改变对方,不如成长自己

     儿子五年级的时候,学习成绩出现明显滑坡,我开始焦虑。由于教育理念的分歧,我和先生经常发生争执。机缘巧合,经朋友推荐,我参加了一个亲子教育课和时间管理课程,两个课程历时3个月,集中授课9次。

     一位来自南京的学员每周都特意赶来无锡听课,九次课一次没缺,当时我为她的决心和毅力深深感动。90天下来,她的生活发生了大为改观。于是,她千方百计想让老公也来上课,希望通过上课改掉老公身上一些她看不惯的积习。她老公被她软磨硬泡,终于来到时间管理课堂。让人大跌眼镜的是,老公上完课,只按照要求做了一天,之后依然我行我素,一切照旧。她对老公的表现失望至极,认为自己那么拼,却完全无法改变老公,自己对生活都失去了信心,好不容易养成的好习惯也慢慢地退缩回去。而这一切,她都归因于她老公,心里充满了抱怨和愤怒。

    我曾经建议她看看《为婚姻立界线》这本书,希望她通过阅读,知道在婚姻里面,我们能改变的永远只有自己,不要总想着改变对方。我告诉她,婚姻里我们要清楚地知道自己要什么、不要什么,不能让对方轻易地控制自己,但也不要试图去控制对方。可是,她根本就没有心思去看书,也从未思考过怎么做好自己,而是一门心思地去想要改变对方,控制对方,她根本就没有“看见”他老公的存在。

     可是谁会愿意被改造呢?你要改变我,就意味着我做的不好,谁能接受那么赤裸裸的否定呢?谁会愿意被控制呢?你要控制我,就意味着想让我成为你心中的理想人物,谁愿意成为别人心目中的他呢?谁不希望被“看见”呢?你没“看见”我,就意味着你无视我的存在,谁能接受被人无视的事实呢?

     理念决定行为,前提错了,怎么可能结出好的果?看到她的经历,我不由想起曾经的我。

   我和先生相识24年,恋爱8年,结婚14年,现在孩子已经11岁。随着时光流逝,激情和浪漫慢慢褪去,我们早已变成柴米油盐的凡夫俗子。孩子出生后,家庭重心自然地转移到了孩子身上,工作之余,我的大部分精力都花在了孩子身上,以前管孩子的吃喝拉撒,现在愁孩子的学习成绩,不知不觉中,从一个高知女性蜕变成一个市井怨妇。

  以前是老公在外面玩,我在家里照顾孩子,心里不平衡;后来是我要管教孩子,老公不管孩子还嫌我管不好,教育理念不一致导致分歧不断。心中的不满意、不爽快,积聚到一定程度,就会在心底翻起滔天巨浪,悔当初没有选对人,恨不能带上孩子一拍两散,于是乎,过段时间就会爆发出来。老公说我有间歇性发作倾向,我则认为是忍无可忍,一直忍下去要憋出病来。于是我们就这么吵一段,冷一段,好一段,周而复始。吵能平复我的情绪,却也伤我们的感情,所以,这些年我们的亲密关系一直不能到达一个更美满的状态。

    上了亲子教育课程,我豁然开朗。我们要“看见”孩子、无条件地接纳孩子,可是我们“看见”我们的配偶了吗?无条件地接纳他了吗?于是我开始反思,开始学习,开始改变。

     现在的我,不再因为老公的行为习惯和我的期望不一致而不开心,不再强求老公的观念和我一致,不再让他的不良行为影响我的心情。我会告诉他我的好恶和底线,告诉他的目的不是为了改变他、控制他,而是让他清楚我的界线。

 现在的我们,仍然会有分歧,但不再会像从前那样,吵得鸡犬不宁,僵得冷若冰霜。我们也会讨论和争执,但很快就会烟消云散,因为我们谁都不想去改变对方、控制对方,大家最终的目的是达成共识、解决问题。

  孩子的成长,取决于父母的成长,而夫妻关系的优劣,不也取决于我们自己的成长吗?我们成长了,自然可以影响到对方。为什么要通过改变对方、控制对方才能得到我们想要的幸福生活呢?我们可以把握婚姻生活的方向,为什么要把幸福的钥匙放在对方的手中?

    与其想着改变对方,不如让自己成长,你若盛开,蝴蝶自来。只要做好自己,幸福自然会来敲门!

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