我已经在床上躺了好长时间，其实我并没有睡着，我也没有吃过东西，也没有喝过水。

那时的状态，应该跟一个死人差不多了吧，除了我还有呼吸，还有体温，还有心跳。

我再也没力气了，我发现，一个人元气满满的是活着，心灰意懒也是活着，可是心灰意懒的活下去，倒不如死了。

我憎恨这样的自己，既找不到活下去的理由，也没有面对死亡的勇气。

这样苟且的活着，真的很难受。

我不知道从什么时候开始就有这样的想法了，可能是我走在街上，看着呼啸而过的汽车的时候，也可能是我站在阳台上抽烟的时候，还有可能是我在宿舍里插充电器的时候......

我能在任何地方，找到无数种死法，痛苦一点的，安乐一点的，我都能找得到，可是我就是没有踏出那一步的勇气。

我就像是一条在雾天航行的船，找不到出路，看不到方向，身边偶尔有船只通过，昏黄的光一闪而逝，而后就是无边无际的黑暗，阴沉压抑。

都说，人死了会下地狱，地狱有十八层，我现在在哪一层，我总是这样问自己。

假如你看到了红这个字你会想到什么？

红色，对吗？

当你看到绿这个字的时候呢？

绿色，对吗？

那时候，我的脑子里都是废这个字，并且它还是灰蒙蒙的。

就像我照镜子的时候，看到了自己的脸一样，灰蒙蒙的，我认认真真地洗过脸，再照一遍镜子，仍旧是灰蒙蒙的颜色。

那天，当我的舍友都去上课之后，我终于爬了起来，把宿舍收拾干净，把他们的衣服都洗干净晾好，洗了个澡，换上了我最喜欢的卫衣，那是姐姐送给我的生日礼物，我一直都舍不得穿。

人空空而来，空空而走，清清爽爽的多么自在啊，你永远都不会明白一个一心求死的人的想法，这世间再也没有什么值得留恋了。

我走上了梦寐以求的天台，当我站上去，往楼下望的时候，我又害怕了起来，急忙缩了下来，我躺在天台上，嚎啕大哭，恨自己怯懦。

初春的阳光很温柔，就像是下午三点钟的猫，我离开家来学校的那天也是这样温柔的阳光。

老妈告诉我，只要你开心就好，不要想那么多好不好。

我答应老妈，好。

我想给老妈打个电话，告诉她，对不起，妈，我真的快乐不起来。

我也想打个电话给老爸，告诉他，老爸，你还记得你给我买的第一个遥控赛车吗？对，就是那个雷速登，你当时带我找了好久的那一款，我真的很喜欢那个遥控赛车，你知道那天早上我醒过来的时候，看到那个赛车，我多高兴吗？我已经好久那么高兴过了。

我已经很久没有那么开心过了。

我躺在天台上，哭了好久，

转身跑回了宿舍，我不想死了，哪怕就这么痛苦的活着。

回到宿舍的时候，舍友们还没有回来。

我不知道怎么想的，拿过凳子，站在凳子上，刷的一下，从凳子上一跃而下，然后又躺到了床上，告诉自己，你，已经死过一次了，现在又活过来了，所有的一切，都要重新开始呀。

偶尔我也会跟人说起这段经历，他们总是会说，你还是不想死呀，你要是想死的话，早就自杀了。

每当他们这么说的时候，我都会告诉他们，我是一个已经死过的人了，只不过我又活了过来。

我不知道这世间还有多少像我这样的人，这么努力的活下去，真的是辛苦你了，所以请你一定要坚持下去呀。

如果你要是实在坚持不下去了，就请你找一把椅子，站上去，然后跳下来，接着躺在床上，告诉自己，你已经死过一次了，把那些都抛在脑后吧，接下来，你要认真的活呀。

答应我，再多坚持一下好吗，总会过去的。