何先生…何瘦猪蹄子…何帅猪蹄子…对我影响重大且深远…他几乎承包了我前半生多半边的痛苦深渊。

我俩认识有十四年多了（天呐…我不过才…十八岁生日今天🤣），居然有这么长时间了…好吓人…

他是初见我就深深掉进我神经质的坑里来了，此后无平路，真对不住。

一❥恋爱

21岁认识他，那时候他19。

无厘头天马行空水瓶子，愣是屁股后面跟上一头闷葫芦金牛。

怎么想都不登对是吧？

失去联系3年7个月，他说的，他记得跟在我屁股后面发生过的一切，包括我头发丝儿的颜色，和下意识的小动作。他说的那些我都不知道。

后来找到我，开始异地网络跟随，我长达一年，跟他交往，但是嘴上可不承认他。

后来各种被他妈妈拆散，我这种外地、独生子女、非铁饭碗工作、个子不高皮肤不白父母离异…统统入不了他妈妈的眼。

虽然他妈妈给他介绍的种种小护士小教师小空姐儿小出纳小…月入八百的姑凉也入不了我月入一万的眼。

二❥婚姻

后来怀孕，我打算自己养的，此后跟他无关。

可是因为他妈妈：“你也该有个孩子了”，迅速订婚结婚。

坐月子亏着我自己早早打典好了一切，请了最好的月嫂，不然我得挂他家。

（连闹四天不提也罢，总之婆婆的所作所为，能逼到我妈跪下…这还能过吗？可是我在娘家哭了两个月之后，忍了。）

公公连续两笔投资失误已濒临破产，我意外怀老二。

大着肚子一家老小接来我的城市，我上学时我爹就给我买好的房子，空了八九年。

破产，负债，数额大的超乎想象。

自己开店，后来一美女天天晚上我回家哄孩子她进店，于是又有了一地狗血的…分手（老大不到一岁公司融资各种手续需要我俩领了离婚证）。

能被抢走的男人就不是我的，我锥心疼痛，却也不哭不闹。

跟我儿子抢爹我就不干了，痛打小三。

他们散了也都离开了我这城市。

三❥单身

“我自己也能给儿子们健全的人生。”

“我照样嫁的出去。”

“孩子都是我的，都是我坚持要才要来的，一个都不给他。”

拖着两岁五个月的大的，抱着五个月的小的，跑医院，累到蹲在马路边上哭…

家里一地狼藉，老二到处爬着，老大自己玩儿着，我能见缝插针做出一口饭来吃，以续命，就实属难得。

车后座两架宝宝椅，带着他们该去的活动，该去的公园里阳光下，一样没落。

我小儿子经常在宝宝椅里哭着睡着…这养成了他凡事“透气”的好习惯，一岁多话还不会说，想睡了自己突然跑去床上，躺下，闭眼睛，睡觉…我跟在屁股后面看明白了，又欣慰又心疼。

四❥合作

钱花光了，要养他们，我妈给我帮忙，腰累坏了，我的两个儿子又要人又要钱。

我跟他商议（宣布），又狠狠把他拉回来看孩子。

算命先生说的34岁还得合，不幸命中。

分开那两年，我知道了我替代不了他们爸爸，谁也替代不了他们亲爸爸。

可是这两三年我跟追我的男人的接触，让他十分介意。凭什么介意？兴州官放火不兴百姓点灯？

一个婚姻关系内的背叛，和一个单身人的找对象，同质吗？

可是他就是介意。

如果说之前的种种都是他妈从中作梗，我俩真的没什么，后来他跟别的女人聊天也是无法面对排解心中苦闷，以至于越走越入歧途，虽然过分，我却都能理解，可是，这种介意介意的着么？

五❥内观

凭什么是我，过这样的人生，遇上这样的人。

我大儿子从小儿子出生后，就天天夜里哭着找妈妈，夜不能寐。

那两年我黑白颠倒，人生颠倒。

我是谁？我到底怎么了？老天还要让我怎样？我到底要什么？我为人正直，心地善良，我尽力的让周围的人好过，凭什么我就不能有美好的生活？

带着一系列的疑问，我向内求，每天都问自己，我怎么了。我接触了身心灵的课程，刷借呗去学习。

我迫切的面对自己。

一切皆因我而生。

我是一切的本源。

六❥觉照

当我看到那个“自己”，我被颠覆了，我头重脚轻。原来一切都是自己自以为是。

我看到了事件过往中，我内在的起心动念。

我头一次，觉得我对不起他。

我此生从没那么想见到他，我赶车，奔回来，就是要见到他，道歉我说不出口，泪横流…

撇开孩子们，我说，对不起。

从我们分开就再也没抱过我的他，一把将我抱进怀里。那一整天他的眼眶都是红的。他觉得他换了个老婆。

那段时间，我话很少，有太多东西，统统颠覆了我的认知。我不再妄言。可是就连没见过我面的我爸妈，都知道我变了。磁场或许，很奇妙。

七❥改变

我邀婆婆来，跟她道歉。（体己的友人知道恨得牙痒痒…）我俩泪流满面。婆婆说她也有做的不对的地方。他很震惊，觉得这不像是他妈妈说出来的话。

我一切都变了。

婆婆连我的衣服都给洗了，有什么事不再发表她的意见给我们俩，不再阴阳怪气地当这里不是她得家，我睡着的时候，不再叮叮咣咣…她尽心尽力的帮忙。

虽然她还是买不回来我让她捎回来的食材（嫌贵），他给我带的坐月子熬汤的贵一点的东西，她舍不得动，都留着他们家人回来才做一次…还是有点肉食只给他两个孙子，还是嫌弃我爸给我送来得鱼腥臭麻烦…还是我娘家有个事来个人，她什么都“不知道”…还是会让我心寒，可是，她一辈子了，就是这样的人，惯性的行为以及背后的思维，哪有那么容易改变的。

不看事情看发心。已经很不容易了，深深感恩。

八❥新生

目前，我意外得来的老三，这个天天笑的小妞来到我们身边。这次坐月子，婆婆难得不打扰我们，还跟他说不让孩子姥姥絮叨什么，觉得一家人很好。

我抱着我的第三个新生儿，继续哪里也去不成，什么事也干不了，再有雄心壮志也只能先顾及这三个孩子…我再也不狂妄了，我学会了妥协。

我妈总算也能放的下心，不再总惦记着，也不怎么往我这里跑。

有了闺女之后，才真正懂了我妈的心理。她闺女躺病床上，哪怕修个牙，动的是她身上的肉，她也得小心的过来盯着看着。

我爸是真正的智者，他无情不听不理不评价不给建议唯独骂我，却深情得作为，我现在懂了。

女儿约略刚懂事，可爸妈却老了。

九❥腹黑

是的，现在一家人感情很好，也磨合的差不多了，我很多时候都有种宫斗剧里我已经被生活生生磨出腹黑技能的感觉。

之前我一切以他们高兴为宗旨，单纯至善，现在我一分一毫分的相当清晰，睚眦必报。

我觉得我变得不那么“好”了，他们觉得我变得可好了。

这或许，是我多少有点get相处之道了。

婚姻如同政治，权衡、协作、妥协。

妈呀，不经历这遭，深恶痛绝“办公室政治”“体制内政治”的我，怎么也说不出来这句话。

十❥接纳

接纳自己，这一路走来，所有的风风雨雨。

接纳自己，所有的感官和变化。

接纳自己选的人，好的和不好的。

接纳人皆有向善之心，却也皆会犯错。

接纳这个人，以及他背后的家庭，家庭背后的根深蒂固的生活理念。

在中国，婚姻哪里是两个人的事，明明是两个家庭的事，也或许是两个家族的事。

在地域博大的中国，婚姻，或许还是两种文化的事。

也终于理解了为什么父母不希望女儿远嫁，亦或者远嫁的女人，有着说不出的诸多的辛酸。

你选个什么样的人结婚，就是选择了一种怎样的生活状态，或者说生命状态。

选择了怎样的一个家庭，就选择了怎样的一种文化底蕴。

孩子学不会家里没有的东西。

你的选择，还影响你的下一代。

上一代人我们无法改变，下一代人不受我们改变，我们能改变的，唯有我们自己。

让自己变优秀，开阔眼界，改变阶层，变更好，是关键。