昨天晚上回到家感觉橙子格外作，各种要求，陪他玩了一会儿游戏，玩的时候感觉也还算畅快，但到该睡觉的时候他的对抗到达了顶峰。
橙子不想刷牙，我觉得可以接纳，我本来想着不刷就算了，这个自然后果他和我还是可以承担的。老公突然冒出来端着刷牙杯，我知道他对刷牙这个事情有比较强的信念，我为了不跟老公唱反调本想默默撤出，但橙子拉扯着又非要我给他刷牙，我在心不甘情不愿的前提下开始跟橙子协商，过程中我一直在觉察自己的状态，满满的烦躁，说得话全是有明显倾向性的问题，我心底还是想控制他让他就范，搅合得双方的感觉都很不好。
后来我担心矛盾冲突升级，我做了积极暂停，做了个日签让自己平静了一小下。再次回到橙子身边，想着他的手指又抠破了，睡前得处理一下，仔细一看才发现他的手指甲在这一天时间内全啃秃了，我脑海中就飘出来一句话“孩子最不可爱的时候，其实是最受伤的时候。”
我柔软下来，开始询问橙子是不是遇到了什么事情。他说幼儿园没人跟他玩儿，再仔细问下去，事情大概是他想玩儿的游戏，别人不愿意加入，而别人想玩儿的游戏他不喜欢，所以他就只能心不甘情不愿的自己玩儿，有很多情绪没能释放。
我压抑了一下自己想解救他的冲动，用开放的问题想让他多说一点儿。他说希望邀请小朋友来家里玩儿，让班上小朋友到我们家的院子里拍个照片，看着会比较幸福。但是他一说回到在幼儿园怎么和小朋友相处，他就说不知道，没了主意。我问他想不想听听妈妈的建议，他说好。
可真轮到我说了，我似乎也没啥好建议。我小时候内向得很，我都不记得我在幼儿园里有好朋友。硬着头皮拿自己和他的关系举例，当橙子和妈妈各自想要控制对方的时候，要对方必须满足自己需求的时候，关系就会僵住，关系僵住的时候我们可以怎么做呢？当橙子想玩儿一个游戏，没人加入他，他也不想加入别人的时候，还有没有更好的选择让自己可以感到舒服一点儿？……聊着聊着说到他爸爸小时候晚上还要住在幼儿园，他都快哭了，说爸爸小时候好可怜好孤单。他共情的能力比我强。
聊到最后我感觉也没能给出什么有效的建议，但是感觉他的情绪舒缓了很多，我默默安慰自己就算我的建议很好，他也未必都能做到，所以怎么交朋友，怎么社交还是他要面对的人生课题，我能做的就是这样，在他受伤回家后给他心理上的支持吧。
这次事情再一次让我看到了，我的控制行为是怎样影响着孩子的行为，赢了还是赢得，在关系中引导合作才是最好的出路。
错误是最好的学习机会，孩子的问题先从自己身上找原因，知道了自己可以调整的方向，就少了焦虑和担心。自己去找到问题解决的方向，接纳自己是需要不断修正的，相信孩子的“弹性”，作为比我们多进化了几十年的孩子，他们终会生出属于自己的智慧，来面对自己的人生。
