去年的我曾经许下一个心愿：摆脱掉过去的心理阴影。
许下心愿后，日子还是像往常一样。
不，还是不一样的。
那天，领导突然跑过来责骂我，即使错的原因大部分在她身上。
责骂的声音在安静的办公室响起，领导的愤怒没法掩盖。即使我努力鼓起勇气据理力争，领导还是觉得完全是我的错。
那天剩下的时间里，我整个人都是被坏情绪掩盖的，脑子里一直想着这件事。到了晚上，更是辗转反侧。
我知道，我的心理阴影又来了。也许又要跟以前一样持续好几天吧。
可是第二天，当我站在斑马线前询问着我自己时，内心突然冒出一句：为什么我要为她的无能买单呢？
不能控制脾气是她的无能，为什么我要耗费我的情绪，我的时间，我的想法去为她的无能买单呢？
这应该是她自己要反省的，为什么我要主动承担对方的过错呢？明明我只要改善自己就好了。
那一瞬间，我突然发现我找到了摆脱心理阴影的突破口——那些过去给我造成伤害的人，或多或少存在着某种程度上的无能。而我不需要为他们的无能买单，不需要为他们耗费人生。
我的关注点应该在我自己。而其它的，是他们需要做的事情。
过去的我遇到过突然生气掀翻饭桌的爸爸、作业不合心意就扔到地上让学生捡起来的老师、忘了带钱缴费就把学生推到讲台边罚站的老师、一言不合就造谣孤立你的同学、大声在办公室训斥下属的领导……
曾经的我，每日沉浸在阴影下，胆战心惊。有段时间梦里都是鬼在追我。后来我才知道，那些鬼是我的心理阴影，是我遇到过的那些给我带来心理阴影的人。
在一次次的回顾中，我常常很疑惑，为什么明明有那么多方式，要选择这种最伤人的方式呢？为什么他们这么难以控制自己的脾气？为什么他们错了却没给我一句道歉呢？为什么……
我不断地询问自己，不断地问自己做错了什么，不断地折磨自己。
他们，逐渐成了我的心魔。
每一次遇到类似的事情，这个心魔就壮大一分。
特别当我知道当初的老师还笑着问我妈我现在怎么样的那天晚上，我一直在被子里哭着。
为什么这样的人还能当作什么都没发生过呢？明明那样的人给我们当时班里的每个人造成了伤害。
很多次的我，边哭边问自己：为什么看似是件小事，我却会这么痛苦？为什么我纠结于一句道歉？
然而结论仍然是，我不原谅他们。他们确实给我造成了伤害，即使他们可能自己觉得没什么。
是的，我仍然不原谅他们，因为他们一直不说一句对不起。但是，我想选择放下。不是放弃，而是放下。
放下一直纠缠着我的心魔，放下那些心结。在人生的沙漠里，我已经拖着心魔走了很久了，它们拖慢了我在人生旅途里行走的速度，也蒙蔽了我的双眼，让我时刻保持戒备。
而现在，我决定放下，不再着眼于过去，眼看当下。
我要轻装上阵。自己还有很多事情要做，没必要为了别人的过错浪费时间。
人生还很长，放下过往、不为他人过错买单的自己还有很多时间、很多精力去探索。
