堂，会开始做决定的时候征询我的意见，才知道自己慢慢长大的同时，父母年岁渐长，愈加像孩童一样。

     回家第一顿饭，老爹特意烧我喜欢的菜，吃饭，拉家常讲未来的时候，谈及生死，自己差点没掉下泪来。老爹坦然说及他和老妈的百年之后，让我为自己的无能与幼稚感到羞愧。无法为他们撑起一片天空，那至少不应该让他们为你在远方感到担忧。不能流浪那就应该知道家在哪里。

    我无法落地成家，仍旧会听某一首歌想流泪，反复看的电视剧情节对白仍旧戳进心底，让我难受。

   学不会那些“做人”的技巧，那就继续把情绪写在脸上，心里不要藏话。 学不会喝酒，那就不要勉强。找一个真实的，适合自己的方式让自己活的别那么勉为其难，那复杂简单化一点，拥抱真正重要的人。

    “深情的人容易受到伤害，容易被辜负，所以更多的人选择薄情，慢慢的深情的人越来越少，你不应该深情的活，你应该与这个薄情的我世界同流合污，这样就虽败犹荣了“

    即便如此，我还是选择深情，我曾在一场大雪中迷失，又在另一场大雪里醒来，我是那风雪经年未化的冰冷，注定一半衰老，一半天真。

2016.10.28