一觉醒来，窗外的光线刺痛了我的眼。昨夜甚是疯狂，凌晨四点入睡，带着《热血高校》的感觉。
难得的休息日，我还是继续一样疯狂。昨晚熬着看完《热血高校》，仿佛回到了以前的年代，看着《古惑仔》，叼着一根烟吊儿郎当地走在大街上。那种感觉，已经在心底尘封了好多年，甚至开始发黄、发霉。
生活，亦是如此。年关渐渐逼近，寂寞也慢慢靠近。闲来不想读书，漂着在这个城市，已经失去了奋斗的本质。老娘的电话还是喋喋不休，仿佛她是电信老总。我知道，她所惦记的不是我，而是秦晴。用她的话来说，这娃我都看了三十多年了，早就看厌了。
啰嗦了半天，似乎都没进入主题，其实我是想说我寂寞了。
曾经的意气风发终是要过去的，没有谁的青春会永垂不朽。寂寞，其实也就是生活的缩影。一个远去的诗歌与民谣的年代，诗社早已死亡，民谣仅存余音。北岛、舒婷、顾城、海子……这些日渐模糊的上世纪年代的泛黄的诗歌符号，已经渐渐淡出了人民的视线。
在这个城市的冬天，我看不见萧萧落叶，也无缘见识无边落木。天气还是那么冷，楼下的“明珠”早点依然喧闹，对于被我们戏称为“明猪”的早点，自己心里一直很反感，老板娘嘶哑的叫喊，让我时不时产生想揍人的冲动。虽然我也是落魄之人，可我绝不如此生活。
我很想写诗，写一首丰满而有点风骚的诗给秦晴，证明我还是一个有点浪漫的人，是一个木讷却有点闷骚型的男人。这个寒冷季节，此等时日，似乎更适合晒太阳，可是，我想写诗，想恋爱。
诗歌应该是寂寞的，我一直固执地这样认为，就像我一直认为婚姻应该是门当户对的，这也是我与秦晴一直无法跨越围城外面的那道围栏。爱是一回事，生活又是另外一回事。我爱秦晴，却无法给予她渴望的围城，我爱诗歌，也无法走进诗歌的殿堂，仅是寂寞而已。
记得当初来敏思，完全是因为寂寞，就像窗外无论多灿烂的阳光，始终照耀不到房间阴暗的角落。记得当初敏思的第一期期刊《文化路上的诗歌门牌》将我流淌的脚步从此吸引，在这里，我找到了文化路上的一块净土，关于诗歌，他们从未放弃，纵使曾经被遗弃，曾经挣扎过，他们用手中的笔杆维护了诗歌这一块谨守的乐土，坚守着心中唯一的信念。
如今，这个孤僻小城已经是寒风凛冽，寒意阵阵。坚守也是一种信念，就像多年来我一直坚守着酒精爱人、秦晴坚守着我一样，一样钟情于诗歌。对于那些美妙的诗歌，我还是习惯了用绘图工具去测量，无法读懂里面的沧桑。此刻，我恨我是一个工程建设者，丢弃了最初的梦想，将灵魂与生命出卖，孤独地走在现实的大道上。
我是寂寞了，而且是无可救药地寂寞了。生活赋予了我奋斗，我丢弃了所有梦想在风里，撕得粉碎。阳光很温暖，一个人奔跑在这个孤独的城市，一切依旧。陌生或者熟悉，只是一种感觉，丝毫没有流露出来，即使秦晴给我所有温暖，依然是波澜不动。
如果注定是错失，那么，我只是与诗歌擦肩。几年时间，所有的数据和流线扼杀了我对诗歌的热爱。为了一个承诺，扼杀了最初的梦想，可以知道，原来最需要的还是一个最完美的净土，一个让我坚守展望的乐土。尽管我还是无法窥视诗歌完美的身躯，无法探究它的唯美。
窗外花开花落，窗外人来人往，此时，我承认我是寂寞了，我看见了自己的灵魂飘在了屋顶上空，像是弥留，凝望不舍。借用一位哥们的话：闭上眼睛，整个世界与我无关了！
生活如是，诗歌如是，我只是红尘的一个过客，在寂寞时分怀念神圣的向往，仅此而已！
