这么多天我都是死的，今天才算得上真正活了过来。
九天假仅两天出了门，看了两场电影。我只想看轻松爱情喜剧，无论评分有多烂，哏有多老，只要演员好看，结局欢喜，别的我真的不关心。最近都在吐槽爵迹，看了演员阵容，冲着郭敬明一贯的大手笔，我都要去看。可是两次都时间冲突，我偏偏看了湄公河，看了从你的全世界路过。
前一部到了血腥的场景我就闭上眼睛，警察和缉毒犬的倒下，吸毒的儿童自己做人肉炸弹，这些事情我并不想知道，我控制不住的很难过，其实我真的只想坐在影院里傻笑，真善美很难，那我连真都不想要，我花了钱的那几十分钟里让我忘却现实中的愚蠢无奈死亡都不行吗，编织一个美丽没有负担的谎言很难么，我就差冲着荧幕大喊，求求你，能不能放过我。
后一部文艺泛滥的电影，台词里说，孤独的人无法温暖别人，真相是这个孤独的电影也没有温暖孤独的人，走出影院仿佛又给自己的孤独增添了几分。
我浑浑噩噩的打了几天游戏，三天王者荣耀，三天狼人杀，看了三天小说，不想吃饭不想睡觉的那种，终于力气用尽，死去，活来。
心灵导师说着每天进步一点点积累起来就是大的飞跃，下一秒的自己比上一秒好就够了。我看着自己跌宕起伏的走势图只能默默的安慰自己，人不可能每时每刻都在走上坡路，下坡路走的太多，不小心就习惯了。
很多人努力的想知道自己到底可以多努力，自己的极限在哪里。不知道会不会有人和我一样，也很好奇自己沉沦堕落的极限在哪里，过去的很多个暑假我做了很多次实验，还是没有了解自己更清楚。这一个月里我昼夜颠倒，沉迷于游戏，可是今天又活过来了。
人只可能输给自己的弱点，我深知，却还是无数次的放纵全身上下的所有细胞，放肆的随意生长。所有奋斗取得成功的故事都是如此煽动人心，可是我躺在柔软舒适的地方，斜眼看着所有试图拉起我的人，翻个身继续晒太阳。
死去的理由我不想归咎于外界，活过来也不想感谢任何他人的拯救，如果非要谢就谢谢昨天agoni陪着我绕着鸡鸣寺里的塔顺时针绕的那三圈吧，转着那三圈的时刻是我这一个月中内心最平静的时刻，没有逃避没有冲突。
世间很多事情很微妙，恍然之间的之前所有的结就自己松动了，仿若摩西手中的杖在红海开辟一条逃生的道，我也是陡然一转看到了路的方向。前段时间的迷路经历这一秒开始就记不清晰了。
很奇怪的感觉是，我很高兴自己活过来了，却又没那么高兴。
对自己说，说不定在某一次，我就活不过来了。
