默默看了那么久，我还是注册帐号了。
固执的我决定，我这辈子就用简述发表一篇随笔了，如果简书不限制字数的话。
今天看到深海梦影的那篇《她用她的青春，教会了你如何去爱别人》中说道：花费青春，我无所畏惧。只是我从来没有想过，要用离开的方式教会你成长。
忽然就想到，时间过的如此之快，我竟然记不清，已经有多少人来了又走。
那些，渐渐变成往事的记忆，偶尔又在心中响起，挥之不散。
曾嵘的《当爱已成往事 》中说：往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。真的要断了过去，让明天好好继续。
往事能断，记忆却终究抹不去。
又一次感受到异地恋的尴尬，真的，如果，我说如果，我要恋爱的话，一定一定一定不要异地恋。
忽然发现，两个人之间的关系，好像真的很奇妙，本来特别好的那种，就能忽然变得再也回不去了。
以前的我们，肆无忌惮，畅所欲言，不知道是什么，让我们变得，欲言又止，曾经随口说出的话，如今再也说不出口。
难不成我真的爱上了她么，我啥时候变得如此的在乎了。
放弃当真要果断，所有的不甘，所有的挽留都在消耗着曾经的美好。
有人说，我们懂得很多道理，却依然过不好这一生。然而道理却是过不好的借口罢了，懂得越多，也就过的越不好吧，我之所以要懂得那么多的道理，也只是为了给自己的求不得，舍不去，做不到，放不下找的理由罢。
我打开窗，深吸了一口冷气。不给心独特的待遇，这样是不是会好受一点。
从来没有拥有过，似乎也谈不上失去。
我一个人到操场走了走，操场中央坐着一对情侣，互相依偎着。月光如那晚一样皎洁，将我的剪影刻在斑驳的墙壁上，有点落魄。
原来，喜欢一个人是这般滋味。
爱情应该就像挑着扁担的两个人吧，抬得越高，就越轻松，越是卑微，就会过的越累。差距越大，也就越明显。高的想要去体谅低的，就需要放低自己，反而会更累。原来门当户对还是有一定的原因的。
忽然想到不知道简述有没有字数限制。
我喜欢喝茶，但是茶凉了我就不喜欢了，宁愿淡一点，至少还有滚烫的触感能配得上那丝的茶香。
有人说，当你梦到一个人的时候，就是说那个人正在忘记你。那么，你终于是要忘记我了吗？梦中的场景，却是再也回不去的永远。在此刻，真的真的好想你。
人们都说，我们终究会变成那个你最讨厌的人。那么我现在改变来还得及么？
明明知道你不属于我，听到你说要去别的地方，还是很失落。
恍惚之间，想起曾经的那个她，不知道如今她还好吗？是否已经有了那个为伊消得人憔悴，是否已经有了那个衣带渐宽终不悔。
有时候，你还念从前的日子，可天真离开时，你却没说一个字。你只是挥一挥手，像扔掉废纸，说是人生必经之事。酒喝到七分，却又感觉怅然若失。来自《知乎》
什么是爱？
有人说，有时你很想抱他，有时你想一枪崩了他，更多的时候是你走在买枪的路上，看到他爱喝的豆浆，就忘了自己是来杀他的。
大概我们每个人的一生中，都有过那么一两段爱而不得的经历。因为喜欢，所以不求回报地付出，因为爱，所以甘愿低到尘埃里。
可是，爱情的本质不是你以为你感动了他，他就会爱你。其实一开始就决定了，他不爱你，无论你做什么，都只是感动自己。 来自衷曲无闻的我爱过你，我尽力了。
一个敏感的人，最知道在什么时候该怎么配合别人了，然而，却也懂得，怎么伤一个人伤得最深。
都说爱情是消耗品，有人消耗了你的激情，磨平了棱角，留给我的，是那个外表美丽，内心却又千疮百孔的你。
2018年5月30日 今天你的股票赔了好几百，你很伤心，可是我去找你，可能每个月都要干更多的活，并且少挣好几千。哎，我心里的这个结目前是解不开了，只希望到时候能找个工资更高的工作吧。不然，感觉以后很有可能会再因为这个而吵架。
朝闻道夕可死矣。这世上又不是你一个人爱而不得，也不只我一个人求而不得。早已习惯了罢，得不到的，我自己来做便是。正如同那句，最大的善与恶都是我自己，我还有什么好遗憾的呢。每个人身上都能找到我的影子。我又何苦说自己活得不像自己呢。一路走来，从不曾停下。
不是已经默契的不再联系，又何苦呢。我的心很小，只能放下一个她。你有你的归宿，我有我的路。你也有你的他，路上应该也不会孤独，原谅我早就不能陪你走下去。一个人照顾好自己。愿此生永不相见，互不打扰。
爱情就是一个人拼命地作，另外一个人拼命的维护吗？可是我们还是异地，可是我还偏偏是那种一旦放弃就很决绝的人，这样你不知道很危险吗？你不怕我自己都怕呢。你还说你忘不了他。呵，爱情。
我爱则用尽全力，不爱则问心无愧，所以如果我决定走，那就无可挽留。
2018年7月21日 14:22:54 第一次，发现我们两个人的分歧这么大，可能是她最近被洗脑了吧，不过说的我也是哑口无言，是啊，我一直试图保留着的那份纯真，在别人眼里也不过是幼稚而已，从小我就被人逼着成熟，这么多年了，还是在被别人逼着成熟。是啊，你把你的乖巧给了其他人，而那个人又把他的成熟给了另外一个人，天道好轮回，敢问饶过谁。我拿这份乖巧的机会，换的我几年的游戏，其实还挺值，既然当初我接受了你，那么就应该接受着一切，还抱着那份幻想，是我着相了。可是，可是，可是。我深深的计划着一切，我努力的生活着， 我努力的对你好，只要你有一丝回报，让我知道，我的努力没有白费就好了，从小缺乏别人认同的我，结果对我来说真的不重要，只要有人认同我做过什么，我就心满意足了。你说我不够成熟，那些成熟的人真的懂得自己想要的是什么吗？一生不过匆匆百年，如果还不能随心而行，得到了全世界又有何用。
哎，说实话真烦，跟你聊天你不理我，看知乎去了，等你一个小时不说话。我一开排位，立刻就找我。我。。。。真心没话说。连续两次。哎。有毒。
发现慢慢的在老路了，哈哈。越来越多的不开心，我要在另外的地方一个人诉说，那边却还要哄着。那句话，说得对，女生是靠哄的吧。今天说我不像以前了，有啥不跟她说了，想说的话，我要提前想好怎么哄。说啥都会不开心，有啥好说的。本来就没啥，一句话的事，结果说一句，就得哄个十句八句的。还问我累不累。要是你，你累不累。今天问我，是不是说了分手就不去挽留。如果不是，自己给自己找不到坚持下去的理由，自己找不到继续的意义，又怎么会轻易放弃。既然说放弃了，那就是已经用完了所有能安慰自己的理由。就算继续在一起，也会是时时刻刻想起来自己的不满。也许怪我吧，是我说让你粘着我的。可是粘着归粘着，我要工作啊，又不是在闲着，我工作了，你就说你你工作吧。说真的，很多时间，我就希望我说我想听会歌，你说好的。我说我要工作了你说好的。比说啥都好。扯那些没用的感受。我告诉你我不开心，你能哄好我吗？当然了，也怪我，说那么多感受。这里不能留言么，是不是。哈哈。不过，确实，有话不说，确实不利于，以后的发展，我也知道，猜人心思才是最难的。我不喜欢猜，也不要难为别人了。该说啥说啥吧。要是因为这个就不能在一起了，那也就太脆弱了。只靠一个人哄着的感情，应该也不会太长久吧。感觉好像就是惯的了。可是，不惯着，感觉我又有点尽不到男友的责任。哎，还是那句话，想太多了。感觉这个问题，就是我去了杭州，也不是能解决的。慢慢来吧。（2019年3月28日16:45:07，来回复自己，来了杭州这个问题也不是能够解决的，只是，成年人了，没有人会理解你的感受，并且，也没有人愿意去了解你的想法，唯有自己，坚强一点，咽下泪水，继续上路）
说着说着就想开了，哈哈，好神奇。没什么大不了的。人生如戏，演的是否逼真，就得问自己是否真的努力。
想让你相信我，你怀疑我让我难过，是因为我是爱着你的啊，不然我在乎那么多干啥，管你相不相信我，知道哄你就好了，你开心，我也开心，该说话就说，不该说的放心里。那还有什么意义。
你说：你自己去完成的事情，在我不知道情况下，后来我就不想再提了
可是你知道吗，我邀请你两次，你都各种理由不去，让我怎么邀请你第三次。不过今天确实好像是我无理取闹了，要去旅游，需要你辞职，你暂时是怎么都不会辞职的。只是，我是真的想带你出去玩，现在没有压力啊。没有工作，就算是请假，也只是一个人请假，到时候想要出去玩，两个人请假两天，然后呢，两天工资一千多了，加上路费，着实有点不实惠。要不等你离职了把，我请假跟你出去玩。再说吧，未来的事谁说的定呢。还有一件事，你不知道吧，往往，我说到时候再说的时候，就是你的话，我不太满意，然后又不好说你啥。我说我来了你辞职，咱俩出去玩，然后你说，你们公司很艰难，你很心疼你申哥。我能怎么办，我能直接说不去了吗？你又该不开心了，所以我就只能说，到时候再说吧。你总说，拿着多少钱的工资就过着多少钱的生活。可是你知道月工资一千也是可以出去玩的。马云月入几十万，上百万，他也不一定有时间出去玩。你人过的怎么样，是取决于你的心态的，而不是你有多少钱。好啦，三观不同，确实，有时候交流好烦。
你问我翻不翻你手机，看没看你微信。不是我不想看，只是，我在看你微信的时候，我心里定是想着你是否隐藏了什么，找不到也会想着，你肯定是删了。那我还不如，早早告诉自己，你有但是我不看。说实话，我着实不知道你在找什么，你是想找到我有什么对不起你的事情，然后再见吗？还是说，你找不到就会完全的放心了。
都说爱情是不计回报的付出，可是越是不计回报，也就越是脆弱。可能是我越来越现实了吧，我越来越相信，除了父母以外，没有任何一个人可以无条件的对我好。所以，我处处比较，也处处计较，有人对我好，我生怕我做的不够好，对不起你对我好。所以，在有人想要我付出，说我做的不够好的时候，我第一时间想到的，就是对方为我做了什么。哎。你发视频给我，说，你爱我，你为我做了什么，我爱你，我得到了什么。那么，你也说你爱我，你为我做了什么，或者说你能为我做什么。我爱你，我又得到了什么。你总说图车图房的，过的很好，唯独图爱情的，过的不好。然后说，跟我在一起，你图什么。你说大好青春，凭啥浪费在我身上。那我呢，跟你在一起，我图你什么了，我大好青春呢。可能是心胸不够宽广吧，还不能做到站在路人的角度。来看待事情。还不能无视这些得失。也是,你也就是说说而已吧。可能是我太较真了。慢慢的我要习惯你说的说说而已了。只是做啥都是说说而已的一个人，却告诉我说会永远爱我。许是我该配合你表演吧，只是，在你面前脱下面具的我，有些生疏了罢。
思念无语付，熟人疏，未如故，时光飞逝悄如速，只是落叶枯，再留念此生不复。
生活本无对错，也无意计较过多，不论是我变了，还是你根本就不喜欢曾经的我。我始终是我，即便我为你算尽所有，我依然是我，你也依然是你。
撑过了不同的三观，你听话了，我懂得哄你了。爱上了你的笨，喜欢上你的孩子气。如今却让你选择家人与我，不知是该觉得荣幸还是悲哀。希望你同意，并非不爱你。真心不愿见你难过。若我来，是一场考验，那我的妥协，亦是场考验罢。不论是何结果，我都认了。
虽然在吵架，但是那种掌握命运的感觉又回到了身上，又能看到命运的轨迹了，如神一样的感觉，令人沉迷。干啥都是得心应手，看谁都是命中注定，一切都是刚刚好的完美。
大道四九，尚留一线。过刚易折，世事不可走极端。然我却是极端之人。
诶，爱上一个人真难，我什么时候才能真的遇上，或者说你变成，那个，让我用尽全力，付出所有去爱的人啊。我妈说的那句很对，这样的我，肯定很累吧。不但伤害了我，也伤害了她。本以为，既然妥协了，那么就妥协吧，也无所谓好坏，无所谓爱与不爱。她是那个人，就是那个人了。只是，现在的我，才发现。原来生活容易，爱上一个人却那么难。一直都是我错了，以为，只要你，走进我的世界，了解我的全部，就是爱了，原来，即便是了解了，最多也只是个过客，是个伙伴而已。也许，真的，一直以来，我爱的都只是我自己。就算是来杭州，也是想好了退路的。只是习惯了退路万千的我，又如何去真正的爱一个人呢。好难过，却无从诉说。你跑了第一名又如何，最后一名又如何。一切都在你，你愿意了，我又怎么能勉强你，你不愿意，自然不会去。确实为难的人是你，我不想让你为难，让你难过。可是那都不是爱啊，爱应该是束缚吧，应该是那个逼迫着你放弃的人吧，应该是那个坚决不让你妥协的人吧。原因也好，接口也罢。我确实是不想看你难受，也不想让你后悔。一直以来，我都不是那个最后一口给你，第一口给你，最好吃的给你的那个人。这么说，跟我在一起。应该也是你的妥协吧，不愿意回家，不愿意过平凡的一生。不论你是不是我的妥协，我是不是你的妥协。等你回来，我们重新来过好不好。
体育你考了第一，机试却说因为电脑原因，最好没保存上。不论你是故意的也好，命运也罢。终究你是回来了，以后我们会更好的。把你不是故意的说给每一个不希望你是故意的人听，却不知唯一一个希望你是故意的人，听了有多伤心。
终归是大多时候，想给予的并不是对方想要的。
是啊，世间哪得双全法，不负光阴不负卿。
想我100给你99，却连陪我流浪都不敢。本没有什么公平罢，子非吾，安懂吾心。
我愿倾尽所有陪君一程，你却在计较，我给予的多少。
如昨日所言，吾爱故吾爱，非吾所得。
二十而出，何来出走半生，何来仍是少年。
生活似乎渐渐变淡，也没有那么多的波澜，生活似乎也变得甜蜜，只是和平背后藏了不少的言不由衷吧。今天只是想着你想要做直播，想着让你先试试，然后你说我跟别人做过的，你不需要。似乎忽然又变成了， 一找你，说啥都是吵架，给我怼回来。人们总说，攒够了失望离开。只是热脸贴个冷屁股，当真不好受啊。
记不清从某个瞬间开始，聊天一开口就是吵架，没有什么对错，只是立场不同吧。你不希望我加班，可是我也不想加班啊， 如果可以，我难道就不想天天在家腻在一起吗。
莫不是当真一切都有注定，我放弃了清闲的工作，来找你，你却又嫌弃我工作太忙了。如果我换一个清闲的工作，不知道会不会未来某一天，你又嫌弃我挣钱少了。只是，清闲工资高的职位，我要去哪里再找一个啊。
许是一切均是自找的，本来她有工作的， 非要让她休息干啥，累点就累点，辛苦点就辛苦点，非要让她休息干啥，自己给自己找吵架。我又不是她，她也不是我，不是每个人都能适应的了寂寞的。这件事，是我错了。
你说你梦到了她，怪你抢走她男朋友，顿时思绪万千，当初的好朋友，转眼成路人。本以为了却一切，断了所有联系，我们两个就能成为神仙眷侣，如今想想，是我太天真了罢。断了联系，删了好友，却只是让你开心得说一句，你删了她好友，我很开心。只是，殊不知，没有好好的道个别，却更让人觉得愧疚。我跟她实际上并没有什么，最求也罢，曾经动心也罢。过去了的始终是过去了，不是所有的事情都能回得去的。本来很好的朋友，忽然之间就一声不吭的删除了，对她是种不公平罢。不过还好，她知道了原因，至少不会说如我当年那般，莫名其妙，摸不着头脑。况且，微信是她删的我，只留下了一条祝你们幸福。曾经的种种，如过往云烟，该散的始终会散，该过去的也终将过去。貌似，两个人这么久，很少听你说，你喜欢什么样子的人，印象中好像都是你说我太黑了，太瘦了，眼睛太小了。太丑了，想要找一个帅小伙。加油吧，没有什么能够给你的，祝你，有一个轻松点的工作，别总是加班了，有一个帅小伙，眼睛大一点的那种。最后，为我曾经给你带来过的伤痕，不开心，向你道歉，对不起。
时光飞逝，马上又清明节了，那个清明节约我相见的人，不知道如今还好吗？如今的你是否也如同我一样的幸福，有了那个让你心甘情愿妥协的人。说实话，感觉挺对不起你的，名义上做过情侣，却从没有动过心，有过的也就只是感动罢了。感动你曾为我，天天喝中药，为了我，甘愿吃苦。可能时机不对吧，那个时候的我们，都是只懂得感动了自己罢了，靠感动的爱情，终究不会长久。也许，那个时候的你，想给我的是那种不哭不闹，不粘人的。只是从来没有被人依赖过，被人需要过的我，唯一感受到的就是不爱。或者说你不敢爱我，那个时候，你说，你怕哪一天，我有钱了，会不要你。不想我在你心中，竟然有如此高的地位。只是，经历上的不同，如同门不当户不对一样，使得我们无话可说。我想要的只是简单的抱一抱就可以了，却不想你一心只想着我能给你什么。可能是我太幼稚吧，过去了，也都过去了罢，不知道你还在北京吗？是否找到自己的梦想，是否找到了自己的归宿。如今言它已无意义，不论你是在北京，还是在家，远方的我，祝你，早日有自己的归宿，早日找到那个让你动心的人，让你能够放下心里的防备，轰轰烈烈的爱一次的那个人。祝好，不见。
既然写了，就一次性写完吧。
那个路边捡的姑娘，曾经那么大胆的说喜欢我的人，唯一一个，只要我想起来就会微笑的人，谢谢你，给我带来过那么多的快乐，也教会了我那么多。也许从你一开始，你就是个坏女孩吧，即使去我家，说喜欢我，也不一定是真的，但是真的，给我带来了好多的快乐。即便后来你骗了我一次又一次，我却始终对你生不起丝毫的怨恨，如今的你，应该是大二了吧，不知道大学生活好吗？能否给你带来快乐，能否让漂亮的你，一份风顺呢。其实有时候想想也觉得讽刺，这个世界外貌太影响天平了，好看的人，有着太多的，优势了。别的也没啥说的了，咱们毕竟也不熟，对吧。最后祝好吧，愿你永远都是那个大胆，开朗的女孩。不要接触到这个世界的黑暗。祝好。
还有那个你，说起来也许只是缘分罢，让我们相遇。只是当你是实在是太矮了，哈哈。不知道你要是知道这个原因，会不会哭笑不得。后来的你骗我也罢，我自己傻也罢。终究是让我有了一番不同寻常的经历，回忆不多，唯一美好的就是咱们俩在公园水池边，你说着英语，我只能说Yeah的场景，想起你的欢声笑语，似乎现在还在耳边回荡，你也是个可怜的女孩，早早的接触到这个世界的丑恶。只是这个实在与我无关，甚至我也是一个受害者。后来听说你也去了北京，不知道，你的梦想实现了吗？去北京是为了干啥，是否也成为了一名的销售。愿你早日完成你的梦想吧，即使没有，你长的也不错，还懂得那么多，应该找个小帅哥不成问题吧。愿你不被金钱所困，早日完成自己的梦想。
最后的你，似乎没有什么好说的了。从初中到大学，我们俩算是个闺蜜吧，我经历了你的好几个对象，从认识的到不认识的，从同学到陌生人。听你说了无数多的不开心，曾经我应该也是你所依赖的人罢。只是如今我有了老婆，我们便不合适联系了，况且你孩子都不小了吧。而我也有了那个我所倾诉的人，好像她也不喜欢听。哈哈。无论如何，咱们一起相伴成长，还是很感激你的。等我结婚了，有孩子了，跟你讨个红包。你可不能不给啊。你都结婚了，也没啥给你祝福的了，祝你工作越来越好吧，越来越漂亮，祝你，不失童心，永远有一颗充满希望的心。
还有我的小瑶，作为你叔，不得不说你，以前多好看的小妮子，吃那么胖。真是爱情使人变胖啊。以后可得注意点了，上次听你说还在跟对象吵架，不过看他对你也挺好的，该嫁就嫁了吧。不过咱们又不是不见了，曾经说，有钱了，给你开个面包店呢，一直到现在都没有钱。你的面包店也是基本上泡汤了。你可别怪我啊，我又不是故意的。哈哈。祝你早日月入百万吧，成年人的世界貌似就剩下钱了。一点都不好。
最后我的小狗狗，不论我们因何在一起，现在的我们还是挺幸福的，而且咱们跟她们不一样，咱们才是永远不会分开的 ，她们都是过去的人了。她们教会了我成长，让我们在一起，还是应该感激她们的。不过好像也没啥说的了，有啥想说的我都当面跟你说了，又不用留到这里。既然都有祝福，那就祝你，早日减肥成功吧。哈哈，祝你越来越美，身材越来越好，我们俩一起越来越好。对对，祝我们越来越有钱。果然是成年人的世界。哈哈，有你真好。
连续三天了，你都说跑那边背着我睡觉的。你说那样舒服，可是我也感觉那样舒服呢，当初你可是说啥都不愿意的。那我就当你是在赌气咯。是我太天真了，竟然还会以为，你当真会好好对我父母，当成自己父母一样。能处处为他们着想。现在想想，自己幼稚到可笑，你都不能处处为我着想，怎么可能会为他们着想。是啊，这个世界始终是一个不公平的世界，付出不一定会有回报，不过也似乎挺公平的，如果付出就有回报，那对那些绞尽脑汁，想方设法的付出的人，岂不是很不公平。也许太多事情都是我感动了自己罢了，昨天你说的挺对的，让我去巴结人家，我做不到，我们还没结婚呢，你现在都这样对我，以后还不一定会是什么样子呢。是啊，我们还没结婚呢，我为啥要处处为你家人着想，让我去巴结其他人，我为啥就能做得到。我就那么贱，那么喜欢低声下气的，那么喜欢迎合别人说话。说我拿你当外人了，是你自己把自己当外人吧，不过也对，那个我的父母，又不是你的，他们纵使对我千般好，那也只是对我而已，我凭啥要求你对他们好。只是你在我家，从不主动说话，也许是因为你不喜欢说话吧。只是，从一开始，你都不想跟他们生活在一起，想要一个只属于我们自己的家。诶，有些事情啊。呵呵，你所以为的，自己出去住，有个房子，只属于我们的家。只知道索取，不知道付出的人。说实话，不是一般的自私。花钱的时候，咋不说，咋不全靠我们俩。结了婚，就想着搬出去，就我们两个人生活，你可知他们为了我们付出了多少年的积蓄。我花他们的钱，我心安理得，因为我知道，我会为他们着想，会为他们好，会养活着他们。诶，有些事情，只能说给懂的人听。无所谓罢，你昨天说，我为啥要来找你，是啊，我为啥要跑这么远呢，这么贱。不论吵也好，闹也罢，我总算是经历了一个我想要的爱情。体验过那种被人需要的滋味。心满意足了。以后，我会尽力维持你们之间的关系，什么爱不爱的。自己的家都管不好，还谈什么爱不爱的。有什么资格。开始说你跟你爸关系好，我还以为你会特别的孝顺，当时跟我说，你感觉你爸特别的辛苦。给他们打钱。现在看来，也不过如此罢了。跟你在一起，马上一年了。从来没有见你主动关心过你爸妈，从来没有见你主动打过电话，连你爸妈的唠叨都从来不想听。是我做事太极端了吧，从来不给自己留后路。感谢你为了我改变了那么多，感觉你对我的爱。你不想成长，想做一个小孩子。成全你便是了，本来都习惯一个人了，再多照顾一个也不多。小意思罢了，这个世界上本就不存在什么感同身受，我们都不是对方，又怎么能够像对方一样的思考。我本以为，我找到了那个跟我一起扶持，一起面对困难，一起努力的人。却不料，你只想找一个父亲，找一个照顾你的人。我放弃了，当真放弃了，什么爱情不爱情的。错过了，就是错过了。怪不得别人，养着你又如何，老老实实的当你的孩子去吧，我会养着你的。
凑够9000字吧，这是我最后一次写这么多了，以后我的心，你也将失去最后一个了解的途径了，只是这么久，你终究没发现。
