以前用过一个本子，很不经心，那个本子也是很普通很普通，但是就是我忘不了，以至于我花了将近一年去找它，在淘宝，在商店，在同学圈里，但就是没有一样的。有许许多多类似的，但就是没有完全一样的，以至于到最后，我甚至都已经忘记了当初去寻找它的目的……
这几年，我一直静不下心来写东西，所以我更静不下心来读书，电影看了不老少，但是光影的世界总是走马观花，该深思的地方，我遍用了可恶的快进键偷闲。这一来二去，我便开始瞎忙……
经历了高一的痛苦期，我本以为自己可以变得更强大，但是事实证明，除了体重在一直增加以外，我该犯二的地方还会犯，也没见得比同龄人成熟多少，相反到是心智退化了不少，心也变的软了许多……
所以这两年走来，我一直就像一个狱长，把心囚禁在了高一十六班里，再也就没能打开。我本是刻意去遗忘，深怕想的太多把自己害了。结果在那两年没有方铭，没有奇威的岁月里，我的内心就像一片荒地，肆意的生长，那颗心，也就布满了青苔，像这重庆的地面，想抓稳，也不可能了……
我还记得高三去完寺庙的那天，我一下子把所有的日志，把我所有的文字在电脑里，在空间里，全部清空了。而现在，在一日日的后悔中，是再也找不回那种轻狂了。可以说，我的心，锁在高一十六班的深窗里，而那次删文件的蠢事，就像我一人，闯了进密室，一把火烧光了所有的记忆……
要不是和孟涛打台球，不是一个人静静的去画画，不是一个人在凌晨改剧本，不是去改那个叫《人囚》的剧本，我也不会再进入类似“贤者模式”一样的状态。真是老了啊，不爱动弹，不爱玩耍，竟然喜欢一个人静静的画画……
我总怕我写这样的杂文会把自己的写作能力给弄坏了，结果证明是那些该死的议论文把我的语文分拉低了。我慢慢开始失去对文字的热爱，也不演讲了，也不写作了。刻意不学小清新去搞没有用的诗和歌，可是我总觉的生活缺少了什么，因为我无聊的时候，不再去幻想乐队，不再去幻想文藻，不再去幻想别人的妹子，不再去幻想任何没有意义的事情……真的变得现实了很多，也许是太现实了，晚上将睡的时候头脑里会浮现水彩的图片，会产生策划的方案，会蹦出一两个镜头的特写……这就是我想要的精神世界？
单说画画吧，我本不喜欢，因为我实在拿不出手……我对色彩的感悟才刚刚开始，但是我真的很喜欢，特别是今天这种重庆的下雨天，能安安静静的一个人画画，听着歌，裹着衣服，喝着热豆浆，实在是件享受。也许是我的喜好变得高雅了？
我逼着自己读书，因为我知道我骨子里喜欢，而是体制问题，导致我不爱读书，我静不下心，所以要培养，包括打台球的时候那种感觉，都是一点点来的。看到身边那么多文科妹子一个个能文能武，而我一个理科男神除了给人家修个电脑什么都不会，实属狼狈呀！倒不是我想要比人家优秀，只不过我一直在考虑，我他妈也学了三年，怎么写个心经语文就不及格？怎么就上了一个全是文科生的建筑系？怎么就用不上我的理科知识呢？ 同样是三年，人家画画那么牛，人家书也读了那么多，我除了偷摸看个《到德国》、三毛、余秋雨，这些企图增加作文素材的书，我到底收获了什么精神上的东西呢？
你看……说到现在……我的文章中心又开始不明确……
这就是理科生在文学上的致命逻辑漏洞……
人囚啊！何止是停留在银幕上的点滴镜头，更在我心里悄悄的服刑……
也许，那天晚上七点，自我发的到达重庆的说说开始，我的心，就已经释放了吧……
还是想的多一点吧……
哦！对了！我已经有了新的本子！这个本子很便宜，可惜也挺热销，还好不是什么道林的晨光的，是牛皮本，封皮很朴素，质量却没得说，是我见过的，数一数二优秀的了，而且页数厚呀。因为我就是喜欢这种调调……
“你有一个好朋友，叫做【自己】。
小时候，【自己】是最重要的，
【自己】喜欢做什么，你就去做什么，
你跟【自己】约好，长大以后想成为什么样的人，
可是，长大后你有了一个新朋友，叫做“别人”。
这世上有太多的人都是在为别人而活，
有的人把【自己】隐藏在很深的地方，
有的人，还把【自己】弄丢了。”
人囚。
