一直以来，我都是个梦很多的人。
我的大脑似乎在夜间特别的活跃，即使睡着了，仍旧不肯停歇，在睡梦中上演着光怪陆离的场景，震撼的，唯美的，悲伤的···，想来可能还是思绪太多导致的。我的先生，一位心大的男士，几乎可以沾枕头就睡着，做梦的次数也非常之少。
有一阵子，我对我的梦有点苦恼。一因为做梦大大降低了我的睡眠质量，早上醒来感觉疲惫沉重，完全没有睡醒后的清醒感。二是因为梦的内容，经常梦到的以在父亲老家的生活为背景，其次是小时候跟着外公外婆生活的场景。
在父亲老家生活的日子对我来说总体是痛苦的，那时正是我的青春期，又是家里经济最拮据的时候。与一般家庭不同的是，我家出去打工的总是母亲，留在家里的父亲，这样的“颠倒”让本就是高敏感人群的我更加敏感。虽然我知道现在的社会流行“女权”，爱说所谓的“男女平等”，但就我个人经历来说，育儿道路上母亲的陪伴还是非常重要的，父亲的角色更多还是一个家庭的后盾，“男主外，女主内”还是有一定道理的，反过来之后家庭依然能保持和谐的我不能说完全没有，但还是比较少的。
关于父亲老家的梦，几乎没有开心的。那段日子，我还是稚嫩的青春期孩童，虽然知道家里经济拮据，但我学习还算争气，可是天赋有限，并没能成为顶尖的佼佼者，只能是个中等偏上的水平，而这样的结果已是我竭尽全力后的结果。但那时的我还不懂这些，在那个小城中，在父亲的家族中，我有我骄傲，但那份骄傲在现在看来是纯粹的无知。
父母下岗后没有固定工作，回父亲老家后一开始我们跟爷爷住在一起，相处一段时间后并不很愉快，开始一家三口在外租房子。长大后我才明白，这样的我家在父亲家人眼里是可怜可悲的，而没考上名校，没进入体制内工作，没找到家境优渥的另一半的我，在他们眼里也是可怜可悲的。
很长的时间里，我挺在乎这些的，我希望自己能买房、能过得好，能让他们看得起，那些日子里，我因为这些获得拧巴偏执，也常因为能力不足而自卑崩溃，我的梦时常跟这些有关。
然而父亲的意外离世在某种意义上终结了这一切。随着事情的发展和时间的推移，我几乎不再与父亲的家人联系，那种无形的压力慢慢消散了，但结婚之后，产生了新的压力源——我先生的家人。
作为独生子女，在情感方面我真的很“独”。而他不是独生的，导致有时我们不太能理解彼此的想法。对我来说，我没有手足，父母的手足没让我感觉到什么亲情的温暖，只有看不起的鄙夷，当然这不怪他们，社会就是如此，但这些经历造成了我对“亲人”意义的怀疑，在我看来，手足也没什么意义，大家就是各过各的日子，巴结有权有钱的，远离没钱没势的，还要为父母留下的那点遗产争一争，倒不如一个人落得自在。但我先生认为他的家人特别好，但这份好对我来说造成了压力，因为我们的经济条件比不上他们，也离得远，为家里付出的跟他们比起来很少，这让我感觉不好受。
我不想跟任何人比较，在父亲离世后，关于父亲家族那边的比较已经消失，母亲家庭人口简单，从来没有产生过比较的压力。可我的先生有手足，父母又无退休金，必然需要孩子的供养，有次家庭聚在一起时，聊起某个话题时，先生的手足说了一句：“小心xx（指我）不给你生活费。”说者无心，听者有意，这也许就是农村与城市的差别，我父母都有缴纳社保，有退休金有医保，只要无大病是不需要孩子提供生活费的，但我先生的父母就不是这样了。所以我听到这话心里有点不舒服，首先，我的母亲不需要我的供养，其次，我跟先生彼此经济独立，我不花他的钱，自然也不希望他或他家人惦记我的钱，结婚我也没要彩礼，买房子各自父母都出了一部分钱，再说房子也不是我一个人的，所以我秉持的想法一直都是自己的父母自己管，即使结婚了，也是如此。
但如果我把真实的想法和盘托出，想必并不会得到先生家人的理解，只会觉得你这人怎么如此冷漠了，都结婚了还说什么你的我的。在这一点上，我是有点后悔结婚的。
不能说出真实的想法，又要应和别人的想法，这着实让我感觉有些许疲惫，再次产生了独生子女真好的想法。我父母就我一个孩子，有无出息他们都只能受着了，没得比较。
话题扯远了，还是说回到梦。
因为我感觉自己多梦是因为想的太多太杂，所以有一阵子我控制自己不去想，但收效甚微。今天，从一个冗长的梦中醒来后，我突然感觉到不让自己去想也是一种压力，想了又如何能？做梦又如何呢？我应该坦然接受，而不去把它想成一件不好的事，一件需要回避的事。
人生中的任何事都如我不能控制的梦境一样，去接受，去面对，不回避，春夏秋冬，勇往直前。
