失恋第三天，还是很难受的。
今天嘛，去了图书馆。
单人自习室很不错，至少哭的时候没人看见。
还是会忍不住流泪。
我已经在尝试转移我的注意力了。
刷教综的题，写翻译实践报告。早上吃了早饭，到晚上现在竟然一点也不饿，上天是看我太胖了帮着我减肥呢是吗
他已经在我生活中占据太多了。
打开平板，输入的密码是关于他的
喝水是用他送的杯子
睡觉是抱着他买的草莓熊和库洛米
台灯上挂着他送的项链
柜子里放的是打算用来再给他织围巾用的针和线
我翻看相册，那么多珍贵的回忆，都定格在了我的手机里
......
看着路边的、食堂的、网络上的情侣，心里可真是难受啊
如鲠在喉
苦痛本身没有意义
今天大概是比昨天好一点了吧，至少没有再彻底地崩溃了
心痛依然很真实
我会走出来吧
可能需要很长很长的时间
但是我觉得如果没有办法很快恢复的话，那就放弃寻找a quick fix吧，带着破碎的自己上路，可以心痛但是也不要完全放弃自己的生活，时间会是治愈伤痛的良药。
我想以后我不会再轻易地那么爱一个人了，爱得太满最后受伤的只有自己。PTSD大概是很难治愈的
有时候我也会想，为什么呢
太戏剧了
恋爱之初，我们信誓旦旦，说绝不会伤害彼此，可不爱了的时候就像山体滑坡一样，说不爱就不爱了，才不会管我怎么支离破碎。
还是好心痛，我不知道我为什么要一直说这句话，我不想再跟我的朋友们倾诉了，不然我就真成祥林嫂了。可能写下来，能让我缓解一两秒吧。但也就一两秒而已。
好难受啊。坚强这个词太沉重了，背后是需要极大的勇气。安慰别人的话是安慰不了自己的。
我该说点什么呢。我觉得我不太可能会谈恋爱了，我已经不是一个完整的我了，不管下个人是谁，对他都不公平。
突然想到了高中学的《氓》这篇课文，好真实啊，
及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。总角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
当初学这篇课文的的时候，心想这个女孩可真恋爱脑，多年后我也成为了话中人，太可笑了
不过，好在他选择现在跟我说，而不是三五年后。从这个角度来向，或许我应该感谢他吧。
我一直觉得他是善良的，至少不会在我最煎熬的时候离开我，可是我现在才发现他的善良只会留给他爱的人。
我现在心里还是乱乱的。“想要和人制造羁绊，就得忍受掉眼泪的风险”
他的出现让我相信爱情，他的离开让我相信爱情不太可能会发生在我的身上了。
我宁可当一只缩头乌龟，我也再不想如此痛苦了。
Period
2023年11月25日17:37:56
上海
晚上在补充一下，即便是我明白道理，我知道要好好爱自己、爱家人朋友，但是这丝毫不会减轻心痛的感觉，刺痛感可太真实了。
再补充一下，昨天晚上跟麻麻视频了，妈妈不知道我的事，我从未跟她说过我谈恋爱了，她也不知道我失恋了。但是我还是觉得很治愈，妈妈总是想多跟我说会儿话，所以她在家里干家务活也会把手机拿着跟我视频，妈妈虽然没有读过书，但是她真好，乐观勤奋，持家有道，我已经期待回家吃妈妈包的包子了
