今天晨练完瑜伽，突然脑袋一懵，一个念头哗地闪过，自己是不是一直都在做无用功，未来的瑜伽之路会开花结果吗。
这样的念头经常是在我起床的时候突地冒出来，那一刻会很否定自己，开始怀疑奋斗真的有结果吗，还不如醉生梦死，做一个行尸走肉，没有思考，没有痛苦和纠结。
大学里，我自认为是个勤奋的人，不想谈恋爱，也不想吃吃喝喝，只想多汲取点知识，所以我几乎把大部分的时间都泡在了图书馆，每次都抱着一沓书回宿舍。
每次放寒暑假，我曾来都没有只背一个包就走的，总是拖着重重的大箱子，箱子的最角落永远放着一大堆从图书馆里借来的书。可能在很多人眼里我就是个书呆子，我也不否认，但我庆幸又悲哀的是我是个爱思考的书呆子。
我总是担心时间不够用，害怕在匆匆而过的时间里我没有很好地充实自己，害怕在短暂的一生里我还没有搞清我来自哪里和最终回到哪里的两个人生基本问题。所以我总是让自己处于学习和思考的状态。
但是发现自己面临的一个问题就是，投入了很多时间来学习，但是学习的具体产出好像没有什么可以量化的，比如我没有对哪一个东西很精通，更没有一项可以拎出来直接可以养活自己。
这让我有时候很迷茫，也很受打击，我这么努力学习到底有什么用，照样是找不到好的工作，照样还是普通地活着，那还不如舒舒服服地躺着看电视剧或者和朋友一起吃饭K歌，今朝有酒今朝醉，哪问明天人生事。
但是因为自己天生带有探索欲，所以经常会让自己处于两个极端。就像乐嘉的性格色彩学里的分析一样，我是属于黄蓝性格，黄色为主，蓝色为辅。黄色代表的是强势、有野心，蓝色代表忧郁、多愁善感。
有时候我特别充满斗志，有种马踏天下，驰骋沙场的豪气，但有时候又会莫名地忧郁伤感，独自凄凉还自遣，自制离愁，人生不就那回事，何必那么辛苦奋斗。
我现在的人生就像摆动的小球，一会左，一会右，只是每一个摆动都会随着生命的流逝使其选择幅度越来越小，直到地球的吸引力让它最终回归原点。在我没有抗拒自然人性能力的时候，它会一直带着我走上纠结和极端。
正是这样才让我恐惧害怕不安，在我年轻的时候我还可以换着不同的人生过，毕竟身后没有压力。但当我40岁的时候，我是否还有选择呢，当父母需要照顾、老公孩子围着转的时候，我还能跳出当前的人生棋局吗。
所以我一直努力要在我年轻的时候选择好未来要走的路，不要让犹豫带走了自己最好的奋斗年龄。虽然有时候也会迷茫怀疑，但是我内心知道如果真的拼尽全力，我会收获到快乐和幸福。
就像今天的念头一样，我会突然地怀疑自己，怀疑自己的选择和努力。其实我知道我还会继续走下去，只是自己对于未知的恐惧在作怪。就像我现在重拾起美人阁，我不知道它会走到哪一步，但是我相信它的每一步都让我重新认识和更新自己，也能坚定自己未来要走的路。
人生有很多选择，或者说选择组成了人生，每个选择或多或少都可以影响人生。但选择也是有有效时间的，年轻可以多折腾多选择，但是过了一定的年龄，我们只能被之前的选择而拖入被动的选择中。
人生是需要折腾，但是我们也要给自己一个方向。我们要知道自己最想要什么，最要坚持什么，只有不忘初心，才能很好地活在未来。
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最后道一句：晚安。
