自从毕业到至今已经有十年时间了.从2016年出来,从幼稚到成心智成熟,从年轻到年长,从一开始的无知到现在的沉稳,这么多年,经历了风风雨羽也经历过起起满落,低谷的、迷茫的,焦虑的,痛苦和无助的,时候,工作方面,一有没有.这么多年也很失败,感事四处流浪四处碰壁,四处求财,也没有稳定过,从一个地方到另一座城市,深圳呆了半年,广州里从192020年至24年,已经有5个年头,而佛出呆了2年、17、18年 什么样的类型 的工作我都有接触过、质检工厂里跟跟单交员,还有电商运营也接触.食品厂文员,鞋厂里的包装修鞋员.包括之后广州各和各样类型的.虽然什么工作都有，但没有一份工作时常是半月.甚至坚持更久的,一方面是不适应，另一方面是坚持不了，在佛山经历了长达2年时间,生活过得很艰辛,住过200元的小单间.也曾因为在朋友家愿面的时间久了,被赶了出来,直到个里的朋友过来,为我拿上了行李,我才有了新的住宿,虽然是200元的小单间,那时候,知道什么是冷暖知的感觉,在食品丁的时间,眼睛也算看坏了.因为长年的加班、劳累、赶货,导致视力下降了许多,那时的我,对健康没有引起多大的重视.但是在2017年时,当我得知老妈身体发生变化时,我就知道她的那份一份无助的感觉了,想起17年在Q鞋丁的日子,更是难以忍受恶劣的环境,每天赶货,还因为手工误差被其他订货老板直接批评,内心深深受到大击,讲真的那段时间.也是很难熬,朋友姐妹也是对我产生了很大的质疑,特别是那段日子,心里是暗淡无光的,老妈知道我的作打工不稳定,给我带了鸡汤鸡饭,来回跑给我送,知道自己花钱大手大脚,直到那一次才是我认识到老妈花的和她狂街买东西,每一分钱有多么的洁据.17年下半年,我离开鞋厂了,自己租了房子,人生没有方向,老妈从工厂里,连忙赶夜的,给我送了大米过来,怕我饿在租屋里面.那段黑暗的日子,为了工作四处有波.面试一家又一家.特别是下半年,又陆续找到了一份网络推广的工作.认识的是一位老板在他的带领下,我获得了一个考察上门拜访的机会,和他一块在出发的路上,由于对车违法不认识,结果被罚了200元最后还被她他臭骂了一顿,那是一个清晨的早上,他要下车吃饭,问我是否要一起,当时的我座在后面,很吃力的拒绝了他,结果被违法停车他显然的对我有了不一样的看法.我想这是我离开的原因.在佛山最低谷应该是18年下半年,秀从广州过来,给予我很大的生方向和指导.在那段深深绝望的日子里,我还因为工伤在车间里,摔胶却不敢向老板，申请工伤理赔,直到我把这件事告诉哥哥的时候,他才帮了我,向老板申也收获到了同事间的帮助,老板的认可,丁长的表扬,也深深感受到了和大家一块吃饭的凝聚力,也见证了,一位老板对待员工的关爱,那个女老板也算是我低谷期见证过最厉害,每次到车间察,都会如此的严格,也会很认真的鼓励过自己.虽然我已经从列表中移掉了,这也不会成为我人生中的一种遗憾。
在2019年年，直到秀过来;看我，那是我在佛山里水换的第3个房子,第①个是第1次住在6楼第2次是我住在另一个地方,房子很小,第3次是被人请了理赔费用,我在想伴低谷期有多少个心酸时刻,现在想想那段日子真的很难熬,值得开心的事,在食品丁里,虽然很累,打工很苦,但没有所谓的心机,面对的永远是一群大妈,她们的虽然大家也会因为谁做的做少产生计较,不过值得开心的事、锻炼了自己吃苦耐劳的精神,那段日子、基本每天早起晚归,没有社交,也没有好好打扮化妆,只知道,养活自己是一件很幸福的事.也算是很认真的把工作岗位当成自己的事业.那段日子,因为很无助,没有别的更好选择,找到别的工作,所以呆了接近一年半在这一年里.从家中赶了出来,住了第3间200元的小单间,而最后一个应该是我离我哥近的一边了,当时的我们是离很近、那段时间甚至是惆怅的,当我决定拿着自己的那一份在工厂三个月只有6000元的工资说走就走的冲动时，内心是坚定的，准备离开佛山后,才觉得什么是取舍,当时也扔掉了很多东西，只拖了一个行李箱上去找你了，那天晚上，我们聊了很多，在离开佛山前，你和我还有我哥一起吃了羊肉火锅,并且是哥亲自下厨;当时哥哥也算是处于人生低谷期,也在奋斗、为自己做小吃生意，在创业的路上。
直到离开佛山以后,经历过在广州长达5年里,也经历过从一开始的摆摊,到后来的上班,在职场,经历过挣扎、业绩的压力,人际关系的复杂,也经历过爱情失恋的痛苦.更经历过什山是利益相冲,也经历了什么了冷暖自知。所以才导致现在身体一系列的问题。20年有秀的帮助、从工作,到租房,从衣食到无忧,仅仅只是靠自己每天加班加点赶着下班最后的一刻维持着,也并没有太多的收入支撑着24年的我们经历了最恶毒的病毒,也就是疫情,那时的我们身体还算不错特别在对比19年,更是为了摆摊朝气十足精力归盛,直到在20年中旬为了摆早餐,做到平人不能做到的早起卖早餐,那时的你,为了业绩,很努力,也很刻苦事直到下半年也是每天每晚为了业绩一直很用心并坚持聊单,打单。而我为了摆难,支透了身体，也是为了那一份傲小的收入，想想那时的我们有多拼,从一开始上广州创业，决定要做时，就奋不顾身大胆的进服装城还有白马流花车站选货,挑衣,真的很像做起老板的那种感觉,那时我们还在考察人流，那天下了很大的雨，虽然后面也没有做成,虽然也经因为摆摊四处被城管拒绝,包括卖早餐,得到别人的一份认可和一声左板,包括一份柠两檬酸辣鸡爪得到了别人的支持，也会觉得非常开心,那时的你正因为这一份勇敢，变得更坚定了.下半年;由于房子的原因,我们还因为去佛山找房子,被房东忽悠了500元说起来,也算是我们最吃亏的一件事了,本来还想去佛山找房子的.现在看来,以后再也不会发生这样的事了.说到22年,也就是这一年,我们换了子在21年下半旬,经历了下半年最难熬的时候。经历了长达半年,身体的折磨.疫情的侵袭,身体低抗下降,身体经历了大半年的咳嗽感冒、又难受,连班都没有上好，有时候还要委屈着。虽然那时的我们住着很小的单间,但是感觉很温馨，虽然不大,每天的做饭.有着很暖的家一样.就这样,来到了21年,我换了公司,我们也搬到了新的房子,在这一年当中.你经历了职场业绩的压力 和公司的搬迁，而我也经历了最难敖的业绩考核,那时的我们心里,虽然很充实,很忙也很疲慮,但每天的早起晚安互相扶持,让我们不再感到迷茫,对当下的工作方向也有了一些新的希望.和坚定。
当然，在我21年;也会经历过很多瞬间莫名其妙的哭,你会感到莫名其妙，可能是因为压力被压抑的情绪导致的，解不出来.从中也经历过22年因为感情痛苦的事,你给我从公司送了糖水,虽然很苦,但喝了那一杯,从此觉得生活很甜了.22年的我们也经历了大风暴雨,每天虽然下着大雨,但为了回到出租屋的那一份艰辛,也会冒着大雨淋漓.不知算不算是一种冒险.可是心中会觉得,也是一种幸福.虽然下半年,我也经历了公司下半年的搬迁.从每天很晚下班,也经历了更大的竞争压力,让我更看清了职场人心的丑恶和虚伪，那时,因为持续来回跑高强度的业绩压力,也导到自己开始出现腰酸背痛了.可以说是严重的颈椎病吧。那段日子，虽然每天跑来跑去，却未感觉到累，我们还经常一起打包回来吃，外卖餐，还有楼下新开的餐馆，还有新开的店的小炒菜，味道都非常不错，那时候感觉还是很不错。当然我们也经历了最痛苦最难受的时刻，就是因为疫情我们互相病了，同时感染着，首先是我，再到你，在这段时间里，你对我有了更深的照顾，由于身体的虚弱，导致自己病在床上，似乎有种淹淹的感觉，也曾多次把你惊吓，……就这样，在面对一次又一次内心挣扎后，我们即希望又低落着、持续到23年,再回到职场在23年,公司发生了变化,行业也没那么好做了,我也在在原来的护肤品公司也有长达一年多,也努力过,认真过,刻苦过对待每一个客户从不马先,对每一个开单的机会也从未放弃,所以才能取得了公司第二名,当然,就是在23年,7月中旬经历了裸辞,包括你和我.也经历了分开,独居,包括工作的不稳定性.你有了更多的选择性,而我也因此变得更加的独立,就这样.23年这一年,我经历了失恋的痛苦而你经历了裸辞失业的海处境,包括经济危机阶段等,而我经历,我也经历了一到两份的工作,才持续了年底在23年里一可以说算得上是我们真正低谷时,特别是你的工作方面.发生了变化，而我我更多的是身体和健康,莫至出现眼痛、眼干、胸间、胸痛、头晕脑胀、内分泌失调、失眠,还久半随头晕头痛,差点在出租屋晕了过包括，低血糖，也持续了很久,我知道那时的我已经出现了很多问题和信号了,却不敢告诉家人，也渐渐少了和家人的联系，有时候连善意的谎言也说了，因为怕他们担心自己。在我离开护肤品公司后,也遭遇了感情的的欺骗,也经历了裸辞后没有方向感，甚至是绝望,就这一年,我们似乎真没有联系过.就来24年年、在我果断决定带着行囊说走就走要离开广州后,去了深圳,才发现什么是水土不服,也经历了病毒侵袭友复的被折磨着.所以只维持了一段时间,工作和身体都没法兼顾，被迫无奈的的又回到了广州,24年的仅处于失业的状态,这一年的你,再次再见到你时,已经好像变了,那是一个偶然的遇见，是取快递,所以缘分让我们相见了,就这样,我们又各自聊了很似乎多年不见有聊不完的话题这一年,你经历了失业放空期，调整心态的时段,而我也经历了,总共份4份工作的不稳定性,特别是在第3段时.遭受了老板的为难,而第4段又老板给忽悠收,工资还少被少了几百,而最后一份坚特.到了只有1个月,最后彻底离开了广州.虽然这一年,前半年,经历了人性的见证、和考验,也承受过身体的崩溃，可以说中间，选择裸辞换公司时的那种无奈，包括面对业绩时，那种说不出的心酸，有时候也会因为心理承受不了的压力，瞬间感到委屈和难受，所以就会感到痛苦不堪，甚至是掉眼泪。但唯一很庆幸的是在中旬下半年8月时，就在我最难的低俗期时，收获到了救犊,我的先生。他的简单、温暖.大气、阳光,和真诚.和生命力，无微不至的照顾感动了自己,所以、才有了今天的结局.
而这一年中，我有深刻的意识到健康的重要性，饮食方面也做到了清淡，睡眠上，从未改变过，基本每天都没睡好。
这些年,也拼了那么久,在人生总有那出么一瞬间,从失望到希望，从一个人变成了两个人.从一开始的戈冷暖到最后的出现一切都是缘份.包括你也一样,你是天真活泼的.经不起丑恶的攻击,内心永远是纯真善良慢慢的,也学会了坚强而敢于为自己人生课题说不!!!在我们为州那么多年,打拼那多年,最后,我想到剩下了什么,答案,只有身体,我想该好好停歇了,不管我们现在走到了那一步,都好好珍惜,包括自己选择的人,选择的路.勇于负责.
活了那么多年，我想自己最大的遗憾，我这一生中,最遗憾的一定不是工作决败感情创伤,而是没有能力报答父母,只想在有生之年,去好报答,爸妈是我们的贵人.才谁都会放弃我们,包括工作的友情,但父母一定不会,在我经历了几年最落魄最无助时.我就知道自己有多么一体会他们身上那一份艰辛和付出劳动成果,我们总是向往外面的世界,却忽略了陪伴在她们身上的那一份关心.直到今天,依然还是身体健康,我们总在马不停歇的为了工作工作,一直不断的打拼,去我们在快速消耗时间,而父母却不知不觉老了,有时心里真的很害怕,说父母没有就没有了,命人生就像过上车一样有时不想给自己太大心理化力.特别是在职场时,也容易陷入自我怀疑,内耗和胡思乱想，宁愿去打破这种情况.
也不想被一些东西影响人就是要往前走的,生命的尽头,是生不带老、不带去,父母年龄大了,比起口袋里面的钱重要.我认为,父母的健康和那一份心安才是最重要的有时候,当我们很多时候感到瞬间北葵时，才觉得家是可靠的，才知道父母的心酸，心疼他们的每一份付出和劳动成果。很多时候，由于大胆对自身产生了受限，内心就像毛孔一样，深深的堵塞了，就会不健康，甚至会让我们产生负面情绪。所以我们对于不确定性.千万不能去幻想;爱自己的身体,从23年到24年,身体确实受尽了折磨更多时候承受不了心理压力时.我也会有很多次莫名其妙的掉眼泪,。更多的是有那种害怕亲人需要时.自己却无能为力.没错,24年,哭过很多次了,晚上偷偷哭过,瞬间心脏也很不舒服、包括收到亲人意外的消息.例如、车锅、脚、,还有家里顶梁住父亲生命.差点就失去的消息这些让我敢都不敢想时,直到25年,包括自己也亲自差点被摔伤的事实时,我才真正的意识到,什么是意外,意外会在很多个不瞬间发生.所以,24年内耗抑郁的同时、不仅是多方面,头发、气色睡眠，白头发增多，和面色变化，整个人看起来，真的比往常老了很多.头发也增加了生很多，而背疼的持续直到今年?反复如此,中间也看过中医,效果对失眠?有转变的帮助.所以,直到今年下半我想:借力是自己最大的帮助.也!感谢我的先生,现在的阶段,虽然半年辞挣了工作,但我想利用起来,调整己的情绪,饮食起居,包括身体健康！
人只有在经历生很多灰暗的时,才能看清自边的人故事.感谢那些曾经伤害过我们的人，也感谢曾经为了目标奋战过，我们的青春奉献给了社会，最后也深深的因为吃亏上当被社会大学上了一课，也感谢曾经伤害过和背叛自己的人，以及欺骗我们的人，当然也有贵人的相助才有了更坚强的我们，虽然我们也时常会有很多无助的时候.为什么在钱面前会吃力,也许真的!很重要.但我想没有钱的日子、不妨我们过得简单一点吧.为什么我会如此进入婚姻，可以说是缘份安排的，也可以说是上天注定的，该来的一定会来的，晚点也没有关系，经历了十多年风风雨雨，感谢我的姐妹，也感谢我自己，虽然这么多年，确实与财无缘，身体也受伤很多，但每一段故事的开始，每个阶段的过程，都有贵人的相助，我们真的不会再像以前一样朝气蓬勃，所以年龄会老，而我们的心永远不会，所以我才会把婚姻当成是自己的幸福，而幸福更多的是掌握在自己手中，感谢遇见，剩下的路，一定有人陪。你我都一样，送在屏幕前的你和我，加油。
姐妹秀回复:看着看着就哭了，想起七八年前的事情，我们都见证过彼此的狼狈和脆弱，没有任何依靠的俩个人互相鼓励着彼此。
今天下午去取快递的时候，发现今天学生放学好像比平常要早，看了看手机才想起今天是周围。于是我的脑海里开启回想过去，好像发生了很多事情，知道哪一年发生的，但具体几月都忘记了，能记住的，应该更多的是炎热的夏天，更寒冷的冬天，也许对这两个季节那么深刻，是因为在我们在那个阶段做了很多尝试，兜里没几分钱，但斗志昂然，不管失败成功都好，就一个字，干，一股劲儿，虽迷茫焦虑，但依然对生活充满和动力。
虽然说不纠结过去，不停留在过去的悲伤和痛苦，但现在其实还挺想念那个时候的状态的
经历这么多，到现在好像看来，一切都是有因缘和合的，也要因果关系的。
