前两天在某一写文的平台上，一个读者私信我说：你写得东西好像变了味道。

看到这句话的时候，我是难过的。我其实有在重复的反思自己，也严重的，深度的怀疑自己。我一直不觉得自己是一个很好的写作人，我一直在改变，但我相信的东西一直没有变。

这可能就是你们觉得我写的东西变了的原因吧。

我的生活，不是你们看到的样子，我不像朋友圈那样活得光鲜亮丽，我也经常会有自己的小情绪，会难过会不知道怎么办才好。你们以为我变了，所以写出来的东西也变了。

我一直在写我相信的东西，我一直说我在追求真实和极致。但如果连我自己都不再相信的东西，写出来就就只是冠冕堂皇的宣言而已。

我不知道什么算是改变，我本来就是这样的人。所以我独自漂泊，所以我栖身于此。

说什么改变，我本来就是这样的人。

所以热爱自由的人，转身离开；所以渴望平静的人，随遇而安；所以向往美好的人，拼命追寻；所以喜欢安静的人，深居简出。

只是那时我们彼此还好，都还没有摸透自己是什么样的人，喜欢什么样的人生，所以过得很慌忙，今天焦虑明天，明天焦虑后天。

于是我突然明白。

那些半路离开亦或是即将到达终点离开的人，不是他们变了，是他们更清楚自己想要的人生是什么样子的。

我后来才满心敬佩他们，永远都有重新开始的勇气。

因为我们本来就是这样的人。

我们的性格，一半天生，一半由你的经历塑造而成，经过时间打磨，变成现在的你。

于是你回头看，原来这些年你做的选择，是来源于你之前的一件件小事。

你的所有选择，其实早就选择了。

因为在红绿灯多等一秒，让你遇见了一个从没想过的人。

那些惊天动地发生前，所有的伏笔，是由你自己写下的。

只是你当时还没有发现，以为那只是寻常的一天而已。

    2、

我骨子里，是一个沉默的人，却也是一个天性热爱自由的人。

这两种性格叠加在一起，让我时刻觉得自己具有双重人格。我很喜欢《彼此》这首歌，大概所有像我这样的人，都能从歌里找到那个可以戳中的点。我们总是在人前嘻嘻哈哈，所有人会觉得你是一个乐观的人，是一个快乐的人，你的生活里没有难过甚至没有你觉得过不去的东西，你把你所有的情绪都隐藏得很好，像是你戴久了面具，你都分不清真假。

直到你一个人独处的时候，你沉默不语 ，郁郁寡欢，你对着镜子笑起来真的很虚假。但你又不怕独处，你总是可以从容的跟自己相处。

我实习公司之后，有很多聚会，有很多饭局。

但很多时候，我还是选择不去。

有些人热爱混圈子，他们有充分的表现欲，所以看他们的朋友圈多姿多彩，也有很多朋友。而我却不行，我自来生，如果要跟一个人熟悉起来，除非我能从他身上看到跟我相似的特质，否则我们压根不可能说心里话。

有时候回到自己的家里晚上陪爷爷奶奶喝茶聊天的时候，我总是会有错觉，觉得自己在另一个陌生的城市，吹着刺骨的风，一望无际的黑夜侵袭而来，我很害怕黑夜。

不知道从什么时候起，我的家乡也开始给我这样的感觉。

也许是离开的太久，却又带着这里的回忆，掺杂在一起，造成了不远不近的距离。

我属于这里，却又不属于这里。

    3、

今天跟木子聊天，他跟我说他辞职了，他说很多人不理解他。

但我知道，在作出这样子一个决定之前，他一定是做了无数次自我救赎和安慰。

但是我理解他。

因为我们都是这样的人，知道眼前的生活不是我们想要的，因为害怕自己的一生要去过朝九晚五，一眼就看得见尽头的生活，甚至害怕自己从此一蹶不振。

我跟很多人说过，去做自己想做的事。

但很少有人真的可以随着自己的心，去做自己想做的事。

他们顾虑着如果放弃了眼前的生活，以后的生活如果没有现在的好怎么办？怎么办这个词就这样挡在了所有有梦想的人面前。

但我们本来就是这样的人。

不怕别人说你变了，变得大不如从前；不怕有人说后悔了吧，现在赚的钱都没有从前的多。

也许这么一件小事，悄悄地改变了我的人生轨迹。但我就是这样的人。

我很开心，我不惧怕世俗的眼光，勇敢做自己。

    4、

你失去的，是你自己弄丢的；你得到的，是你自己争取的。

即使你自己没有意识到。

到了分道扬镳的路口，我们就要做选择。

我们以为一直拖着，这个选择就可以不做，却没意识到我们早就做了选择。

马路上车水马龙，地铁里摩肩接踵，校园里飞着落叶，人们轻声细语，而你遵循着自己的生活方式偶尔纠结，偶尔犹豫，或许你也像我一样，苦闷的时候自嘲过，自己选的，怪谁呢？

至于为什么这么选？

因为几年前的一件小事，因为一个人在你心里播了种。所以感动不了别人的，你默默流泪；所以别人觉得很傻的，你依旧坚持；所以深夜本该睡觉时，你依旧醒着。

因为你就是这样的人。

所以别怕，勇敢的做一个：我就是这样的人。

这么一件小事，悄悄地改变了我的人生轨迹。

但我就是这样的人。

我很开心，我不惧怕世俗的眼光，勇敢做自己。