文/于格
-01-
寒冬腊月的时节，北国一个寻常的院落中，有个一岁半的小小少年，穿着厚实笨重的棉袄，手里抓着一截灰色的小木棍儿，一边在院子里溜圈，一边嘴里喃喃自语，苦练着“滚”字的发音……
这个画面中的小少年，就是我那刚步入口头语言关键期的儿子，过年前后一个月的时间里，迅速掌握了“拜拜”、“谢谢”、“袜袜”、“鞋”、“狗狗”等多个词语。其中，用得最为准确的当属两个词语，不要，滚。后者的使用尤为流利——
宝宝， 阿姨尝尝你的饼干好吗？
滚！
宝宝，把玩具让给姐姐玩吧。
滚！
宝宝，叫一声舅舅好不好？
滚！
一串串奶声奶气却又掷地有声的“滚”字，一边让我不住地反省自我及家人语言风格之彪悍，另一边，却又不禁暗暗觉得好玩，除了“爸爸妈妈”外，小孩子对整个世界最早也最准确的表达，都是在直接或间接地说“不”。
看来，在我们成长的过程中，对违背心意或利益的人与事，会自然而然地表达否定。
可惜的是，很多人随着年岁的增长，规则的习得，心里有了越来越多的束缚、掂量和顾忌，越来越不习惯对别人说一个“不”字。
-02-
曾经做过一个咨询，一个看起来恬静内向的女孩，前几分钟，还努力地保持着微笑的姿态，几分钟之后，她卸下强装出来的笑容，在咨询室里痛哭起来。
不住的抽泣中，她诉说着自己的生活过成了一团乱麻。她有很多很多的想法和计划，却总被各式各样的事情打断：一个询问她有没有时间聊天的网友，一个邀请她去打一场篮球赛的舍友，一个请她帮忙复印资料的同学……
其实，问题的根源不在于突发事件的频率，而在于她无法对所有突然冒出来的人说一个“不”字。
我问她，为什么不去拒绝别人？
她睁着大大的眼睛说，如果拒绝了对方，我可能就会失去这个朋友吧。
当时，作为一个稚嫩的咨询师，我抓住这个“非理性信念”，给女孩罗列了一堆反驳的证据——
真正亲密的感情，或者通情达理的友人，不会因为你说了一个“不”字而疏远，因为对方会站在你的角度理解你；
普通朋友或寻常同学，如果在听到“不”字之后不依不饶、反目成仇，说明这段关系本身也没有多大的发展空间，没有必要浪费时间和精力；
在人际交往中，说“不”并没有那么多的隐患和后果，要学着听从自己内心的声音，不必过度勉强自己。
头头是道说完了，女孩看样子懂得了一些，咨询也似乎歪打正着的有了一些疗效。
许久之后，又想起那个女孩的时候，我有些感慨，难以说“不”的时候，我们最担心的，其实并不是失去别人，而是怕有损别人眼中的自己。
-03-
我曾经有一次上当受骗的经历。
那时还在读书，有天一个人背着书包蹦蹦跳跳地走在去往美食城的路上。行至中途，一个学生装扮的女生拦下了我，讲述自己和弟弟千里迢迢过来找同学玩，不成想钱包被偷，同学唯一的手机号又打不通，联系不上对方，现在弟弟和自己肚子饿了……
十分幼稚且单纯的我脱口而出，一起走吧，我可以请你们吃饭！
对方一愣，指着不远处那个闷头不做声的男生，委婉地说，弟弟有些害羞，不习惯和陌生人一起吃饭……
我有几分纳闷，却还是愿意相信这是一对需要帮助的姐弟。我从兜里掏出十块钱，那个女生又委婉地说，弟弟饭量蛮大，又饿得有点久，这钱可能不够……
我心里开始犯嘀咕，美食城的重庆小面三块钱一碗，十块钱能买三碗多，这还不够？（顺带缅怀一下当年尚未猛涨的物价……）
对方看我有些迟疑，和我报了她的电话号码，再三承诺明天找到同学之后请我吃饭。看她言辞恳切的样子，我实在不好意思继续怀疑，乖乖地从口袋里又掏了十块钱……
第二天，我拨打那个电话，空号……
事后我沉痛地反思，当时心里明明有一个声音在提醒自己，这个女生可能是个骗子，我为什么还要掏出那二十块钱？！
并且，有许多种方式验证“骗子”的真伪——可以带着他们找保安，可以建议他们报警，可以当场拨打号码……
我统统没有做，也许是因为无知，也许是因为幼稚，但更多的是因为——我怕自己显得“不善良”。
-04-
理查德·怀斯曼在《怪诞心理学》中，开篇抛出了一个“神奇的Q测试”：
举起你平常用来写字的那只手，然后用食指在前额上面一个大写字母 Q。
事实上，你有两种方式可以完成这项任务——你画的Q可能是小尾巴朝向你的右眼，你可以看出这是一个Q，但站在你对面的人却看不出来；你画出的Q也可能是小尾巴朝向你的左眼，站在你对面的人可以看出这是一个Q，但你自己却看不出来了。
如果你是前者，说明你更在乎“内在自我”，有着强烈的自我意识，不太在意外界的评价，喜欢按照自己的方式生活；如果你是后者，说明你更在乎“公众自我”，在意自己的公众形象和他人看法，很容易受到环境的影响。
我初次做这个测试时，Q的小尾巴是朝向左眼的，毫无疑问，我是那个更在乎“公众自我”的人。
正是因为如此，明明已经有了疑惑的声音，却还是担心破坏自己“善良”的形象而掏出二十块钱；也正是因为如此，咨询室的那个女孩面对同学或朋友的各式要求，心中纵有百般不情愿，也难以拒绝对方。
有研究者曾经做过这一个统计，在这个Q测试中，大约有70%的人表现出更多的“公众自我”，30%的人表现出更多的“内在自我”，过半的人都很在意他人的看法。
我更相信，很多人身上同时存在“内在自我”和“公众自我”，并且两者的比例会随着年龄的增长和心智的成熟而发生变化。
年少的时候，我在意外界的眼光和自我的形象，恨不得展现出三百六十度无死角的善良、亲切、正直和勤奋，得到一句他人的首肯会觉得像吃了蜜一样甜。
年岁渐长之后，突然发觉生活的幸福程度不在于外界给了我多少标签和认可，而在于内在的感受和充实。我开始一点点移动那个“内在自我”和“公众自我”的分界线，压缩“公众自我”的分量，增加“内在自我”的比例。
-05-
关于我的转变，再次借用一个类似“上当受骗”的经历。
那是前不久一个晴朗的日子，我背着小书包，行走在校园的小路上，突然蹿出一个高中生模样的小男孩喊我，姐姐……（我能说当时我飘起来了吗？！都三十的人了，还被人喊姐姐，心里好傲娇有木有！）
飘到一半，后续的话让我结结实实从空中跌落到地上，还绝对是四脚朝天的狼狈姿势。
小男孩说，姐姐，我们在做兼职，可以借用你的手机为我们公司扫个码吗？
我荡漾的笑容就这样僵在脸上，脑子里两个小人儿开始掐架：
扫个毛，叫声姐姐就是骗我扫码，谁知道会不会搞出群发消息、偷取私人信息的幺蛾子！
人家话都说出口了，似乎又的确是个小忙，不帮不好意思吧！
掐了两分钟的架，我憋着有些涨红的脸，全然忘记了耳机还明晃晃的挂在耳朵上，撒了一个无比拙劣的谎：对不起，我没有带手机。
迎着他狐疑的眼光，我飞一样地逃了……
虽然没有坚强而勇敢地说出一个“不”字，我已经庆幸自己不再因为担心显得“不善良”而盲从，并且学会了倾听内心最真实的声音。
-06-
爱姐姐曾在心理群中分享过这样一段话：前半生向外探索，后半生回归自己，所以中年的分界线不在哪个年龄，而在于你是否感受到自己“回家”了。
内心成长的过程中，必然要进行一个“公众自我”和“内在自我”的抗争，总要试着放下对外界评价的依赖与看重，慢慢找到内心的归属所在。
回想起儿子爱说的那一个“滚”字，我不禁哑然失笑——我们生来都有说“不”的本能，却在成长的过程中被逐渐压制和淡忘，但伴随着成熟的脚步，我们又一点点将其拾起，用“不”来捍卫自我世界的充盈和周全。
末了，想对自己说，慢慢地学着说“不”，记得倾听和顺从内心最真实的想法和理念。
末了，想对孩子说，愿你一生都能用一个恰当的“不”字维护内在世界的完整，不要因为虚浮的标签和评价而迷失自己。
但这个“滚”字，还是少说吧……
