我时常会做这样的梦，一个人被投入汪洋中。周围除了透明依旧是透明，像是被巨大透明的玻璃罩罩住，周围萦绕腾升的起泡。我拼尽全力拍打，渴望由此打破透明，或者有人听见声响。但好像无济于事，我感觉到了窒息与吞噬。
我的二十几年里，一直生活在这样的透明玻璃罩中。我试图挣脱困顿我的玻璃，消释内心的不安定、躯体的不自由、言语的不由心。我反复的尝试与挣脱，每一次的尝试之后，总会听见身后传来刀锋的笑声和发狠的视光。但这二十年里，我一刻也没有停止过拍打和挣脱。因为我不愿意后悔，我忘记了逃离。
顾城在《一代人》中如是提及，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。一个人的冬季总是漫长的，冬季的黑夜更是难熬。中国有句古话，屋漏偏逢连夜雨。祸不单行，也不仅一次出现。人在不如意时，细索小事，会如稻草般压死骆驼。可是，人生的黑暗与低谷，有时可能成为一个跳板。
我这二十年里，有人嘲笑，有人冷眼旁观，有人哼声哼气，有人等待看笑话。也有人苦口婆心劝解，更有胜者试图安排我今后的人生。可我从来都不是乖乖的绵羊，更不会让心窄之人肆意谈论，指手画脚，企图击溃我的阀门，让我继续被吞噬在黑暗的洪荒之中。如果我依旧按照指定的路径过活，如果我接受所谓的常理，如果我一不顺意就缴械投降。那我的人生，是否还是我的人生？我又能否真正为我的人生负责？
我不愿后悔，我被言语左右；我不愿后悔，我无法负责我的人生；我更不愿后悔，我不是我。
这二十多年来，我人生的重大路口，都是自己决定。并非无人阻扰，而我依旧问心。每一次的决定，看起来轻松坦然。可我除了和父母亲朋抗战外，最大的战役来源于自己。我同样会纠结，会焦躁；害怕得失，恐惧失败。但我不愿我后悔，我当初不再坚持。
《飞跃疯人院》中，麦克•莫菲在和同伴打赌能搬动饮水机砸开窗子逃走无果后，大声怒骂，“但我试过了，不是吗？妈的，至少我试过了”。对，至少我试过了；试过了，至少也就不会后悔了。
我这二十多年来，听多了所谓的真理。这些所谓的真理，无非都是如此，可见一斑。可是，如果世间所有人都一样，那多彩如何可得？如果，青年时你便能预见今后的人生，那活着的乐趣又是什么？如果所有人都去追求物质，那精神呢？
世间总有许多的无用，总有许多的冒险，也总有许多的折腾。
我所做的，仅仅是不愿自己后悔。我庆幸我二十多年来的重大决定都是自己所做，因为我没有被言语左右；我可以负责起我的人生；而我依旧是我。或许，我是你眼中的一意孤行；我是你所说的娇柔造作；我是你叹气摇头时所说的肆意。但我依旧问心，因为我不愿后悔。
