陈丹颖，网名红袖添香，一名普通公务员。文学是深入灵魂的梦想及本能。于是信手而文。咏风花雪月，谈时事新闻，论历史沧桑，话鸡汤咸淡。数十年未曾辍笔。2017年5月开辟个人原创公众号《红袖添香绿鬓视草》至今，仅凭一己之力，无间断每日发表一篇原创散文。
陈丹颖作品1——
临水照孤影
你这样孤芳自赏多久了？我的路过必定只是万千惊叹里的一分。但我似乎看见你清浅的笑容，随碧波荡漾。一丛淡绿，胜似花开。你知不知道河岸是你一直遥不可及的远距，大地是你魂牵梦绕的曾经。你到底将多少故事埋进了水底，我很想询问来来往往的游鱼。桑田怎样成了沧海，你怎样失去了所有伙伴，你的心思有多重，你的眷恋有多深。你在这里要等的会是哪个人？
烟波浩渺里你是唯一的独立，看远山苍茫，浮云遮目，岁月悠悠，时光匆匆。世间的繁华早就在你心底落尽，漫长的时日也尽化作云淡风轻。你心里还记得多少随风往事？留下多少变迁后的固执。这样的根深蒂固，这样的临水无路，你以一种奇迹般的存在，给苍天一份悲壮的感叹。绝地逢生，只为站成一幅永恒；枝繁叶茂，只缘必定会来的那个人。你心无波澜地温婉依旧，我的到来也只是你的一道过路风景。我只想轻轻告诉你，我默默的注视里，有一份感动，更有一份真挚的聆听。
是岁月压垮了你沉甸甸的思绪，还是你自己想书写什么诉于天地？你倾斜了身姿，以已为笔，蘸水成诗。不知道有谁读懂过你的如水咏叹，粼粼波光是一阙长情，说的可是你的相思？而你的真正心事都藏在风平浪静下，你到底伸展了多少念想，去探求无边无际、无底无望的深厚。水温柔地拥抱着你，它该是目睹了你的辗转一生。而你早已习惯了这样的守望，这样的无望，你安然静处，你在等待天道的再一次轮回迁徙。有来必有去，有生何惧死。
你一直不肯老去、不肯腐朽，你生怕那叶扁舟寻旧约时认不得你的样貌。倦了累了，便傍水歇息会儿，那些轻飘的依托也是仅剩的安慰，虽然你固执地觉得自己无需任何怜惜。阳光也不忍夺去你的清丽主题，都想把所有的焦点全留给你，让你圆满你的期盼。即便最后轰然倒下，葬于这片守了一辈子的水域，你定也是含笑而去。很多深情你自己明了即可。万顷碧涛，临水独照。到底见着的是前生来世，还是风雨飘摇移山填海的过往？路过的我不忍深究，只是多看几眼你至今的安好。
但是你还是感恩所有的来过、所有的探访，你轻轻挥手致谢。没有人舍得打破这片宁静。这不是世外桃源，只是你安身立命之处。你不是造化的奇迹，而是生命的不息。就为了树下的那句“我等你”么？说话的那个人可能早就不在了，你却一直牢记在心。太长的岁月让你恍惚，你已经记不得是想替人守着诺言，还是那本是你自己的誓言。即便桑田已成沧海，即便你自己的同伴都已离开。
就这样，你将自己变成了一首诗，一幅画，一道风景，一曲离尘。你不去想不去听远山久久的呼唤，那是你母亲的慈爱。你就在这孤独的地方逐渐苍老弯腰，最后支撑你的是那日渐模糊的影像，未曾消散的声音。临水照孤影，谁知我多情。苍天为证，碧水为鉴，我的树下真的依偎过一对有情人。我只是想让爱的誓言成为真的永恒，因为我是唯一的见证。爱情真的曾经来过，来过我怀里，来过我心里。临水颦独翠，闲掩东流醉。露华梦初回，犹记离人泪。
（文 /陈丹颖）
陈丹颖作品2——
回乡的路
高铁上都是一样的格局，窗外掠过的绿色也皆平淡无奇，早没了油菜花成片金黄的耀眼。行路总是多平常，从一处到另一处，安静地打个盹或阅读一段文字后，便是身处陌生的异地。交通工具的便利让时空越发短了，高铁的中规中矩让我总算摆脱了对飞机的依赖，对火车的不安。各趟高铁看着都没什么区别，但这一路时不时入耳的乡音在提醒我，这是回乡的路。
赶回去是给母亲过生日。已经七十八岁的母亲越发像孩子一样怕孤独，爱热闹。母亲是正经的医学院毕业生，那年月很稀罕的大学生。我性格长相都像父亲，而且作为长女，父亲对我寄托了太多期望，从小在我身上费心最多，所以我心里一直跟父亲更亲近些。我性情过于自立要强，所以似乎一直就不会怎么粘母亲，大了就不肯撒娇，老了越发冷静。我不是不懂母亲的寂寞心理，只是我太过从自我的冷静角度去看待事物及人，所以我似乎太冷情。难得回来，也难得跟母亲多说几句闲话，更难得认真开导母亲，这是我原本从来没想过的事。我一直觉得严以律己即可，每个人的不同心性思想随便他们自由生长好了。何况是长辈，尊敬就好，开导免了。这次最后一晚跟母亲躺一张床上，我突然想跟她说些心里话，一样是做母亲的人。关爱都是一样的，无非不同人看到的是不同深度。如果能让母亲从此多那么一点点抒怀，我也愿意多费一番口舌。这不是一般的女儿跟母亲亲近，而且两个成年人之间的认真话题。撒娇卖萌我真的不会了。
我一直不知道该如何落笔为母亲写一篇文字，午后坐着闲话，母亲提起当年她自己出生时候的一路艰辛。外婆怎样挺着临产的大肚子过了土匪的关卡，怎样痛了一天一夜后，在晨曦来临时响起母亲的初啼。母亲絮絮叨叨着旧人旧事，那些我曾经熟悉或陌生遥远的亲戚，我听一会儿也打断一会儿。我一直在考虑，一直有想过，要不要对母亲做一次我把握主动的专访。写下她的故事。最终我还是觉得目前自己的心理准备尚不足，我出不了好文，所以我不想打开那个话匣子。而我引以为傲的也唯有这一支笔，所以我一定要留待哪一天，我要为母亲写一篇能让我自己泪流满面的文字。
如果无法走进心灵，无法感动自己，那文字最后还是苍白的。看着母亲的苍颜，我突然一阵心悸，我一直是有能力在精神上帮助她的，但我一直选择了回避。因为母亲到底是长辈，我没想过其实也可以温和地规劝的。世人皆是凡尘，度化何分长尊。到底是我狭隘了。就因为角色的定位，我遗失了善念的根本。这一趟回乡之路，最终找回的是我自己。
下午跟妹妹们一起带了母亲去爬山。母亲腿脚不利索，只能走稍微一段。二妹陪了她在下边的凉亭里休息，我和小妹继续往上走。这一处是我们孩提时的最快乐回忆，一年一度的野炊就在这里进行。如今彻底改造得找不到丝毫旧颜了，那块合影的大岩石也不知道去了哪里，只有“十八道地”这个名字还是我们心里温柔的记忆。母亲爱花，于是下山后接着带她一路看花，碗口大的月季开满一路的姹紫嫣红。母亲想跟我们亲昵，于是最讨厌拍照的我至少在空档十几年后，再次跟妹妹母亲同框合影。很多时候我的孤僻不合群、太过敏感，确实是不可理喻的，我极少迁就别人。
晚餐二妹在一家酒楼里订了包厢。没有什么大团圆，缺席的人不少，小妹夫小外甥，还有我家丫头都不在。但好歹母亲是开心的。我知道自己即便老到母亲这般岁数，也不会是跟母亲一样思维方式，但我心里第一次愿意允许她这样。愿意跟她好好说话，而不是应对应付；愿意常来看看她，多些时日守着她余下的时光；愿意跟她躺一张床上，听她的微鼾响起；愿意再对她撒个娇，心甘情愿不再抗拒拥抱。从此我愿意温柔待她，如同岁月静好。
一晚上我跟母亲躺着扯些琐碎，说些家长里短，八卦些闲事。大多都是我在说，她在听。而我已经很久没对她一次性说这么多闲话及想法看法了。母亲问我要带点什么回去，她也弄不清我如今到底喜欢什么。多年的漂泊在外，我早就改了饮食习惯。再加上静心寡欲节食自律，我对于很多口腹东西越发看淡了。但我最后还是略加思索说，我要“豇豆莳”。母亲开开心心说，明天让我睡懒觉，她去给我买。我笑着说好。我愿意让母亲再宠我一次。
昨儿个吵了一宿的蛙声今夜歇了。我却辗转无眠，守着这一夜。这一次我走回故乡，虽然走不回悠悠往事，找不回失落的岁月，但却找回自己应有的一份情怀。这一天，农历三月初六，母亲的生辰。这一天，公元2018年4月21日，父亲的八周年忌日。父亲，我答应你，从此替你好好待母亲。
（文 /陈丹颖）
陈水河整理于2018.9.17下午
注：作者陈丹颖，是我杭州大学同班同学。上个月刚刚联系上。
