成都， 天府之国，文化之城，美食之都，一座来了就不想走的城市。而我，选择了逃离成都的生活。
成都，第一印象是纺织业，因为10-15年前村里的青年男女去成都都是以纺织谋生，用方言说通俗一点就是’打衣服’。那时候成都于我还是远方，一个没有出过县城的小女孩儿，300多公里的距离已然遥远。第一次踏上成都这片瞎地，那一年我19岁，考上成都市金堂县一所差强人意的大学。一个不曾知晓的县城，更不知离成都市还有60多公里距离。但无论多远，我已经站在了成都管辖的土地上，开启我6年的成都之旅。
在成都的这6年里，我为学业苦恼，为友情快乐，为生活隐忍，为爱情流泪。尝过生活的酸甜苦辣，我懂得这就是所谓的成长。
“如果我高中的时候再努力一点，那我现在肯定不会学这个专业”。这是我上大学后经常性的反思，完美的诠释了诗歌“少壮不努力，老大徒伤悲”，可是没有如果。我高考正常发挥只超过本科二本线6分，没能如愿的报考上公办本科学校学我喜欢的数学专业，随意的填了一个民办本科学院，我甚至不知道学校在哪里，工商管理专业是做什么的，我只知道这个专业是这个学校招生简章上放在第一个的专业，而不偏不倚这个三本（民办本科）院校竟然成了我是否能上大学的救命稻草。6年了，我还清楚的记得志愿填报后，我每天查询是否录取的那种紧张复杂的心情，清楚的记得我得知最后只能上一个学费贼贵，专业前景迷茫学校时的难过，我躺在姑姑家的楼顶上泪如雨下，痛哭流涕，望向远处的落日余晖似有一种人生已濒临黄昏之感。因为我在人生的第一个重大分水岭去了一条小河沟，说不定前方是枯竭。有人劝我复读，有人劝我上三本，只有我想要放弃上大学却心又不甘，最终我扭不过父母的坚持踏上了我四年的本科之路。
进入大学后，我并没有积极的规划我的大学生活，甚至对于我的专业也没能认真的对待，以至于我上了第一学期就坚决的告诉父母我要退学，原因是我不喜欢这个专业，我觉得在这个专业我学不到什么有用的东西。因为我从一开始就排斥它，这个专业不是我喜欢的数学专业，大一第一学期的专业也是些专业性不强，整个学校都在学的英语，高数，毛概，我本来是个动手能力强的学生非让我学习文字的内容。第一学期过去我还是不知道工商管理专业是什么，亲戚朋友问到我的专业时我也不能解释清楚。我很苦恼花着父母沾满汗水的钱上学却不知学了什么，我害怕成为别人口中那个上了大学却什么没学到的人。因为害怕所以退缩，但是无奈最后被父母一顿教育还是乖乖回去上学。而后的几年，嘴上说着厌恶学的专业，行动上却默默努力着，希望顺利毕业走上工作岗位，逃离大学这个小社会，逃离我不喜欢的专业。
大四实习的时候，我非常顺利的进入了一家外企，我成功的逃离了校园，逃离了不喜欢的专业，同时相伴四年的大学同学也各奔前程。我非常感谢大学里遇见一群学霸舍友，让学渣也泡过图书馆。因为遇见了优秀的人，所以自己也想成为优秀的人。桃李苑1栋228宿舍的口号：越努力越幸运！每个女孩子都用实际行动证明着这句口号。
室长和小四都是那种凭着踏实努力成为学霸的女孩，当我们还在呼呼大睡的时候，她们两已经早早起床泡图书馆自习室了，毫不意外每学期的一二等奖学金被她们两承包，跟专业相关的证书无一落下，她们两是当之无愧的当代大学生榜样。因为优秀是会感染的，宿舍的其他四人也跟上她们的脚步默默努力着，有为考公的，有为考研的，有为找工作丰富自己专业知识的。我的大三大四因此变得很充实，大学生活快要结束才感受到大学的意义，那种有目标的努力不会迷茫。巧巧是228宿舍的颜值担当，也是最聪明的女孩子，是个网瘾少女，喜欢动漫和游戏，她是我们公认的被专业耽误的计算机人才。闲会和佳娜来自浙江，她们两对四川的最初印象是地震，其实四川除了地震还有各种好吃和好玩的地方。于是大一和大二，我跟闲会臭味相同的自成一体，走过成都以及周边城市的山山水水，各种吃，各种买，成为我们两最好的解压方式。
走出校园的我像挣脱鸟笼的鸟，在笼子里向往笼子外的世界，飞出笼子外又想念笼子里的生活。虽然好多同学都留在成都实习工作，但是分散在成都市的东南西北，大家见一面就得穿城一两个小时，所以久而久之我们宁愿呆在自己的小房间里享受孤独也不愿把时间浪费在等公交挤地铁上，因此我们越来越孤独。只是偶尔约上三五好友喝喝小酒吃吃肉，也只有这种时刻才觉得自己有朋友是快乐的，聊聊高中时期哪位同学的糗事，哪位老师的裤子穿一个月，谁和谁偷偷的早恋，现在的生活，面临的结婚买房压力。生活很苦，但是友情很快乐。
很多人都说成都是座适合养老的城市，因为人们看见的是成都的悠闲，盖碗茶，麻将，吃吃喝喝......可是很多人忽略了成都的房价，工作压力。我开始实习的时候每个月工资就2000元，自己要租房吃饭，租房还只能在偏远的小区，吃饭也不能点外卖。跟别人合租，一间小房间10平方也要700-800元/月，这算是最便宜的，每天需要提前一个半小时起床坐公交，公交的人多到只能挂在公交玻璃门上，甚至有时候要等两三辆公交，等车堵车到公司就是一个多小时，这点时间算少的，即使每天加班到晚上10点，回到宿舍还是要做第二天中午的饭菜，因为比外卖省钱，加班到晚上10点成了便饭，甚至有时候到凌晨，走出公司大门泪眼婆娑还要拖着疲惫的身体打车回宿舍，凌晨空旷的街道和凌晨的滴滴司机我从来没有害怕过，因为心很累没有地方再承担害怕。就这样我熬过了7个多月的实习期，期待着毕业转成正式员工后一切好起来，可是一年多后发现工资的涨幅还不如房租快，每天辛苦努力工作，可是生活质量越来越差，我还是不敢在商场买衣服，不能每周约见朋友，不能旅游，不能买化妆品，没有存款，而我的领导跟我谈最多的还是理想。
我的父母都是凭体力劳动的工人阶级，在大四实习时问他们要了最后一笔租房资金后，我再没有向父母伸手要过一分钱，所以即使在成都生活得很艰难，我也只能隐忍着，因为我不能随便失业失去经济来源。自己也有种倔强，这是我毕业的第一份工作，而且工作与专业相关，我不能任性辞职，毕竟我未来会在本行业走下去，所以第一份工作我坚持了两年。
我曾经也有喜欢的男同学，而且喜欢了好多年。高一分文理班我们就认识了，但是从来没有交集。有交集是在高二上学期，因为每次考试我跟他都是0.5分的差距，从那个时候缘分悄悄开始。后来我们早恋了，可是我却不是他的初恋，而我的初恋只维持了不到三个月。俗话说好马不吃回头草，我不是一匹好马，那年大三我第二次摔跤，但是我还是会感谢他，是他让我尝到爱情的甜蜜，即使最后他的离开方式与第一次分毫不差。第三次，我还是接受他短暂地走进我的生活，因为那一刻我们都需要对方一个拥抱。那一年我们大学毕业，我留在成都，他选择离开成都。我明白他作为一个异乡人的孤独，就如同我在成都许多年也不曾有过归属感。他喜欢安静的跟我呆在一起什么也不谈，而我也只能接受他短暂的停留心不累，我喜欢他却怕了解他，他喜欢我却不能给我想要的。终将这份感情开了花却无法结果。
离开成都的时候很仓促，因为我的母亲生了场大病，需要尽快动手术，离职也是比预计的提前了一周，一切都来不及好好道别。而离开成都是蓄谋已久的，我的专业让我在成都很难找到心仪的工作，每个月拼命挣的加班费全部贡献给了房东，跟朋友狂欢后越发孤独因为没有归属感，不敢走爱情走过的路因为一草一木都是回忆，身边的同事似乎都很幸福只有我内心悲苦。我知道选择离开只是一种逃避，但是或许逃避能让我找到真实一点的自己，至少不会更不快乐。
或许很难再踏上成都这片土地，但是我会经常想念她，因为那片土地上还有许多我想念的人。
