原创首发，文责自负。
我有一个朋友，我是说我有一个非常好的朋友。我们的故事还好不短，我们的故事可惜不长，如果你有时间，希望你能有耐心听我把故事讲完。
我的母亲在我很小的时候就去世了，剩下我和父亲相依为命。随着我长大，我学识的积累，我和父亲的隔阂好像越来越大，知识和阅历是我和父亲之间无法跨越的鸿沟。我的喜我的乐他都不懂，我们能够聊的好像就那么几个话题，比如今天吃饭没有？身体怎么样？今年地里庄稼收成怎么样？新买的衣服还暖和吗？
渐渐的我很少回家，很怕听到家里亲戚邻居的闲言碎语，而我的父亲也很不喜欢我回家两天的指手画脚。所以对于父亲的关心更多是在言语之间和物质之上，由于我在亲情上的空缺，让我非常喜欢结交朋友。我一度认为只有朋友才能够给我安全感，填补我精神上的空虚。
我和她是大学同学，其实在大学我们接触的并不多，关系也不算密切，整整四年说过的话也屈指可数。当时其实对她的印象就是很高冷、话不多、还有挺漂亮的。可是缘分就是那么奇妙，在一次机缘巧合之下，我发现她和我另外一个朋友的男朋友是高中同学，而且关系还不错。当时我真是震惊到了，感叹着这狗屎般的缘分。后来和她渐渐熟络起来，发现其实她并没有想象中的那么难接触，只是比较慢热罢了。
在我们关系升温的时候，她组织建了一个“友谊不散场”的四人群，其实很早我就想这么做了，只是怕尴尬，这次正合我意。我们经常在群里分享一些有趣的事、讨厌的人、好吃的菜，当然还有会时不时的吐槽工作。虽然有时候我们的空闲时间并没有在一条线上，但是只要看到了都会有回应。
那年春天，我的心开始蠢蠢欲动起来，我开始不甘于为人打工，这让我不开心、不自由、不幸福。我每天都在想难道我就要这样过一辈子吗？日复一日、年复一年的，好像现在我就可以看到生命的尽头。从小我就是走一步算一步的人，计划这种事情对我来说永远赶不上变化。但是现在我的精神处于高度的焦虑和内耗之中。那段时间我变得不爱说话，不爱交际，不爱出门。
当时我就想，要是自己去当老板就好了，正好工作几年还有点积蓄。想法很美好，现实很残酷。我向往自由，但是接受不了创业失败的后果，我只要想到如果失败了，我那么多年的打拼就会归零，一切将会重头再来，这就抑制了我前进的脚步。我想我在计划与行动之间还缺少一个契机、一种鼓动的力量、一些认可的催化剂。
她不知道什么时候知道了我的想法，可能是我聊天中无意识暴露出来的，不过这都不重要了。她告诉我：有些事情光靠想是没有用的，只有行动起来才能看到结果。她说我有人脉，有资金，有能力，相信我能够做好，就算失败了，我还有她。
后来我辞职了，那时候我每天都在研究怎么开公司，为此我买了很多管理类书籍、看了很多高人的演讲视频，强烈的冲动感让我跟打了鸡血一样和以前上班的两个同事一起合伙创业，刚开始还很艰难，我每天起床第一件事就是发朋友圈打广告，然后收拾完在外面拉业务，谈合作。可是刚成立的公司，没有名气、没有信誉，也就没有客户。一度的投入让我产生了自我怀疑，我想当时我拥有最多的就是满腔的热情和义无反顾的勇气。
经过长时间的低谷，让我陷入深深的自我否定，我后悔于当初的冲动，又担忧于这副残局该如何收场。我想要有人倾听我的想法、我的困境，可是父亲从来不是我倾诉的第一对象，不是我行动的标杆。和其他朋友地理上的距离让我在心底上无法触及，所以我还是和她分享。她给我说她们人事招聘的原则就是举贤不避亲，从外招比内举成本、风险要大很多，所以你不妨从身边的人下手，在身边人上把力气用到极致，总比在旁人身上费尽口舌强。当你挖掘出一个客户之后，才会又拥有无数个潜在客户的机会。
我好像有些醍醐灌顶，仿佛找到了用力的方向，于是我开始每天拜访以前我熟悉的客户，给他们介绍我的产品，告诉他们我能够为他们带来什么。在我的坚持和努力中，没过多久，公司逐渐有了点起色，我投入的资金逐渐赚回来了。
之后虽然我也没有大赚，但是至少没有亏损，每个月拿的工资要比上班的时候还要高一些，最重要的是，时间带给我的自由更加令我愉悦。空闲的时候，我经常约着朋友一起吃饭、打牌、美容、露营，极度无聊之下，来一场说走就走的旅行。我很喜欢也很享受这样的生活，她也为我的现状感到开心。当然最应该感激的还是她，在我极度迷茫和困惑的时候帮助我找到坚持的意义。
生活总是在你有所得时候，让你有所失。那一天我正在外旅游，她打电话给我声音听起来很悲伤，她哽咽的开口说她妈妈的事情。她妈妈不幸患上了乳腺癌，查出来就是晚期了。她现在才知道，以往每周她都会定时给她妈妈打视频电话，而她妈妈一般都不会在工作日打电话给她，因为怕打扰到她工作，可是这一个多月她发现妈妈一周会打好几个语音电话给她。说一些日常小事，偶尔回忆她小时候，有时说可惜她还没有结婚，说到这往往她就以为妈妈要开始她的催婚大戏，可是这次没有，只是说让她以后要找一个一辈子对自己好的人，要幸福的过一辈子。那段时间其实她也不是无迹可寻，只是事情太多，让她忽略掉一些小细节。
直到今天当她给她妈妈打视频电话过去的时候，她发现她妈妈带着帽子，脸色非常苍白，看起来就很虚弱。在她的细问之下，她才知道她妈妈患上了世界第一大癌症-乳腺癌。她头脑一片空白，人生第一次有了无措的感觉，是与疾病对抗的无力感。我不知道该说些什么安慰的话，只说了句：等我。我想这个时候她最需要的应该就是陪伴吧，我不想在她最需要我的时候，我却不在身边。所以当下我就改变计划，买机票回程。
她说她很想她妈妈，可是她好怕，她怕失去，她怕在这个世界上孤零零的。可是比失去更让人难受的是她不敢面对，她没有回家的勇气，回家400多公里的路程，成为了她无法跨越的距离。最后我告诉她，无论发生什么我们一起面对。
当时我想的是如果世界背叛了她，那我就站在她身后背叛全世界。我们既不是大地的宠儿，那何不当世界的逆子。我还是陪着她回家看望她妈妈，当见到她妈妈的第一面，她就已经泪如雨下了，她妈妈刚好没有戴帽子，头发已经因为化疗稀疏无几，脸色苍白无比，整个人十分消瘦。她想请假多陪她妈妈几天，可是她妈妈坚决不同意，承诺会好好配合治疗，会和癌症斗争到底。让她不要担心，该上班上班，该吃饭吃饭，她在这也帮不上什么忙，要是实在放心不下就多打几个电话回来。
看着她妈妈的样子我只觉得心疼，以前她妈妈经常做一些小吃邮寄过来，她每次都会分给大家，我最喜欢的就是冷吃兔，当时我还说等我们有空了一定一起去她家里蹭饭。我无数次幻想我们到她家的场景，可如今，物是人非。
那次回去过后，她就很少回去了，有一天半夜，她打电话给我想要找我喝酒，我们约到我家里。我一边喝酒，一边听着她说话，她说她妈妈病情恶化，已经开始咳血了。她好想时间过得慢一点，现在过的每一秒都是死神给她妈妈的倒计时。她已经很久很久没有回去过了，每次打电话她妈妈都让她放心。可是她怎么能够放心得下，她好难受，却无法在她妈妈面前表现出来，她好想睡醒后一切都没有发生过。
她不懂世界为什么总要辜负那些努力生活的人，命运给了她两次重击，第一次是她七岁那年爸爸妈妈离婚，之后她和爸爸的联系就很少了，他们之间的父女情很淡很淡。这是第二次，上天要把她在这个世界上最亲最亲的人带走，她和继父也没有什么感情基础，从此之后这个世界上再也没有爱她的人了。我想要安慰她，可是却一时语塞，告诉她阿姨会没事的吗？可这话我连自己都说服不了。我只是心疼的说了句：没事的，还有我，我会一直在。一如当初我创业她鼓励我一般，我想这个世界给我们的难题，只要我们在一起都会迎刃而解。
我知道她很喜欢哈利波特系列，为了安慰她，我买了霍格沃茨城堡的积木，每天下班回家后，我就开始没日没夜的堆起乐高。对于新手小白来说，七万多块积木确实很有难度，但是经过一周的努力，我终于拼好了。我买了一束她最爱的百合花，附上我想了好久的卡片，上面写着：如果在这个世界上你看到的都是黑暗，那么我愿意成为那束光。落款：你最好的朋友。我想要用这种无声的方式告诉她，她将失去的那个家，我没有办法找回，但是我可以为她建一个家。
后来啊，她妈妈还是走了。我陪着她处理完她妈妈的后事，她说从此在这个世界上她没有亲人了，就只有朋友，我们要做一辈子的朋友。如果以后老了，大家都没有结婚，那就一起住进同一家养老院，就那样相伴一生也很好。
一辈子有多长，曾经我以为一辈子很遥远，可是一眨眼我都三十岁了。命运给过我们的伤口总是需要时间来愈合，这两年里她渐渐从失去妈妈的痛苦中走出来，她谈了一个男朋友，两人关系不错。可是我们之间的聊天好像越来越少了，当我和她谈工作的时候，她在和我谈她男朋友，当我和她逛街的时候，她大多数时间都在和男朋友打电话。我想要说些什么，可是我又能够说什么？就这样我们之间的友谊因为第三个人的出现开始有了裂缝。
对于爱情我还是充满希望，可能自身的相对成功，让我在选择另一半上尤为谨慎，我想要找一个我喜欢的人 。我也谈过几次对象，可是最后还是以分手告终，我身边也有暗恋我的朋友，可是我对他毫无兴趣。几次聚会上她总是帮着那个暗恋我的朋友说话，我明确告诉她我不喜欢，朋友这么久都没有让关系更进一步，以后也绝无可能。可她说我漂浮太久了，应该定下来了，她看到那个男生对我的好，所以就接受了他的委托，打探我的口风，帮着他说话，可是她看不到我作为朋友对他的付出。
那天我们争执了很久，可能是我气头上的一句：我的事情不需要你操心。伤了她的心，后来她把我们四人群解散了，倒也没有删除我的联系方式，那两天我一直发消息向她道歉，说我错了，说那句话并非我的本意，我只是一时心急。可是我发的消息都石沉大海。她长时间的未回复，让我觉得我在热脸贴她的冷屁股，我像是赌气一般不再理她。
再后来啊，我们就那样逐渐消散在人海，在人海里相遇的，终将归还于人海。我们不再联系，不再问候，不再关心。时间在这场关系里是最好的见证者，它见证了我们的相遇，我们的相知，我们的相识，我们的相交，我们的相离。
我们错在把彼此当作人生的导师，总以爱之名为对方好，却没有真正知道对方到底想要什么。我们关系，就像是以戏剧性开始的，终将以戏剧性结束。对于这份感情在我回想起来的时候还是会觉得遗憾，我们能够一起跨越时间的等待、跨越生死的悲痛，却无法一起跨越爱情的边界。
