涵香
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“我儿子终于会骂人了，生病之前一直温文尔雅，从来不骂人不打人，想着都压抑。自从得病，开始会骂人，会把愤怒情绪表现出来了。之前一直是压抑吧？听到他骂人我还挺高兴的，人活得自在总比一直压抑着要好啊！”
如果不是在郁金香阳光会这样特殊的地方，如果，你听到一个妈妈这样的表达，是不是无法理解？儿子会骂人了，还很高兴？不是真的吧？
是真的，千真万确。
我做为郁金香阳光会核心志愿者，做为濰坊郁金香阳光会会长，家里来过很多患有抑郁症的孩子。
我亲眼看到，一个结了婚的女孩骂妈妈半天，骂完了，又后悔，自责，愧疚，给妈妈道歉；
有一男孩从小被爸爸妈妈打，患病的他曾一拳重重地打在爸爸的前胸，那一拳，差点儿要了爸爸的命………
不明真相的人会说，这个孩子真不懂事，真不孝顺，儿子打老子，大逆不道啊！
即使是爸爸妈妈，在孩子患病之初，也是不能接受这样的现实：我把你养大，就这样的结果，打我骂我？这不是白眼狼吗？
亲爱的，请记住，他们是有心理问题的一群孩子，他们的心，病了。
绝对不是故意的，也不是装出来的。
这就是亲子关系里的相爱又相杀，与夫妻关系里的相爱相杀何其相似？
曾经，我也在发病时，用穿着高跟皮鞋的脚，踢过姐姐、姐夫，还有我最爱的娘亲！
可是，潜意识为了保护我，自动保护机制竟然让我选择了遗忘。
只是最近几年，自从我加入作协，加入郁金香，娘家人坐在一起忆苦思甜的时候，无意间，我得到了这样的信息！但因为学了心理学，心理承受能力强大了，才没有了愧疚自责，能够坦然接受自己当初的“大不敬”。
你敢说，我不爱自己的娘亲？我不爱自己的姐姐姐夫？
曾经，我写过一篇文章《我为什么活着？妈妈用眼泪回答…》，点击量很高。写这篇文章时，从头到尾，我一直是流着眼泪写完的。在某平台发表后，每读一遍，我就流一次眼泪………直到后来，内心强大了，才可以像读别人的故事那样，不再流泪。应该说，是写作帮我疗愈了对娘亲的那份深深的愧疚和自责。
抑郁症的孩子为什么会打爸爸妈妈？因为是病态，是潜意识里的创伤体验、是压抑的情绪需要爆发，需要释放。情绪是一种能量，当处于抑郁焦虑状态时，根本控制不住自己，所以，对于严重的症状发作期的病人，吃药就医是首选。
为什么又会道歉？因为情绪化过去之后，平静了，理性又回来了，他们就知道自己做了不该做的事。
一个是意识的我，一个是潜意识的我，两个我，就这样每天在打仗，在撕扯，在内耗。虽然看不见，却是打得天昏地暗，不可开交，精疲力尽。
虽然外表看起来啥都没干，可他们内心好累，好累………
温文尔雅的背后，其实藏着的是内心的狂风暴雨，巨浪涛天，甚至是在流泪，流血。
所以，我会告诉那些孩子们，不要愧疚自责，这是没办法的事，潜意识里的东西，我们控制不了的。
我也会告诉那些委屈的爸爸妈妈们：千万不要太伤感了。因为情绪压抑得久了，就会变成一种攻击性：要么，攻击自己；要么，攻击亲密关系里的重要他人。
攻击自己的结果就是抑郁症。事实上，当孩子攻击你们的时候，她们就停止了自我攻击。换句话说，她们是在疗伤。如果，打骂能让孩子不那么压抑憋屈，不那么痛苦，我们做父母的即使有点疼，是不是也值得呢？
须知，那些被压抑的情绪可能是来自曾经的我们啊！
记得，那个打了爸爸一拳的男孩，我们一起吃饭的时候，闲聊中，他说的一句话让我非常心酸。
他说，以前，经常被爸爸妈妈打，如今，因为有病，他们倒是不打了，自己还有点不习惯呢……
当然，我们做志愿者的，并不主张孩子伤害爸爸妈妈。我们会告诉他们很多管理情绪的技术和方法，而无须伤害父母：与情绪和解、与情绪沟通、写情绪日记、敲打穴位、逐步抽离法、能量转换、运动唱歌………
最近，朋友送给我一本好书，宋立老师的《婚姻情感咨询师成长训练营》，因为是内部资料，外面暂时买不到，而里面确实有一些很实用有指导意义的内容，很多人迫切需要看到。
今天，我特意整理一下，希望爸爸妈妈们从中能有所收获，在未来的日常生活中，在亲子关系里，学会如何沟通？如何表达自己的情绪？如何管理自己的情绪？如何帮孩子疗愈创伤？
做为爸爸妈妈，做为来自两个家族系统里的两个人，难免会有自己的小情绪，难免会有矛盾，有争吵，那么，我们跟孩子该如何表达呢？如何去沟通，才不破坏孩子的安全感呢？
这个时候，爸爸妈妈要告诉孩子：我们也有情绪，我们也有不开心的时候，就像你也有不开心的时候啊，你也有情绪的时候啊！每个人都一样，但是，我们不开心，是因为我们自己有一些事情没有想明白，有些事情没有处理好，是我们大人的事，跟你没有关系啊！
不管妈妈开心还是不开心，妈妈都是爱你的，而且，你是我在这个世界上最爱的人，所以，你不用在意妈妈今天开心不开心，你不用怕。你给妈妈一些时间啊，一会儿妈妈想明白了，妈妈把事情处理好了，妈妈就好了，就开心了啊，你不要怕。
另外一方面， 爸爸妈妈同时也记住，提升自己能量，做到大人的事大人解决，千万千万不要迁怒给孩子。
当我们把自己的情绪给了孩子，其实是我们的“退行”状态，成人儿童化，是我们在孩子面前求爱，让孩子做了我们的“爸爸妈妈”。
对于一个孩子来说，这，不公平。
如果妈妈无意识地对孩子发了点小脾气，然后觉察到，跟孩子没有关系，是自己的情绪在作祟。
这时候，妈妈马上向孩子做创伤处理，马上跟孩子讲：对不起，宝贝儿！刚才是妈妈的事情，是妈妈错了，妈妈心情不好，迁怒了你，不是你的问题。你没有错，你很好，妈妈一样是很爱你，非常爱你的，只是妈妈没有管理好自己的情绪。妈妈错了，妈妈改，但妈妈向你道歉。
那这样做，即使我们抚养人有一些小情绪小低落，即使夫妻有矛盾要争吵，也可以尽可能地减少对孩子的伤害。
但是，不能说，好，我掌握了这个技巧了，我知道如何跟孩子在情绪上跟他剥离，我知道如何对孩子做创伤处理了，我就可以肆无忌惮地跟老公吵架了，跟妻子吵架了，这是不行的。
我们还是尽可能的和平友好地去解决两个人的冲突和分歧。吵架是绝对不能解决问题的，合作而非冲突才是解决问题之道。
现在说说“父母的延迟满足能力”。
人类的大脑前额叶皮质，对大脑整体有组织性、指导性和调节性的影响，是大脑真正的“中枢”，负责着记忆、判断、分析、思考、操作、决策等复杂高级的认知活动。
这部分脑区，人类平均要到20-25岁才能完全长好。
换句话说，父母的前额叶，理论上说基本长好了；孩子的前额叶，肯定没长好。
所以当孩子出现各种各样让父母不满的状况时，父母承担了教养责任，父母要充当孩子的前额叶，帮孩子学习理性、规则、分析、思考。
不能够完成这个功能的父母，就需要考虑培养自己的“延迟满足能力”。在看到听到孩子的言语行为的时候，父母请不要马上发作，不要马上指责，不要马上提建议，不要马上发脾气……
当你马上做什么的时候，很多父母的前额叶功能停摆，完全受情绪支配。总之就是，先等等，先想想，先静静。
等什么？等自己的情绪峰值过去了，开始思考：孩子为什么有这样的表现？我怎么做才是真正帮助到他？怎么说才能真正引导他更好？这是前额叶的功能体现，你是一个理性的、有思考能力的人。
当父母能等一等的时候，恭喜你有延迟的能力了，你不需要马上宣泄情绪缓解你的焦虑、压力了。
更重要的是，孩子在这个过程中，也在潜移默化地学习自己的情绪要如何感受、如何识别，以及等待，而不去即时发作。
在公众号《简快》里的一篇文章里，我看到了这样的一些资料。
从神经生物学上来说，青少年的大脑处于飞速的发展期，大脑的皮质层异常的活跃，有很多神经元进行重组，结构也发生了变化，就像0-2岁婴儿大脑中的神经元重组一样，所以我们可以把它称之为第二次出生。
这个第二次出生是具有社会性的，这样的大脑发育让他们即不能用看成人，也不能用看孩子的眼光来理解。有些看似逆反的行为其实是大脑发育的一个外显的必然过程。
下面是一张脑部发育图，分别代表了5岁、青春期前期（9-12岁）、青春期（13-19岁）、20岁人脑的发育情况。红色/黄色的区域代表尚未完全发育，而蓝色/紫色区域则代表完全发育成熟。
不难看出，从孩子出生一直到20多岁，大脑一直处于不断发育的过程，而且各个部位发育的时间是有先有后的。正是这种发育上的不均衡，造成了青春期孩子常见的“情感”与“理智”间的矛盾。
也就是说，青春期的孩子很难控制好自己的情绪。任性、叛逆、冲动外加自制力差，并非是他们自己想要的。
看到这里，我们对于所谓的“问题孩子”，是不是多了一份宽容？一份理解？一份接纳？
无知，可以诱发很多负面情绪出来，哪怕是后知后觉，也是可以的。
下面，我们继续分享一下宋立老师的“超理智”和“一致性沟通”技巧，也就是简快幸福关系学里的EQ型高情商处理他人情绪法。
我们中国人很喜欢超理智，丈夫容易对妻子超理智，父母对孩子也特别容易超理智。
超理智是什么？超理智就是忽视感受而关注任务。
宋立老师举了一个例子：五一时，她跟儿子一起参加了一个儿童团的活动，背上20斤重的行囊，用了三天两夜到大山里头去徒步。
一共行程76公里，爬了九座大山，其中四座超过1000米，宋老师非常好地完成了。第二天的傍晚，队伍当中有一个七岁的男孩儿，他的脚磨破了，大腿根儿那里也磨破了，特别疼，走一步，就咧着嘴哭一声，然后一瘸一拐地走。
因为在大山里头，没有路，完全是越野的状态，所以，她特别害怕那个孩子不小心走丢了。
等到傍晚时分，这个孩子真的有点坚持不下去了，然后，宋老师就说，要不然用我的手机给他妈妈打个电话？因为他的妈妈没有随行。
然后，她就跟孩子说，阿姨给你妈妈打个电话吧，你跟妈妈说一说，妈妈安慰安慰你，你心里就好受了，咱们继续上路走啊！
宋老师就给他妈妈打电话，孩子拿过手机就说：妈妈，我的脚破了，我的腿也破了，我好疼啊，我走不动了。
大家猜猜他妈妈怎么回答的？
他妈妈说，儿子，你要坚持，你一定能行———中国式妈妈的回答方式。
结果，这个孩子听他妈妈这么说之后，一下子把宋老师的手机扔了，扭头就走了。这个超理智的妈妈，深深的伤了孩子的心。
这么回答的妈妈还是不错的妈妈呢。有一些焦虑的妈妈会说：你怎么那么娇气啊？破了就破了呗！别的人怎么能走啊？你怎么就走不了了？
还有一些属于指责型的妈妈，可能会破口大骂，你怎么那么没用？废物一个！还能干点啥？
那么，正确的表达方式应该是什么样的？
这个妈妈正确的表达方式应该这样说：哎呀，儿子，妈妈听说你受伤了，妈妈好心疼。那你有跟老师说吗？你让老师帮你包扎和处理了吗？没有的话，妈妈马上联系老师，让老师帮你。听说儿子受伤了，妈妈现在啊，恨不得马上飞到你的身边去。可是，你们在大山里，妈妈也找不到你啊，妈妈只能干着急。但是，妈妈相信你，我的儿子平时就表现得特别得坚强，一会儿让老师帮你好好处理一下，你再看看有没有别的家长可以帮你？然后你们一起走出来，明天，妈妈在你们出发的地点等你。这样的话，儿子你太棒啦！妈妈为你骄傲啊！
如果妈妈这样沟通以后，孩子的内心体验该有多好？因为妈妈在沟通过程中，没有关注任务，更多的是感受，关注孩子的感受：表达了妈妈的爱、妈妈的担忧、妈妈的心疼……很多很多感受上的表达。
所以，爸爸妈妈们，当你们面对你们的孩子遇到困难的时候，你要拿出80%的文字来跟他进行感受上的沟通，来表达你对他的爱，然后，再拿出20%的文字来谈一下你对他任务的期待，最后，给一个鼓励和表扬，这样的一个沟通方式就是“一致性沟通”。
这样的“二八原则”，孩子的感受特别好，孩子就有力量去完成妈妈布置的任务，这个先共情，再表达期待的方式，其实就是萨提亚提出的五种沟通方式，除了打岔、超理智、讨好、指责以外，还有一致性沟通，就是高情商处理他人情绪法。
通俗点讲，就是尽量避免讲一些空洞乏味的大道理，避免说教，去感受孩子的感受，采取录像机说话的方式：
我看到…………（视觉表达）
我听到………（听觉）
我感到…………（内感觉，心里有）
最后总结，因此我觉得你是一个………的人。
允许。是的，允许。允许代表着一份臣服，一份看到，一份接纳。无条件的接纳，才是真爱。
允许自己可以不够完美，允许孩子可以不够完美，允许别人可以不够完美；允许自己有情绪，允许孩子有情绪，允许别人有情绪；允许自己可以不快乐，允许孩子可以不快乐，允许别人可以不快乐。
记得，有一次，我在跟两对母女做练习时，要求每个人写出来“做为一个好孩子，你们认为应该具备的特点和品质有哪些？”
一个妈妈，不停地念叨这么一条：希望闺女天天快乐。
做在对面的闺女勃然大怒：“人家涵香老师说了，允许不开心，允许不快乐，你怎么还让我天天快乐？怎么可能天天快乐？”
是啊，她正抑郁呢，正在不快乐呢，她暂时还做不到快乐，她达不到你的希望，你这样做，就是在否定此时此刻真实的她，让她有挫败感。感觉到妈妈的不接受，她能好受吗？
然而，当你做到了允许，一切将会越来越好，正所谓：退一步，海阔天空。
最后，借用乌鲁木齐郁金香会长玉芙蓉姐姐的一句话结束此文：
如他所愿，非我所是。
相亲相爱，共创辉煌。
（我是涵香，谢谢您的阅读。如果觉得有收获，可以转发给更多人，让更多人因为心理学而受益，远离那些莫名其妙的伤害。）
