我会喜欢黑夜的大部分原因是在黑暗中很多细节都会被藏匿被包裹被伪装。恰好冬季愈发漫长的黑夜依然蔓延着更多的时辰。打个比方，我喜欢冬天裹着廓形大衣掩饰我不怎么宽的肩膀，穿着可以塞进去内增高看起来很自然的卡其色马丁靴好让自己显得高挑一些....这些不引人注目的细节依附着黑夜令人更肆无忌惮，反而会因阳光过分的直白而滩涂一地。想起一句歌词黑暗中牵着手不再畏畏缩缩。

      所居住的城市，不，暂居的城市在温带季风季侯区且是平原地区，冬季偏冷。较之前几年住在宿舍未感受到寒意，今年开始可能随着年龄对自己的爱惜而格外怕冷，一点点寒意都能让我缩手缩脚的躲在被窝里一事无成的荒废日子。更可怕的是我竟然能够心安理得的窝在这青春的坟墓中。这与环境的不同心境的变化所受到的熏陶有着很深的关系。当你离开校园很久不自律不自学不自爱的独处很长一段时间后，你整个人的状态与气质都会截然不同。

      当冬夜渐长，岁月也渐老。我也逐渐的会遵循很多之前被我贴上封建迷信标签的习惯，但也会有很多自相矛盾的理念比如月初不理发会有霉运但另一种说法是，新的一年的新的一天从头开始。很可爱的谚语习惯。人总是要有点条条框框约束才能拥有某种仪式感的生活感，及时偶尔跳出束缚也会有意外收获。

      漆黑的胡同里突然被由远及近的远光灯照亮，开着柔美钢琴曲外放的电动车浪漫的闯着红灯消失在灯火阑珊中，被风拂动的水果摊的三角形帷幔混杂着夜市摊的烟火气涌动着，两个站在斑马线上等着红绿灯的女学生一起掂着手提袋站在街边气喘吁吁的说好累啊，在一边骑着小黄车的我听到这句话突然释怀了。

      昨晚是我大学最后一次能和同学们以学生的身份跨年，很可惜曾连着两年一起跨年的大学好朋友未能如约一起以不能免俗的吃饭看电影洗澡打麻将的方式跨年。很无聊的形式化但是就是很想要那个过程和氛围，可能这就是我理解的仪式感吧。我也几乎忘掉了那几个陪我一起跨年的恋人都长什么模样，但我刷微博看见蔡依林的跨年表演时依然会想起来初中时彻夜不眠守着电视机只为了在近零点的时候忍着睡意看她的表演。那段日子很怀念。

      为现状焦虑,又没有毅力践行决心去改变自己。三分钟热度，时常憎恶自己的不争气坚持最多的事情就是坚持不下去。对感情抱有渴望,又疲于用心追寻与经营。对曾经的珍视点到即止，直到渐渐松手,淡漠又疏离。尚未拥有百毒不侵的内心，却提前丧失了热泪盈眶的能力。偶尔闲暇时间想约人一起，更多时候无人可约就一个人且趴且躺窝上一天。本想在有限的生命里体验很多种生活却只会把同样的日子机械重复很多年。刷着知乎想窥见别人的生活寻求激励,关闭客户端还是该干嘛干嘛去。终日混迹社交网络，脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏,可以说上几句话的人却寥寥无几。不曾经历过真正沧桑，却还失守了最后点少年意气。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最最煎熬的日子。

      看到知乎里对于不求上进的人的描述我不得不对号入座并想要撕掉这些标签成为它们的对立面。

      于是在这漫长的冬季黑夜里，我决定要趁着岁月还未老去前让自己变得更好，好到剥离出黑夜的掩护下直面阳光也毫不逊色。