我应该不算一个特别感性的人，有时候想写点东西要不是感情特别充沛，就要靠歌曲或者文章将感情压榨出来。就比如现在，或许就是在用歌曲将今年冬季的一桩事倒腾出来。仅仅因为，我觉得这件事很重要，它需要被我记录下来。

基本上和每个冬季的假期一样，除了上了大学，连做作业的资格都被剥夺后，在家呆的更是百无聊赖。翻翻书，看看寒冬的风景，感慨一番也就作罢了。老爸老妈还和往常一样繁忙，忙着他们的工作和我往常的饮食起居。只不过今年或许他们有些不同。我若记得不错的话，大概是去年开始，老爸老妈陆陆续续联系上了初中时代的同学。父母的文化并不高，两人自小便是在相距较近的村子长大，所以初中时代的同学也基本相似。今年之前他们会偶尔聚聚，父亲总会特别开心的醉醺醺回来。而母亲也会和我絮叨，饭桌上老爸时常炫耀自己的女儿在外地念书也不忘给家里邮点东西。其实当时的我听过之后也并没有什么情绪波动，总觉得多少是应该做的吧。只是今年他们的寒假聚会却让我觉得，这个寒冬有些煮心了，就好像将寒冬煮化带我入夏一般，灼热难忍，惶恐不安。抱歉，我忽然想平复一下，让我好好回忆一下。

我很少看见母亲喝的微醉回来，不，准确的说应该是没有。或许也并非是微醉，而是深醉，只是看起来走路还算平稳罢了。父亲少见的从同学聚会回来却清醒的能扶着深醉的母亲，我微微有些惊讶，当然也仅仅是微微而已。而这个时候也是我最手足无措的时候，毕竟我始终觉得我不太会照顾人。扶母亲坐下后，我帮母亲换换衣裤。母亲除了对我和父亲说了对不起之外，基本上没有说其他的话。我并不清楚为什么喝醉的人都喜欢对清醒的人说对不起，如是去年某日自己的室友喝的烂醉的时候那样。是因为觉得给我们添麻烦了而感到抱歉，还是真的觉得有什么事情对不起我们，仅仅是借着人已醉的名头，对我们说这句已经不常说的用语。这些与我而言都是不得而知的，而我也理所当然的并没有过分好奇。简单整理好了之后，母亲便像个委屈的孩子在沙发上蜷缩着，嚷嚷着自己腿疼。我和父亲都守在她身边，帮她揉腿，只是忽然觉得那时起屋内的灯光便昏暗了许多，有些压抑……

“我吧，想让你和爸爸过上好的生活。我累，我很累，我真的很累，但是我不敢偷懒，我一点都不敢偷懒，我必须得非常的努力。你看妈妈的发小，和妈妈一起长大的，房前房后的，日子都过得挺好的，我怎么能偷懒不让你和爸爸过得好呢。我累，我也真的特别累，但是我还是得努力，我一刻都不能打盹，我得非常的努力……”。后面的话其实我也没有听的太清楚了，而我的确也只依稀记得这些了。或者是当时太想借着母亲这样失态的样子，对着明明也红着眼圈的父亲笑笑，来掩盖我正要流泪的事实。与此同时父亲用大手帮母亲拭去脸上的泪水时，但其实一点都不温柔，但是却让我觉得温暖而心痛。数九落雪，却好像让心在滚烫的油锅上走了一遭。夜那么黑，分明的寒冬，却被煮化带我入夏，灼热难耐，惶恐不安。

母亲也不知呢喃细语了多久，在沙发上沉沉的睡着了，但却仍喊着冷，像孩子般，准确的说更像受了委屈的孩子般。父亲费了好大劲儿给母亲抱到床上，虽然这样的场景我不该笑，但我仍旧酸苦的笑了，也只能是酸苦的笑了。我不爱哭，我更不爱在人前哭，那只能笑了，哪怕只能是酸苦的笑也好。

或许这件事情过去的有些久了，只怪当时想记录下来的时候却沉浸在了悲苦的情感中。而当时回到自己房间静静的沉思时的内心澎湃和泪水，现在也都不足以让我来表达这个冬天带给我的灼热与惶恐。前几日返校的时候，母亲还让我帮她拔第一根白头发，我硬是没拔下来，竟被嘲笑了一番。想借父亲的血压器给自己测测血压，却又觉得不妥，毕竟我这么健康。这样回想起来，便感觉其实最让人悲痛的并不是孩子的成长给予了父母逝去年华这份“礼物”，而是在逝去的年华里父母为孩子所做的努力，孩子忽然以一种特别的方式明确的感知到，继而发现自己并没有双手合十报以感谢和珍惜以及进一步的回馈。吃水不忘挖井人，陌生人即使如此，至亲岂不更应该。这样想来或许灼热难耐，惶恐不安，也便是孩子发现父母疲惫不堪，有诸多的不情愿之时，但他们依旧给予了我们百分之百的付出，自己却做不到百分之百的回馈的无力感。而这种无力感，有时会伴随大多数人的一生，往复循环。

诚然，其实现在的我还留在寒冬，但却依旧灼热难耐，惶恐不安，煮冬一般。