今天跟妈妈发火了。
记得我在生大宝前后几年总跟妈妈发火，因为那个时候感受到自己是一个母亲了，我想要更大的空间，不想总被妈妈管这管那。在我的发火中，我的空间稍微大了一点点。
今天我遇到一个卡点，状态就像13岁有一个秘密想跟妈妈说、又怕得不到接纳而不敢说的压力和焦虑状态。我鼓起勇气把这个卡点跟妈妈说了，她的反应就像徐峥电影“囧妈”里的妈妈一样，她听不到我的声音，直接把我好不容易呼气勇气说的话给否定了，又给我指出另外一条路，要我按照她的想法做。我愣了、卡住了、不知道说什么好，就挂了电话。感受到愤怒在身体里滚来滚去，身体僵硬，又不敢打电话回去，就在微信里留言咆哮“你为什么总要控制我？不管说什么，你都要给我绊倒了，让我按照你的想法去做？！非得等你死了才会不这么对我？最后一句话让我的愤怒没了，变成了悲伤。其实本来的意思是“难道你这一辈子都要控制我？”
以前妈妈否定了我，我会认同妈妈，照着妈妈的说的去做，吃穿用，全部都是，直到我要生大宝前后的几年，让我意识到自己要从一个小女孩变成一个妈妈的时候，那个时候我还意识不到我需要更大的空间，只知道不要妈妈管我那么多，所以会发火，在我的发火中，妈妈也因为爱而妥协了，但那种感觉并不好，因为我渴望一种许可、鼓励和祝福。发完火，妈妈会像小孩子一样，我会像大人一样要么安抚要么管束她，起初几年我会有一种成就感和责任感，但几年下来，我觉得很疲累！所以，现在的我不想做妈妈的妈妈了，我只是她的孩子。我看着母亲回复来的微信，我不敢打开，心里琢磨着，如果妈妈又因为我发火习惯性的变成成了一个小孩子，我该怎么做，才能保证我只做孩子，而不是变成妈妈的妈妈去照顾她...
很感激在13岁的我和现在的我同频的时候，我有这个机会来梳理：
妈妈就算一直意识上不改变也是可以的，仍然本质上是控制的模式也是可以的……因为要成长的是我，不是她
就算13岁的我说出那个秘密，得不到妈妈的接纳、保护、祝福，也是可以的，因为她做不到，而这是真实
每个人都会有自己的样子，每个人都不一定非得活成别人需要的样子
