文|国境之南
1.
健身开始不觉疲累，审稿加快了速度，难得假期我可以休息，一切事情开始变的得心应手，我却感觉到了无尽的空虚、寂寞。
世界终究是嘈杂的，窗外秋雨淅沥，一天都在继续，我像是个苍蝇般，乱撞、没有目的。我的心在无数次自我安慰后归为平静，有时候会钻牛角尖，可是转瞬又会变得不在意起来，那时候我经常盼望，什么时候自己能够不以物喜，不以己悲。现在的我，虽然没有太大的变化，可是，我却真切的怀念那样的日子。
只是，有些事让我觉得诧异。
前两天，我去见了许久未见的叔叔，那是胜似亲人的关系，我的父亲母亲常年都会和他们家来往，我也总喜欢把近况告诉他。
我总以为一切可以像小时候那般，我满怀期待，十分高兴。
只是没有想到的依然是他会像和其他亲戚一样，小心翼翼问着我的终身大事，漫不经心又像是在善意提醒。
讲真，那一刻的我无比懊恼。
这是为你好，也许这是大多数人的想法。
只是我在那一刻想要逃离。也更加惧怕新年和节假日的到来。
2.
越来越多的时候我找不到存在的意义，我不知道自己究竟在迷茫、追寻着什么。我想要的生活，看似一片光明，前途大好，只是，会在越来越多的瞬间变得支离破碎。
我被越来越多的人不理解，会有同事嘲笑我，放着高薪体面工作不做，非要来做这样的工作。
会有我最亲近的人看着我说，别写了，那不会有用的，你这就是在浪费时间。
那时候我说我是岁月静好，现世安稳，我做的一切都有意义。
可是，路走的越久越会发现，我所谓的岁月静好，不过是海市蜃楼，不堪一击。而且还是父母在负重前行。
我想着，重新开始，重新思考以后的路。
可是，这开始竟是那么的艰难。
我躺在床上，睡前，手机。睡醒，手机。与人聊天，尴尬与否，都要靠着手机来替我掩饰。
3.
就在一个小时前，妈妈来到我的房间，想要与我说话，我慌乱之中将她赶走。说，你去看电视好吗？我要忙。
我要忙什么？谁他妈知道。
我只知道我像是行尸走肉，失去了热情，失去这个年纪本该有的光芒。
我想写作，可是从前天到今天，我把电脑开了关、关了开，写下一大段话，然后木讷的坐在电脑前，读一遍，再按下删除键。
我不知道自己究竟要干什么，究竟在渴望什么。
好闺蜜几天前给我发微信，说，我回来了，天太冷，你来找我好了。
我说好。
可是我却迟迟未去，我不停的看表，一分钟、一小时、一天过去了，我却无动于衷，只是内心却变得更慌、更恐惧、更无助。
那种感觉像极了小时候写作文，写到了结尾，却被老师撕掉，重新来写，不想、不甘、不愿。
那种感觉像极了二十岁的青年买起了十岁时候想要的玩具，但是失去了玩下去的耐心、细心、诚心。
4.
我告诉自己，再等等，这一切都会好起来的。
可是我却看到被我伤害的人越走越远，伤害我的人再也不曾留下。
我会在无数次自暴自弃中告诉自己：你这辈子，再也无法快乐。
也会在无数次的下一次告诉告诫自己：余生还长，何必慌张。
余生还长，何必慌张。
时间从来不会带来带走任何东西，也不会让旧伤新伤都不再作数。只是，它可以让过不去的慢慢过去，让放不下的被迫放下。
我想要歌颂一番，八月十五，月圆人团圆，可是，键盘中打出的字偏偏是：满月，格外凄凉。
我想象着的美好，不堪一击，华丽无比。
曾让人羡慕，也让人嗤之以鼻，不屑一顾。
5.
我怀揣着这些文字，像是对待我精心呵护下的孩子，满心虔诚，一脸认真。
毕竟，在我最孤独、寂寞而不知所错的时候，是它守护着我，一个满心疲倦又不知所以的我。
人生而孤独。
现在，我明白了它的含义，大抵是说：你这个人，从生到死，孤独都会如影随形。
之前，我会不遗余力地写，为名利和钱。后来，仔细想想，我确实不是捞钱高手。
而最终明白了，可以陪伴我一生的是这不会说话却有感情的文字，它像是我的心，像是我生命中的一部分。
6.
我反而慢了下来，我在荒草丛生的世界中变得孤寂也耐得住寂寞。
我在无数次挣扎后，归为平静。
我永远不敢忘记的是，在这温水煮青蛙的生活中，想要放弃自己容易，想要坚守却是无比困难。
未来的路，仍旧十分难走，就如同我在这漆黑又多雨的夜晚，看不到一丝光明。
辛苦最怜天上月，一昔如环，昔昔都成玦。
我喜欢看杨澜的书，她说：年轻人，珍惜你现在的痛苦。
好。
这段难熬的时光，我会记得，然后一个人走。
