（一）
突然发现
我好像很麻木
好像没什么是我在意的
如果在意那也是在意几秒钟
没有什么人是我敬重或者是惧怕的
如果有那是我装的
如果有那也是我身体条件反应
但在我心中我只是不能而不是不敢
或许曾经我会有些许厌世
或许曾经我会有些许愤青
但现在的我
彻头彻尾的麻木
看反贪节目里采访人员的说辞
我竟听着可笑
不是嘲笑
是真实的觉着他们在演戏在说词
我想象着他们说词的同时内心是怎样的活动
看着《不二杰作》里的反讽一切
我没有任何感觉
但有一处情不自禁落泪了
那段疯狂追跑阻止他人自杀自己却失足的那一刹那
我落泪了
为什么落泪了呢
忘记了
可能是情节紧张
也可能是触动了我潜意识里的哪一根弦
但就像开头所说
即使在意我也是几秒钟
此刻便已经忘记……
（二）
午觉之后又到了上班的时刻
床像是一个深渊
无限吸引着我的身体下坠
突然想到一直窝在家中的妈妈
过去我总是愤恨地劝她出去走走
但今天那一刻
我突然觉得自己和妈妈没有什么两样
在一个地方什么也不做
浑浑噩噩的待了五年之久
身边有很多人劝我早日离开谋求发展
但我一直踌躇不前
为什么呢
因为懒惰
我懒得思考
懒得投入
单位想要带我发展
每个领导都为我发愁
都想拯救我这个年轻的姑娘
他们希望我是有未来的
不管他们是不是这么想的
他们是这么说的……
他们也是交付我许多项目
即使他们知道我依旧做不成
可我到底是怎么想的呢
前几天算卦有个师傅说
我的命盘里是不爱思考的人
原来命是天注定的
那我怎么想的也就不重要了
因为我所想的都是借口……
今天同事和我说着那些有钱人的故事
有钱有颜一切都是上好的资源
听完那一刹那确实有些感叹
但在床上的我再想起来的时候
我舒适的翻了个身想着
他们怎么样与我无关
这一世我就喜欢自己这样普普通通的剧本
这个剧本一定是我自己选择的
尽管我一事无成
那也只是因为我懒得思考与投入
钱总会有的
但这样沉寂的时刻未必还能再得到……
（三）
已经迟到了
但我的思绪还没有停
走在路上
微风和谐，阳光洒满我的周围
人间值得
我的肉体到底为什么要经历那些风霜
罢了也不重要了
那未来如何燃烧自己
此刻已经来到单位的楼栋里
边上楼梯边在心中呐喊
哈！我要成为作家！
咦？今天怎么兴致盎然
一定是因为今天穿的很精干
其实不喜欢邋遢
只是内心一直急于寻求着什么
所以一直蔫儿着懒得收拾
这是不是流浪者真实心里呐
嘶！
